SIN SALIDA

Pues bien podria resumirla en una sola frase: no la veais, no tiene nada la acción es paupérrima la historia peor, yo la vi por hechar el rato con un colega, el cual ya sabe que no tiene potestad para elegir ninguna peli más, y que solo es para que las niñas veas los ciclos que sa metio el lobo de crepusculo.

Al parecer lo que llamaba la atención es que crespulin como yo lo llamo hacia todas las escena sin dobles pero si la película no tiene escenas de riesgos que dificultad tienes eso? Vale tiene un par de peleas y quizás alguna conducción temeraria pero vamos que no tiene ningún merito y yo termine pidiendo la hora y las patatas, ya eso de las palomitas paso de moda.

RESUMEN

Creo que sera el resumen mas corto que haga ya que la peli es tan mala que no me da pie a burlarme de ella,  simplemente a criticarla a muerte.

La historia no consiste en otra cosa que un puto niñato, crespulin, cuyo padre es agente secreto del FBI, female body inspector, que tanga una lista a los rusos sobre topos o corruptos donde esta el nombre del jefe del FBI y entonces intentan entre los rusos y los del FBI intentan cogerlo como moneda de cambio y este escapa de ambos hasta que se reune con el ruso... Para... Matarlo? Y al final como siempre se complica lleva al ruso al parking y el padre le mete un tiro y se
lo carga a la vez que mete en el trullo al jefazo del FBI... Interesante... Interesantemente aburrido vamos que si no es por la comida me muero alli mismo a si que no aconsejo esta peli a nadie con tendencia suicidas.

MALDITOS BASTARDOS

Ambientada en la segunda guerra mundial, antes del famoso día D, aunque no basada en la historia real, cuenta la historia de una dueña de un cine, de origen judío cuya familia fue asesinada por los nazis y ahora ve ante sus ojos la oportunidad de dar muerte a todo los altos cargos alemanes, incluido al tito Adolf, ya que el estreno de una gran película alemana (en cristiano tiros tiros y más tiros) se va a producir en su cine en París, donde asistirán los altos cargos alemanes.

Por otra parte, un grupo de judíos llamado "malditos bastardos" capitaneados por el teniente Aldo (Bratt Pitt) luchan por abrirse camino hasta el tito Adolf y concretar un plan elaborado por una famosa actriz alemana, Von... Von... Von hasjsfhkshej, si... así se llamaba. La verdad que la peli no merece la pena verla, al menos que te gusten las masacres y las matanzas bastarda, principal motivo de que yo la viera aunque no sea habitual en mi, siempre es bueno cambiar un poco. La verdad que tiene un pequeño detalle que provoca un sentimiento amor/odio en mi, y es que para diferenciar el francés del alemán usa dos lengua, la del idioma donde se reproduce la película y el alemán y eso provoca que haya que estar todo el día leyendo cosa, y eso me mata, soy cortito no os cebeis conmigo, pero pierdo consentración en la pelí. Otra cosas que no me gusta es el sargento nazi... pero eso es porque es un puto nazi no tiene más motivo y para finalizar, yo no se la mentalidad de la época, pero desde mi punto de vista parecen más talibanes que judíos.

RESUMEN

Empezamos en una bonita mañana en un lugar de Francia que recuerda a la Toscana... vale quizas me lo haya inventado un poco, donde un vecino que estaba refugiando judíos, que pillín el nota, los traiciona y los cosen a balas, mmm carne cocida estoy como una mezcla de Hannibal Lecter y Hommer J. Simpson, pero una de ellas consigue huir y se va a Paris donde se cambia el apellido y quizas el nombre quien sabe, abre un cine, se enrolla con un negro y un nazi se enchocha de ella, que conmovedor.

Mientras Aldo organiza un asalto previo al desembarco de Normandia para
ir... Cortando cabelleras a los nazis... en lo que se encuentran con un plan organzado por una actriz alemana a la quedaremos en llamarla Von Beckhenbauer el cual era inflitrarse en el estreno de la super producción de los cojones, colocar una bomba y pim pam pum y todo eso, pero esto es mu bonito y mu facil para una peli bastarda así, hay minutos que rellenar Michael, que no puede salir a la perfección.

Con la actriz alemana Von Nistelrooy quedan en una taberna de un pueblo cercano a París que esta lleno de soldados nazis borrachos y donde acaban muriendo tanto los malditos bastardos que fueron al encuentro como todos los putos nazis borrachos excepto Von Bommel. Mientras en Paris Shosanna prepara su particular venganza contra los nazis y se le caen las bragas al ver que el sargento nazi pintamona va a asistir al estreno, y morira entre terrible sufrimiento ja! Ja! Ja! Lastima que sea el que se coque del plan de Von Gaal al ver su firma en una servilleta en el lugar de la masacre. Y finalmente acaba
muriendo to dios.

A Rafael, Von der Vart para el que no lo haya pillado, se lo carga el sargento nazi de los huevos, a Shosanna se lo carga su amor nazi no correspondido, y ella se lo carga a él... que bonito... Al tito Adolf se lo carga los malditos bastardo chapurreando italiano y un detalle muy curioso es que los judios tenian tendencias islamistas ya que llevan en sus “ligeros“ unas bombas y no contentos
con hacerlos estallar por los aires, se ponen desde el palco de Adolf
a disparar a destajo a la gente y despues vuelan por los aires. ¡Si señor!

¿Quien se salva? Pues Brad Pitt, digo Aldo, el lame culos de Brad y el sargento
nazi de mierda que hace un trato con el tio SAM para que el plan siga siguiendo lo previsto. Pero claro cuando se valla y se quite el uniforme, como reconoceran que es un nazi, asi que Brad le hace su obra maestra, le tatua con su cuchillo el simbolo nazi! Si señor eso si es una obra maestra!

La peli, como se puede comprobar por el resumen no tiene nada, eso es para aquellos enfermos que solo quieren ver sangre por todos lados. Quizas yo no sea uno de esos, pero cuando empeze a ver la peli pues me apeteció bastante y el final es brutal, el final ideal, no cae un meteorito que eso ya seria mi final soñado, pero si mueren todos algo que me mola mucho en estas pelis. Así pues, ¡llamarme ENFERMO!

DI QUE SÍ

Carl es el empleado de un banco, donde se dedica a denegar prestamos básicamente, y al igual que deniega los prestamos, deniega cualquier proposición que no sea estar solo en casa hasta que un día, un antiguo amigo que después de asistir a unas charlas sobre el sí, le cambia la vida y decide ir a una de estas, donde le proponen el reto de decir sí a todo y Carl lo acepta.

Al principio cada vez que dice que si le pasan cosas buenas, como conocer a una motera algo rara la verdad de la cual se enamora, o conseguir un ascenso en el banco. Sin embargo, cada vez que dice que no, algo catastrófico esta apunto de pasarle.

Quizás sea una comedia amor/odio por el tema del protagonista, ya que Jim Carrey no es el más querido por la totalidad del público, ya que lo tachan de payaso, carajote y jilipoyas... pero bueno yo, que me considero fan de Jim Carrey excepto en "Una serie de catrastoficas desdichas", esa película no tengo que críticarla... ¡tengo que matarla! pues la considero una buena comedia con muchos golpes repartidos durante toda la película que hacen que el espectador este agusto durante la duración de esta. Sin más dilación os dejo mi, intentesmos que breve, resumen.

RESUMEN

Carl lleva unos meses aislados del mundo desde que su novia lo dejo. Desde entonces se ha vuelto un hombre reservado, que a todo dice que no. Hasta que un día se encuentra con un antiguo amigo al que la vida le cambio después de asistir a una charla sobre el sí, que eso seguro que iba a comición y lo que le había cambiado la vida era el euromillon fijo, así que convence a Carl para que asista a esta. Alli le proponen un trato, decir a todo que sí, sea lo que sea, y Carl acepta.

Nada más al salir un vagabundo le pide que le lleve hasta lo alto de un parque, este también iba a comición, y a la vuelta se queda sin gasolina. En la gasolinera conoce una motera, algo alocada con la que termina besandose. Entonces Carl empieza a pensar que puede ser bueno eso de decir a todo que sí, y empieza a aceptar todos los creditos que le piden los clientes del banco, todo los anuncios que ofertan algo, pilotar, hablar koreano...etc. A los que les encontrara utilidad a lo largo de la película, e incluso a las bromas pesadas de sus amigos que saben que tiene que decir que sí a todo. Incluso a una vieja que le propone compensar la ayuda prestada por Carl en su casa por trabajos manuales, y no precisamente de porcelanas.

A medida que va diciendo a todo que sí empieza a conocer hacer amistades nuevas, mejora la relación con la que va ser la futura esposa de su mejor amigo organizandole la despedida de soltera, asciende en su puesto de trabajo, incluso vuelve a ver a al chica del parque con la que termina saliendo. Esto parece me llamo Earl, pero no se llama Carl... ¡Eh! un momento Earl se iba a llamar Carl si no hubiese sido por la borrachera que tenia su padre a la hora de inscribirlo. Sera que Earl y Randi tienen otro hermano, todo esto y mucho más en otro capitulo de que esta pasando con los plagios.

Pues bien todo parece muy bonito dices que si y te pasan cosas buenas... pero al final tanto que si se convierte en un problema, ya que en una escapada sorpresa le pilla la pasma y le acusa de conspirar contra EEUU, putos americanos se creen el centro del universo como los odios ¡arggg guau guau guau! y toman como argumento las clases de pilotaje, de koreano la escapada in-extremi y los microcreditos a cascoporro. Finalmente su amigo sale en su defensa argumentando la terapia del sí que estaba llevando acabo su amigo y aunque se libra del truyo, a la piva del parque no le mola tanto y lo deja.

Después de intentar recuperarla, aunque no usa a los tunos, una reconciliación sin tunos tsss es como un bocadillo sin pan... y después de unos días malos, llega la fiesta de despedida de soltera, a donde acuden todos los amigos de Carl que había ido haciendo a lo largo de su cambio de vida. Pero la cosa se complica a final de la velada. Al terminar la fiesta, la novia del amigo se siente triste porque su futuro marido, que se casa al día siguiente se supone, no le hace caso o yo que se que movida se tiene forma la tía así que se tira encima de Carl pero este le dice que...redoble de tambor... vale ya lo digo ¡NO! y el universo cae encima suyo provocando todo tipo de putadas encadenadas y cuando va a pedir ayuda a su mentor, ambos sufren un accidente de coche.

Por suerte o por desgracia, ambos sobreviven y el mentor le cuenta que es todo el cuento de la buena pipa, ¡eh! mira por donde ya sabemos cual era, y que es todo para vender, que no existe trato con el universo ni pollas en vinagre, así que Carl va a buscar a su amada, mientras yo vomito por decir esa palabra tan cursi, la recupera y son felices para siempre. ¡Qué bonito ma' quedao! aunque la verdad no recuerdo muy bien como la recupera pero que más da eso a nadie le preocupa.

La verdad que la película, a mano de los expertos no ha tenido buen ojo, dicen que son muy parecidas a películas anteriormente realizadas por Jim Carrey, lo dicho anteriormente, Jim Carrey es un actor amor/odio, algunos les gusta porque hace el jilipoyas y otros lo odian porque es jilipoyas. Yo me quedo con la primera opción y que haga el jilipoyas me hace mucho reir por eso le doy muy buena valoración a esta película para que la vean, aunque si que es verdad que como siempre si que hay muchas cosas que son copias las unas de las otras, sigo diciendo que es buena película para verla, hechar unas risas, pasar un buen momento y vamonos que nos vamos, que es para lo que estan estas películas, para hacer reir a la gente, no para ver si esto es igual que esto o si lo otro es como lo otro, nadie se va a morir por no verla y nadie va apuntar a nadie para que la vea, este es mi veredicto, cambia el porque ¡NO! al ¿por qué no?Pe

X-MEN: PRIMERA GENERACIÓN

Cuenta la historia de la aparición de los primeros mutantes y por tanto, los primeros paso de los X-Men. Como bien sabemos, Erik y Charles, son antigüos amigos, pero separados con ideas diferentes entre el compromiso entre humanos y mutante. Pues bien, al igual que en X-Men Origenes: Lobezno, que contaba un parte de la historia, que al menos los que solo vieron la serie de pequeño no sabían de su existencia, en la cual muestra la vida de Lobezno antes de perder la memoria, en X-Men nos cuenta como los primeros mutantes se enfrentan entre ellos, por motivos diferentes, para evitar una tercera guerra mundial en el que solo había un vencedor, Sebastian Shaw, un antigüo nazi con el poder de absorber y redirigir energía cinética o radiactiva.

Para mi no es tan buena como la de Origenes, pero si se merece verla. Quizás sea por mi infancia o no, la verdad es que a mi me gusto, pero a la vez me disgusto la idea de pensar que han necesitado destrozar la saga, para hacer dos buenas pelís que hablan sobre lo que paso antes de la trilogía. Me da rabia tener que verla y ver que es buena cuando pienso que los guionista o productores o directores, quienes sean, se han cargado una posible buena saga, aunque la calidad de la saga brillaba por su ausencia, primero porque son unas pelís mediocres, a cada cual peor, y en vez de intentar redimirse y mejorar las películas, cargarse la saga, y rascar de donde pueden, y como no pueden avanzar hacia delante... retroceden hacia atras.

Me gustaría recomendar no ver esta película, pero como he dicho, estas dos últimas, se merecen ser vista, pero una cosa no quita la otra, pensa que por muy buena que sea estas pelís, el daño ya esta hecho, y ese simple hecho no lo compensa.

RESUMEN

Comienza con una pequeña introducción sobre la infancia de los protagonistas, Raven, Charles y Erik. Los dos primeros se conocen en la mansión de Charles, cuando Raven buscaba comida, y desde entonces son como hermanos. el tercero, Erik es un adolescente alemán reclutado por los nazis tras ver lo que es capaz de hacer con el metal.


Tras varios años, Charles, un mutante capaz de leer las mentes de las persona y protagonista de la patrulla X, se saca el doctorado en... la ciencia esa rara que estudia la mutación humana, junto a su hermana Raven, una mutante capaz de cambiar su aspecto en su forma natural de color azul, que es camarera, que constracte. Pues bien al convertirse en doctor Charles Xabier, su nombre suena en conferencias sobre la mutuación, algo que le interesa a Moira, agente de la CIA que investigando a un coronel, se cruza con Shaw, el nazi que recluto a Erik cuando era un niño que resulta ser un mutante capaz de absorver la energia para rejuvenerse y a la vez redirigirla.


En un intento de atrapar a Shaw, Charles intenta penetrar en su mente, pero con Shaw se encuentra otra telepata, que lee las mentes como la bruja Lola vamos, llamada Emma, que impide a Charles poder leerle la mente mientras esta se convierte en diamante. En ese momento aparece Erik que en la huida de Shaw casi muere intentando subir el submarino a la superficie. Así nace la amistad entre Erik Lensherr y Charles Xabier, quien empiezan a reclutar a los mutantes interesados en su proyecto, ya que todos no aceptan como Lobezno, cuya únicas palabras que les dirijen es "Que os den" cosa que en mi aspecto la caga la película, ya que se supone que Charles tendra unos treinta y pocos como mucho y Lobezno aparece como siempre. Vale que los poderes de Lobezno lo hagan más joven pero ¿qué tiene unos ochenta y picos en las películas normales? y entonces en la de los origenes ¿cuantos tiene? si Charles ya aparece como un viejo y Scott como un chaval de instituto, ¿qué era pederasta? y muchas más preguntas que se le pueden hacer a consta de esa broma, que no esta mal pero bueno, sigamos.


Al final reclutan a cuatro mutantes más Raven y Hank Mckoy un cientifico prodigio obsesionado con la apariencia física, ya que tiene pies de bestia y que trabaja con la CIA. El resto de mutantes serían Tempest, una mutante con alas que escupe ácido por la boca, Banshee que genera gritos ultrasonicos, Alex, que genera rafagas de rayos y explociones y supuestamente hermano de Scott Summers, y Darwin, un mutante capaz de adaptarse al medio para sobrevivir.


Mucho no dura el grupo, pues en una misión de Charles y Erik en Rusia, en la que capturan a Emma, la telepata de Shaw, Shaw ataca la base de la CIA y recluta para su grupo a Tempest y mata a Darwin redirigiendole la energía con la que Alex intenta matarlo mientras que este salvaba a Tempest.


Después de estos sucesos y de mucho entrenamientos, Charles consigue leerle la mente a la bruja Lola y descubre que lo que quiere hacer es una tercera guerra mundial en la que los mutantes se harían con el poder antes los pocos supervivientes humano de esta. Y aqui se crea la primera confrontación entre Erik y Charles, ya que si los mutantes hacen cualquier movimiento en falso, los dos ejercitos se hecharian encima de todos los mutantes.


Mientras, Hank crea una formula que debería ocultar el aspecto mutante, pero que por el contrario, lo potencia, y se convierte en Bestia. Además de esa formula también creo el famoso avión camuflaje, y los famosos trajes amarillos al estilo Lobezno cada uno con su particular modificación.


El primer obtaculo que se les presenta es el de un barco con misiles nucleares rumbo a Cuba lo solucionan haciendo que la propia URSS sea la que destruya el barco con la carga metiendose Charles en la mente de uno. Después para encontrar a Shaw, Banshee, utilizando sus poderes y un traje adaptado para volar consigue la localización del submarino. y Magneton consigue subirlo a la superficie y comienza la guerra entre los dos bandos,donde Erik consigue colarse en el submarino y localiza la camara oculta de Shaw rodeada del diamante de Emma, además de por un casco del mismo estilo, por lo que Charles no podia leerle la mente, pero en la lucha magneton consigue destuir la murralla de diamantes y quitarle el casco con lo que Charles le controla paraliza a Shaw y Erik lo mata y se queda con su casco, que pasaría a ser atuendo habitual de Magneton.


Los dos bandos consideran a los mutantes como una amenza y se disponen a exterminarlos en la costa con todos los misiles que puedan, pero Erik los desvia y los redirige hacia ellos pero los mutantes y Moira intenta evitarlo y una de las balas de Moira acaba en la columna de Charles, con lo que Erik pierde la concentración y los misiles se pierden en el mar. Una vez que Erik se da cuenta de lo que ha hecho lo deja, pero le declara la guerra a la humanidad y para ello, recluta a los mutantes que luchaban con Shaw y a Raven que pasa a ser Mystica y Erik pasa a ser Magneton.


Por otra parte, Charles pasa a ser director de una escuela para mutantes que colabora con la CIA en la protección de la humanidad desde la ignorancia de los humanos. Así es como pasa a ser el profesor X y este es el comienzo, de los X-MEN.


Para mi no es tan buena como la de Origenes, pero si digna de ver, por lo que llego a pensar que han tenido que cargarse la saga, con la muerte de Charles Xavier, Jean Gray, Scott Summers o la desaparición de los poderes de Magneton o Pícara. Lo de Lobezno es una gran cagada de no saber manejar los tiempos y la verdad es que no llevo muy bien los que es el comics, yo solo vi la serie, y realmente no se si estas películas que estan sacando de la patrulla X son sacadas de la manga o de algun comic, pero no estan mal saber los origenes y yo apollo una segunda generación con Scott Summer o Tormenta entre otros.

THOR

Narra la historia de Thor, considerado dios del trueno por los vikingos, pero que solo es un príncipe de otro mundo hijo de Odín. Según la película Odín lucho contra los gigantes del hielo en la tierra de estos, donde perdió un ojo pero acabo derrotándolos y robando su fuente de energía, aunque no fue eso lo único que robo.

Ahora un intento de robar la fuente de energía por parte de los gigantes del hielo en la coronación de Thor, desata la ira de este yendo a Jotunheim y siendo desterrado por Odín al mundo de los humanos sin sus poderes.

Ahora Thor tendrá que recuperar su martillo Mjolni, que solo alguien digno de él puede usarlo para recuperar sus poderes y así reclamar su lugar en el reino de su padre.

RESUMEN

Todo comienza con una empolla topándose con un fenómeno meteorológico aunque también se topa con tío al que atropella claro está. Como llego allí pues bien vamos a remontarnos a la historia.

Al principio de nuestros tiempos, hubo una explosión a la que se le denomino BIG BANG... Bueno no tanto... Eran tiempos de guerra para los humanos, ya que eran invadidos por los gigantes del hielo, aquí sí,
Pero contaban con la ayuda de los asgardianos Comandados por Odín, quien llego al centro de Jotunheim y los venció, requisándole su fuente de poder... aunque no fue lo único que se llevó ese día.

Años más tarde en la coronación de su primogénito Thor, un grupo de gigantes del hielo ataca Asgard he intenta recuperar su poder. Thor lo ve como una ofensa hacia su padre y va a Jotunheim a pedir explicaciones a los gigantes del hielo con los que termina luchando. La pelea parecía una partida del resindent evil... solo que en vez de no parar de salir zombis no paraban de salir monstruitos del hielo, aunque Thor como pez
En el agua, se carga a los bichos... ¡CON LA POLLA! Pero claro salen, salen y no paran de salir, hasta que Odín llega y lo salva, que padrazo al estilo Mufasa sí señor. Así que Thor es desterrado sin sus poderes a la Tierra, y así es atropellado por la empollona y posteriormente electrocutado por la amiga, que buen recibimiento a la Tierra ¡¡¡BIENVENIDO!!! Si ya lo dijo Ernesto Sevilla, te vas a ir a EEUU, vente a Albacete que como mucho te dirán ¿¡Y TU DE QUIEN ERES!?


Mientras en Asgard, Loki, hermano de Thor, ya sabéis el Dios de la chifladura, descubre que es un gigante del hielo, aunque de gigante tiene poco, y que su padre lo robo de niño, lo que hace que Odín quede en un estado crítico y se quede en coma, y este tome el poder en el trono.

En fin que lo depositan en el hospital como si de un excremento se tratase y cuando intentan analizar el suceso atmosférico, descubren que Thor estaba dentro del torbellino, pero cuando van a recuperar su excremento, ya lo han limpiado, digo ya se ha escapado y lo encuentran... atropellándolo otra vez, gran forma de hacer amigos, en fin que le preguntan que como llego al interior del torbellino, veis, en Albacete solo le hubiesen preguntado ¿Y TU DE QUIEN ERES?, en fin que Thor convence, después de dar por perdido encontrar un caballo en una tienda para animales, a la empollona, que se llama Jane, y con el factor de que el FBI había tomado prestado todos sus aparatos, inclusive el mp3 de la amiga, y van al rescate del martillo que es atracción de feria para los borracho y posteriormente convertido en un laboratorio del FBI.

Pues bien Thor se adentra en la base científica que intenta averiguar el poder del martillo, pero mientras le apunta un... ¿arquero? El jefecillo le mola la escena y decide dejar que lo intente, pero el martillo solo podía ser  levantado por alguien que lo mereciera, y hasta ese momento, Thor no había hecho nada para enmendar su cagada por lo que no merece el martillo y si un billete al FBI con interrogatorio incluido. Suerte que Thor tiene amigos, aunque no lo sabe, y el vejete de la expedición lo saca haciéndolo pasar por un doctor... ¿esos no son los que curan catarro?, en fin que lo sacan por la puta cara valla mierda de FBI, han tirado su reputación por la borda.

Tras ver como sus planes van viento en popa, Loki intenta una rebelión contra su propio pueblo acordando un plan con Laufey, rey de los gigantes del hielo. Su plan, consistía en que el abriría una entrada secreta a los gigantes del hielo, como ya hizo en la coronación de su hermano, la que estropeo, y él le llevaría hasta Odín y recuperarían la fuente de su poder, a quien le darían muerte definitiva, mientras que él mandaba al vigilante a matar a su hermano a la Tierra, donde ahora también se encontraban su amigos.

Una vez en la Tierra el robocop de los huevos la arma parda con los humanos, le da una paliza a los súper colegas y Thor, ¡to machote hay! se enfrenta sin poderes ni pollas, se enfrenta al robocop de los huevos y... de un guantazo se carga... pero claro... como lo había hecho por salvar a los que estaban luchando por su culpa y blablablá y por el artículo milésimos y pitipampo de la ley cósmica/espacial y su puta madre... Thor recupera el puto martillo de los cojones y con él, los poderes de un tal Thor y eso que le mete un baño al robocop de los cojones y va a su patria a salvarla... con dos cojones... y llama al guardián del puente, que en ese momento se sentía indispuesto... vamos que en la película lo ponen que esta congelado... pero en realidad estaba cagando, pero no sonaba muy épico esto, así que lo ponían congelado.

En fin que este sale del escusado que dirían los madrileños, y le abre el puente del arco iris... que élfico suena esto... tan élfico como maricon vamos, y Thor va a la carga, mientras los gigantes del hielo entran en la sala de Odín, y cuando va a matarlos... Loki se los carga a ello... si ya dije que estaba medio loco, y su plan era demostrarle a su padre que era el ideal para tomar el trono y acabar con los gigantes del hielo. En fin que Thor se enfrenta a Loki y termina destrozando el puente del arco iris y con Zeus... digo Odín salvando a sus hijos... pero ante las palabras de su padre, Loki decide tirarse al vacío. Así que Thor vence pero se queda sin pava... aunque como es la empollona recordad, busca la forma de contactar con su mundo de nuevo... por lo que preparan la segunda película con las imágenes de Loki mareando la mente del científico viejuno, por lo tanto final abierto... como Terminator... qué bien... pues eso ya criticaremos los tiempos muertos de la segunda película.

EL REY LEÓN

Porque se me apetece,
porque me ha cogido aburrido.
Porque el cuerpo me lo pedía,
porque de ganas me moría.
Porque son de esas locuras que me dan,
porque a veces se me dan estas pajaras.
Porque si, ¿por qué no?
Por eso mismo...
hoy escribo sobre "El rey León"

Pues sí, hoy me ha dado por ahí, y el cuerpo entre otras cosas, me pedía ver "El rey león, me lo están tratando, pero aún no he encontrado la cura, pero no os preocupeis ya he aprendido a vivir con ello, mi madre dice que soy... como era... a sí... raro de cojones. En fin vamos hablar de El rey león, no de mi así que manos a la jungla.

Pues bien, ni falta que decir que es una película de Walt Disney para niños, que curiosamente es la primera película que vi en cines, o que al menos yo recuerdo. En sí misma es algo así como una fabula, en la que se retrata lo que es la vida, donde unos mueren y otros ocupan su lugar, expresandose en la sucesión del trono, al igual que también nos muestra la corrupción por obtener el poder. Quizás yo, ahora con mi edad, me recuerda a la guerra de sucesión Española, no precisamente porque la haya vivido, pero no se no creo que el señor Disney se halla fijado en España... como el resto del mundo en esa época. Aunque también puede ser que sea una puta pelí para niños chicos y punto, que es la opción por la que me decanto yo, y el resto es sinceramente para rellenar, para que os voy a engañar, ya que la historia se resumen en que ha Simba, que posteriormente se convierte en una marca de juguetes, pierde a su padre, Mufasa, rey león ante entonces, asesinado por Scar que inculpa a Simba y lo anima a irse para "salvarse".  Ahora Simba tiene que ir creciendo, mientras olvida el pasado aunque tiene que volver a lugar donde le corresponder.

RESUMEN

Empezamos con el mítico aaaaaay cigüeña a la carbonara o con roquefort... y el nacimiento del hijo del rey Mufasa, Simba, que era un gamberro, que le molaba los cementerios de elefantes, por lo que casi es devorado junto a su amiga Nala, por las hienas, lo que provoca el enfado de su padre, que le explica que los grandes reyes están en el cielo... mariconadas, que después se lo carga Scar, su hermano mustio, hechandole la bronca a Simba por provocar una estampida y le aconseja que huya lejos para que no sea castigado por causar la muerte de su padre, por lo que huye y se supone que las hienas lo matan... aunque él consigue escapar.

En el desierto, casi muerto de sed y hambre, es rescatado por Timón y Pumba, un suricato y un jabalí, de los cuervos con los que juegan a los bolos. Allí en su pequeño paraiso, le enseña a vivir a su manera, es decir, Hakuna Matata, vive y deja vivir... Hakuna Matata... vive y se feliz... y allí es donde crece y se hace mayor. Hay una cosa curiosa, mientras estan tumbados mirando las estrellas, Pumba dice la definición perfecta de las estrellas que son gases que arden a millones de distancia... o algo de eso no soy astronomo... y si la miro en wikipedia quedaría muy falso, de la cual Timón se rie de ella diciendo que eran luciernagas atrapadas en el techo. Si me hace mucha gracia viendo los conocimientos generales de hoy en día... empezando por mi.

Un buen día... en la jungla la bella jungla dormido estaba el león... pero la leona no y cuando intentaba comerse a Pumba, Simba va a salvarlo y descubre que es su antigua amiga Nala. Que le dice que Scar esta en el poder y que no hay comida en su reino y que tiene que volver. A Simba esto le cae como una patada en los cojones y se larga.

Pero allí esta... el gran Rafiki, un mandril con bastón medio loco, como se parece a mi, porque esta medio loco no porque sea un mandril... que también. Y le muestra a su padre en el cielo, que le recuerda quien es, y sale escopeteado a recuperar su lugar en el trono. Allí cuando le reclamea a Scar su puesto le echa en cara que el mato a mufasa, y cuando esta a punto de morir al igual que su padre, le confiesa que él mato a Mufasa, lo que cabrea a Simba y pone a las leonas en su contra. Después de una pelea entre leonas y hienas, porque león solo esta Scar y Simba, Scar al verse vencido por Simba, intenta convencer a Simba que le perdone, pero termina cayendo abajo y las llenas, que habían escuchado lo que Scar le habia dicho a Simba acaban con él y Simba pasa a ser rey.

Quizás si sea verdad de que habla de muchas cosas, de lo que trae juntarse con personas que no deben, jugar a dos bandos y tal, pero simplemente he hablado de ella porque me apetecia... y punto.  ¡Ah! y no veo ninguna palabras sex por ningún lado... aunque me huele a mi a photoshop. ¡Larga vida al rey!

juego de tronos

Hablaremos ahora sobre la serie que ha ganado un gran popularidad el televisión y Internet estamos hablando de juego tronos. Juego de tronos es la magnífica adaptación del primer libro de George Martín la saga canción de hielo y fuego. La serie cuenta con un reparto estelar desde Sean Bean como el señor Eddard Stark hasta Lenna Heady de 300 como Cersei Lannister. La serie contó con un gran presupuesto grandes escenarios y una gran dirección para relata el primer libro de la serie canción de hielo y fuego: juego de tronos.

Su trama transcurre quince años después de la guerra civil conocida como la Rebelión de Robert o la Guerra del Usurpador, en la que Robert Baratheon expulsó del Trono de Hierro a los Targaryen y se proclamó rey de los Siete Reinos de Poniente. Eddard «Ned» Stark, Señor de Invernalia, se ve obligado a aceptar el cargo de Mano del Rey para descubrir la verdadera razón de la muerte de su predecesor. Una vez en Desembarco del Rey, la capital de los Siete Reinos, Ned se verá envuelto en una enrevesada trama de secretos. Mientras tanto, al otro lado del mar, el heredero al trono exiliado Viserys Targaryen casa a su hermana Daenerys con el líder de los dothraki, Khal Drogo, para formar una alianza que le permita recuperar el Trono de Hierro. En el norte, como tercer hilo argumental, un inmenso muro custodiado por la Guardia de la Noche separa el continente de Poniente de los territorios del exterior, en los cuales se empiezan a suceder una serie de extraños acontecimientos, acrecentados por la llegada del invierno. Esta primera temporada dicho sea de paso ha tenido un gran éxito y su segunda temporada es inminente. Todo hay que decirlo faltan algunas escenas del libro pero lo que se ha hecho es un gran resultado muy satisfactorio. La banda sonora de la serie es espectacular haciendo que el que la ve se meta dentro de la serie. Los personajes harán que estemos de su lado o que sospechemos de él metiéndonos en el interior de la serie de pleno.

Esta primera temporada dicho sea de paso ha tenido un gran éxito y su segunda temporada es inminente. Todo hay que decirlo faltan algunas escenas del libro pero lo que se ha hecho es un gran resultado muy satisfactorio. La banda sonora de la serie es espectacular haciendo que el que la ve se meta dentro de la serie. Los personajes harán que estemos de su lado o que sospechemos de el metiéndonos en el interior de la serie de pleno.

la serie cuenta con 10 capitulos de un hora de duración cada uno, mi consejo es ver uno al dia para sacar el maximo jugo a la serie. Acabar esta entrada diciendo que esta serie se ha ganado buena nota y que la segunta temporada choque de reyes la esperamos para abril de 2012

PAUL

Paul, es un extraterrestre, no un luchador del Tekken, que huye de los organismos secretos estadounidenses, que manía con aterrizar todos allí, este concretamente encima de un perro, que se encuentran a dos frikis ingleses por el camino con una caravana en la que emprenden el camino pa devolver a ETE, digo a PAUL a casa, ¡si es el mismo argumento pero en una caravana! en fin que el camino no será difícil porque a lo largo de este tendrá que esquivar diversos peligros como al FBI, que van detrás de ellos, o a católicos ortodoxos, y si no lo es ahora sí que me ha quedado muy bien, pero que en él también recogerán nuevo amigos, ¡Ooooh! ¡Qué bonito!, que les ayudaran a seguir el camino... vale una vez dicho esto... ¡No les ayudaran en nada! ¡Más bien son un estorbo inútil! pero bueno así lo quiso y así fue, vamos... porque no hubo más remedio.

La verdad que esta comedia entretiene... pero es como es gran montón de mmm.... películas, que te entretienes en el momento, una vez vista dice siguiente, y no se la recomiendas a nadie así que eso mismo hare yo... si queréis matar horas... meterse una sonda por el culo...

RESUMEN

Graeme y Cleve, a partir de ahora el amanerado y el gordo, son dos frikis ingleses que van a EEUU de vacaciones a realizar una de las rutas más frikis que pueden existir como primera parada una concentración frikis de esas. Para realizar el viaje, deciden alquilar una auto caravana que a mí no me dejaba de recordar al coche de los tontos muy tontos, porque será... quizás por los conductores quien sabe... el caso es que dirigiéndose a su nuevo destino un coche que los adelanta se sale de la carretera y vuelca. Cuando el gordo y el amanerado van a ver si se encuentra bien, encuentran a Paul, que es un extraterrestre que conduce pesimamente tanto coches como naves espaciales, y el gordo se mea y se desmaña, tanto Star Wars para esto, en fin, que lo recogen y deciden ayudarle a salir de la Tierra, donde los altos cargos del FBI quieren sondarle, digo abrirle el coco para obtener sus poderes de curación, con el cual resucita un pájaro para comérselo... ¿no queréis que se coma un pájaro muerto no? o telepatía y to ese rollo que les mola a los jefes del CIA.

Detrás de ello les persigue un agente secreto que intenta dar casa a Paul antes de que escape, el cual tiene que cargar con dos frikis becarios, que no sirven para nada. Para despistarlos, deciden ocultarse en un apeadero para caravanas donde conocen a una súper cristianas tuerta, de estas que no llevan burka porque no es de su religión, y al ver al Paul también se desmalla y no tienen más remedio que secuestrarla, lo que agrega al padre de esta a la persecución del "demonio" estos católicos...

En la huida, de la caravana se cae un dibujo del amanerado, que era un retrato de Paul con las palabras "Fuck you" algo así como que te jodan o jodete. Este retrato sirven a los agentes del FBI para imaginarse en qué situación se encuentran y que es lo que buscan, cosa que confirman cuando en un bar de carretera unos tontos descerebrados que intentaron matar a palos al gordo y al amanerado, ven a Paul el cual les amenaza con sondarles el ano, y como viene siendo habitual, se desmallan y al ver el dibujo de este pues se vuelven a desmallar confirmando las sospechas del becario menos friki.

¡Ah! si... el Paul le arregla el ojo a la tuerta católica, además de animarles a decir tacos, aunque esta no sabe bien cual elegir en cada momento, aunque esto fue más del amanerado que quiere también trincársela. Bueno que me desvío con tantos tacos, que cuando la ve el agente del FBI no la reconoce y pasan de largo una vez más y se fueron a comprar petardos, pero como el gordo se gastó lo que le quedaba en una salchicha, vale era una puta katana de esas de los 20 duros, pues tubo que mangarlos y tiraron para las raíces de Paul, vamos a la casa de la niña que se cargó el perro. Aquí los agentes logran alcanzarlo he intentan capturarlo, lo cual finaliza con súper friki agente quemado y súper no tan friki agente quemado y aplastado... ¡Ah! y súper católico con un tiro en todo el pecho.

Bueno en definitiva, que llegan al punto G... digo 0 y lanzan los cohetes como señal para que recojan a Paul... pero en vez de llegar una nave alienígena, llega un helicóptero, con la mandamás del FBI, el agente experto que al final es colega de Paul y el súper católico que el tiro lo recibió en la biblia y termina matando al amanerado, que a su vez terminan siendo salvado por ETE... digo Paul. Pero aún queda la jefa que cuando se dispone a matar a Paul... le cae una nave alienígena encima, no recuerdo si venia primero esto o primero el friki católico matando al friki amanerado pero vamos el final es el mismo. Todos contentos Paul se lleva a la niña que no es tan niña ya a su mundo, el friki amanerado se va con la friki católica, el friki gordo escribe un libro de Paul pero se le rompe la espada de los vente duros la primera vez que la desenvaina, la vida siempre fue cruel para él, y... en definitiva... ¿Fin?

Pues lo dicho, bastante cortita tirando a mala, no recomendable para mayores de 14 años, muchas horas muertas, especialmente buena para personas que se quieran echar la siesta/dormir de una puta vez, el extraterrestre no es verde... pero si la película desde que la critique, y no sé qué más decir aparte de que no la veáis mayormente.

AÑO UNO

Es una comedia, que parodía 10.000 a.C. al estilo de "Casi 300" u otras películas del mismo genero como "Scary Moovie". La verdad es que estas películas terminan ocultando entre risas y dobles sentidos, una pequeña crítica a cada película que parodía (lo cual me llama bastante la atención y por supuesto admiro), ya que estas parodías, se suelen meter con la película en sí desde un punto cómico,que a veces el espectador no nota. El problema es cuando este punto cómico no es suficiente y la propia crítica oculta cae sobre la película en si.

Desde mi punto de vista la película tiene algunos puntos bastantes buenos, tantos si son críticando a la película en sí, como si son sacados de la manga, no hay que quitarle merito. Pero como ya dije antes, estas pelis, tienen el riesgo de desvorarse sobre si misma, ya que puede llegarse a centrar tanto en la propia crítica a la película original, que en hacer gracia, ya que para eso es una comedia, y es donde muchas de estas películas han fracasado. Personalmente esta parodía no ha llegado al nivel que esperaba, pero no pienso que halla fracasado en su totalidad.

En ella se puede ver la evolución del ser humano en la preshistoria, en lo que te calientas una pizza en el microondas, cosa en lo que se basa esta parodía sobre 10.000 a.C. pasando por personajes, biblicos la mayoría, donde la rápidez con la que pasa la historia, les atropellara, produciendose una mezcla de civilizaciones en un corto espacio de tiempo, algo semejante a meter un libro de historia en la batidora y dejarlo un buen rato.

Sobre la historia, decir que dos amigos,,deben abandonar su tribu después de desobedecer una de las normas de la tribu, no comer del árbol prohibido. Al huir de la tribu, atraviesan las montañas donde descubriran que el mundo no se acaba alli y descubriran diferentes civilizaciones con sus diferentes tradiciones y creencias mientras intentan rescatar a sus amigos de la tribu, ahora esclavos, ya que , se autodenomina el elegido por comer de ese árbol.

RESUMEN

Antes de llegar a la historia, antes de las primeras civilaciones, antes de que el hombre se asentara en un lugar fijo, cuando aún se movía en busca de manadas a las que cazar, donde los único puesto de trabajos eran cazador o recolector y el estado social era devorador o devorado, es donde empieza nuestra historia, bienvenidos al Paleolitico.

Zed es un hombre prehistorico algo vago, muy vago, que no sirve para cazar pero como Zed esta enamorado de Maya, tiene que impresionarla con una buena caza, cosa que no consigue. Entonces se va a pensar y se come una manzana del árbol prohibido... eeeeh... ¿no estabamos en la prehistoria...? Adán y Eva se supone que pasaron hace rato... en fin que eso le da poderes, aunque estos sean imaginarios pues el único poder que
le da es el de creerse el elegido. Pero claro es gordo y se ve a legua, asi que en la aldea le catan comiendose la manzana y después de una charlita con el brujo de la tribu lo destierran... pero tranquilidad, él se va por la puerta grande... ¡QUEMANDO LA ALDEA! con dos cojones.

En el destierro se lleva a su amigo Oh, que es su nombre, no una admiración, que entre otras cosas es atacado por un puma cuando Zed le dijo que cuando te encuentras a un puma existen dos teorias: la primera es quedarte quieto, la segunda correr, y el elegio correr, y el puma claramente no es tonto y cogio al que mas cerca tenía es ley de vagesa.

Tras superar las montañas que delimitaban lo conocido para ellos, se encuentran a Cain y Abel, un tipo majo este Cain, que mientras mataba a su hermano con una piedra insistía en que él no habia sido. Como el par de dos estan acojonado por el loco psicopata este se callan la boca y se alojan en su casa, donde Zed tiene la suerte de dormir con su hermana, aunque más bien es desgracia porque es lesviana. Al día siguiente descubre que Cain mató a Abel y los tres huyen a... un mercado de esclavo donde Cain los cambia por un vehiculo a cuatro patas. Entre ese grupo de esclavo se encontraban Maya y Eema hermana de Zed pero también se encontraba Marlak quien quería matar Zed, un conflicto de intereses diría yo.

Ya en el desierto, son atacados por ¡EGIPCIOS!, ¡woooooooooo! que cambio colega, pero rescatados por Jacob o era Abraham... no lo recuerdo lo llamaremos personaje biblico y le pondremos esta carita =), en fin que los recata los acoje, pero posteriormente quiere cortarle el cipote... por lo que escapan a Sodoma, Egipto apartir de ahora con el hijo de nuestro personaje biblico carita =), Isaac según San Wikipedia, que insiste en colarse ya que no le dejan pasar por ser menor de edad. Al final Zed y Oh lo consiguen ya que se encuentran con Cain que los enchufa en el ejercito egipcio y allí Zd conoce a la hija del faraon, de la cual se rumorea que tiene ladillas, y como es el elejido, recordad, pues entra en la camara de los dioses donde solo el sacerdote maricon y peludo puede entrar, y que el resto de mortales zucumbe al instante... pero allí llevaba Oh un buen rato escapando del sacerdote gay que le hacia dar masajes en su grodo, grasiento y peludo pecho, por lo que no sería tan mortal como decia el gordo ese... ¡sera embustero!

En fin que los capturan van a ejecutarlo pero unas palabritas que tenía chuleteadas en la mano libran a Zed de la muerte y lo lleva a la zona de castigos intensivos. Mientras como es una época de sequía, intenta sacrificar tres virgenes, entre ellas la ladillosa princesa egipcia y a Maya y a Eema, y es que claro la historia avanza a la velocidad de la luz pero los aspersores... ya era algo demasiado exagerado, por lo que Zed sale a su rescate con su amigo Oh y pronuncian otro discurso que le había preparado su secretaría sobre que el era el elegido y todo eso, y derepente empieza a llover y al final si que iba a ser el elegido... pero era chirimiri y duro cuarto y mitad, así que otra vez al plan de las virgenes a la fogata. y entonces es cuando se lía parda luchando contra los ejercitos egipcios, llegan Abraham, si lo hemos confirmado, a cortar cipotes, todo un desmadres, Oh se mete en el cuarto de atras con Eema y con cara de felicidad y una sonrisa de oreja a oreja grita ¡TRANQUILOS ACABO DE SALVARLA! ¡ME LA HE TRINCADO! y es que los hombre, para nada somos resevardos y menos en el tema de trincarse a alguien.

Al final vencen y en la pelea final contra el sacerdote, esto parece el Street Figther, el sacerdote gay cae a las llamas, y claro fácilmente explicable, tanto pelo tanta grasa por le aire que al final por su propio peso cae... así es como llego la lluvía a Egipto. Final feliz y cada uno por su lado.

La película original en si algo extraña... en el momento viven de en cuevas que en cuestión de hora y media ya se codean con la sociedad egipcia. Esto claramente puede ser un reclamo de lo poco que conocemos antes de la llegada de la civilización a la historia. Sin embargo, esta parodía la utiliza esa especie de crítica, que es como la entiendo yo, exagerandola para hacer ver la diferencia de tiempos, incluyendo personajes bíblicos que nos situán mejor para hacernos idea de en que época se encuentran en ese momento. También aprobechan muy bien el personaje de Cain a lo largo de la película como broma recursiva, ya que es un pirado que aterra a los protagonista. Sinceramente no recuerdo que es de él una lastima. le mandamos todo nuestro apoyo desde aquí... carita feliz =)

En definitiva, sigo pensando que la pelí esta muy bien, al menos para los que le gusten el humor absurdo que suele ir de la mano de Jack Black en todas su películas. Quizas el principal problema es rellenar horas muertas, que a veces las solventa muy bien como la historia del puma... y otras mal pero que escandalozamente mal, como la historia de porque no te tienes que tirar a tu madre... En definitiva que por verla no se va a morir nadie, y al menos que seas el contable de "Otra movida" en algún momento alguna mueca haras.

LA LEGIÓN DEL ÁGUILA

Orientada en los años de expansión del ejercito romano por las tierras de Britania, narra la historia de un joven centurión romano que elige como destino la isla de Britania, mira como los funcionarios de Correos pidiendo destino antes de que se lo pidan por ellos. El motivo de que elija Britania no es otro que alli es donde lucho su padre al mando de la novena legión, la legión del águila, que fue desmantelada cuando en una emboscada, la legión perdió el águila dorada. Ahora su hijo, junto a un esclavo británico al que salvo de la muerte ante un gladiador, intentan recuperarla para recuperar el honor de su padre y de su familia.

La verdad es que no hay mucho que ver, es un película más bien malota, el único argumento es limpiar el nombre del padre de la deshonra y nada más muchas peleas algo raras, ya que una vez en busca del águila y disfrazados como británicos, los propios británicos les tienden emboscadas, no se si porque habría rencillas entre los pueblos británicos o no se que, pero algunas peleas son incomprensibles, al menos para mi. Aparte de eso no tiene nada más, es más ver como pasa el tiempo para aprovechar el momento oportuno y mucha obsesión con matar a niños, punto. Sinceramente no la recomiendo ver pero bueno si os apetece advierto que no es para nada entretenida o al menos eso me parece a mi. En principio, os dejo con el resumen.

RESUMEN

En Britania, el ejercito romano tenía muchas complicaciones para someter a los nativos al poder de Roma. En uno de esas complicaciones, el padre de Marcus Aquila, centurión de la novena, se enfrenta a los nativos en una emboscada donde termina perdiendo el águila dorada. Años después, Marcus se hace al mando de una fortaleza romana en britania con la que intenta limpiar el honor de su familia, pero en un ataque celta, en una acción heroica que permite a sus legionarios resguardarse, un carro se le cae encima dañándole la pierna. Bien el tío no puede andar, pero en esa época te cae un carro encima y como mínimo te cortan la pierna, que cirugía y cirugía se creen ahora “Anatomía de Gray”, vamos hombre.

Mientras esta cojo asiste a una pelea de gladiadores, donde uno de los gladiadores celta, Esca, se niega a pelear y cuando todo el mundo pide su muerte, Marcus le salva... vamos que es buena gente el tío y to, después mata a niños para que no lo descubran, pero es buena gente hombre. Su tío, que estaba revisando la curación de Marcus, le compra como esclavo para Marcus, y aunque el odia a los romanos, especialmente a los centuriones, le sirve por haberle salvado la vida, que conmovedor.

Una vez medio recuperado, Marcus y Esca, se adentran en tierras enemigas para descubrir que le paso a la "Legión del Águila" y donde se encuentra el águila dorada. Por el camino tienen que sobrevivir a varios ataques nativos donde el silencio de su presencia es fundamental. Hasta que en le camino encuentran un desertor romano que lucho en la batalla junto al padre de Marcus y logro sobrevivir, y posteriormente se quedo a vivir en Britania. Aunque pocas pistas da sobre lo que paso en aquella batalla y el paradero del águila, nada importante, después la tribu más poderosa de Britania los capturas y los lleva a su aldea, donde Marcus descubre el águila dorada. Así que la toma prestada, manga unos caballos y a salir pitando. En estos momentos es algo así como poner una tele y ver los 5000 metros liso, sinceramente no se si los habra, y nisiquiera se si durarán mucho, pero a mi la carrera hacia el campamento romano me es eterno, como si de una maratoon se tratase.

Al final los caballos mueren, Marcus Malherido no puede seguir y el esclavo va en busca de ayuda. Y a quien encuentra... a los viejos desertores de la novena legión unidos bajo la insignia del águila dorada, ¡Que bien ma' quedao!, y eso batallan contra los feroces nativos a los cuales dan sepultura veneran a sus muertos, inclusive al viejo ese que se encontraron anteriormente quien le confieza que fue una emboscada, que su padre fue el último en morir defendiendo el águila y que ellos le fallaron...y esque yo romanos romanos no se, porque Roma era muy grande y abarcaba mucho territorio, pero es que me juego lo que sea que la novena región eran catalanes por mi madre, ¡Que es de oro! ¡O me matas o no lo suelto de las manos!, de ahí la cofradia del puño cerrado. En fin que entregan la puta águila dorada y lo que reciben a cambio es "has recuperado el honor de tu padre" y una mierda, a mi me hacen irme a Inglaterra con lo que llueve allí y el frio que hace, que tengo que aprender íngles y todo, tengo que recorrer media Gran Bretaña a pie pa recuperar una puta aguila dorada, que he visto lotus con más oro que eso y mi recompensa son unas palabras, ¡YO LES DEVUELVO EL ÁGUILA A LOS CELTAS! y les digo ahora ve a hacer la colada mamón, ve si tienes huevos.

En fin que si quereis ver esta película... poner los mundiales de atletismo que al menos alteran entre varias pruebas y no es solo correr correr y correr. Así se me olvidaba, en Roma estaba la civilización tan avanzada que los esclavos hasta podían elegir lo que hacer como molan estos romanos de época. Era un sarcasmo para quien no lo había pillado

SOLOMON KANE

Esta es otra de esas peli, que dices ¡coño voy a verla! Y pasa el tiempo, y pasa el tiempo y hasta que no te chocas con ellas y te caes de espaldas no dices, ¡hostia pero si yo quería verla! Y entonces la vez. Pues bien a mi me pasa eso con un 82% de películas. Debo decir que me esperaba muchísima más peleas y aún más viendo el principio de la película, pero bueno tiene sus peleíllas guapas. Para mi gusto la historia está un poco sacada de la manga. No es mala del todo, pero no está bien currada. Las batallas hay algunas que si, otras que no y otras que con si con sa, pero sin duda alguna el principio da muchas expectativas que luego no cumplen.

La película cuenta la historia de Salomon Kane, un capitán pirata maldito al que el diablo persigue para llevarse su alma. Para escapar de la maldición, Solomon decide llevar una vida alejada de la violencia y esconderse en un convento, en el que después de unos meses y la aparición de unas extrañas sombras, los curas deciden que el dinero de los saqueos de Solomon no es suficiente, no se lo devuelven pero no son suficientes, estos curas… que piltrafillas que son. Así que Solomon decide afrontar el camino, lleno de vándalos, hacia ningún lado sin usar la violencia, a la que ha renunciado para que el diablo se olvide de su alma. Lo que no sabe es que una fuerza oscura le obligara a ser uso de sus cualidades en la guerra para salvar a las personas que se oponen a ella en un viaje que le llevara a encontrarse con su destino.

RESUMEN

Empezamos en North África, bonito lugar, no lo conozco, habrá que visitarlo… El caso, es que después de un asalto a la ciudad en toda regla a pepinazo limpio, Solomon y su ejército se adentra en la sala del rey, donde su ejército cae ante unos monstruos que salen de unos espejos. Casualidad que Solomon pasa por el mismo lado y llega hasta el final, donde le espera la guaraña del diablo, o la muerte como le llamo yo para resumir. Después de esquivar a su ataque y negar que haya hecho un pacto con el diablo, se tira por la ventana que da a un precipicio pero sobrevive, y después dice que no ha hecho ningún pacto con el diablo.

Para ocultarse del demonio, pues se esconde en un convento, claro es que el diablo es alérgico a “tierra santa” y no entra, pero claro una sombra es una sombra, y cuando los curas se acojonan, se acojonan y ya todo el oro que le hayas dado no vale la pena. ¡Ojo! Que no te lo devuelven, pero no vale la pena y ya sabéis a donde acaba Solomon, por si alguien lo desconoce os lo desvelo, ¡A LA PUTA CALLE! Siempre quise decir esa frase, hoy ya me puedo acostar. Bueno no nos desviemos más, centrémonos en la historia. En esos tiempos estaba de moda repoblar América así que todo el mundo en masa paya vámonos que nos vamos. Por el camino se encuentra unos matones que le dan por todos lados, claro como el Solomon se ha hecho tatuajes tó religiosos ya es pacifista, y como es pacifista pues todo el mundo a darle palo a Solomon, pero algún día Solomon hará algo importante y le tendréis que llamar… mmm… no se no pacifista o anti pacifista, si ese me gusta más. El caso que le dan una paliza y una familia que iba a América lo recoge y los recata, ¡OLE LOS CAMPESINOS BUENOS AHÍ! Lastima que terminen todos muertos excepto la hija, ya vi yo señales pederastas en la peli si señor.

Así que Solomon tiene que volver a la violencia, una vez más para salvar a la hija de los campesinos, cuyo paso por alla por donde va solo trae la muerte de los que los rodean, incluyendo los orcos adictos a la heroina que le persiguen, que no son más que hombres sometido a la voluntad de Malachi, un hechicero negro, que Solomon se entera que es su enemigo cuando casi la palma a manos de su mano derecha, un guerrero enmascarado. Claro la pelí tendría un gran final si el bueno muriese sin conseguir nada, vale lo reconosco soy un poco aguafiestas, pero no llegan los reveldes, ¡OLE LOS REVELDES PIOJOS QUE VIVEN EN CUEVAS AHÍ! y lo salvan por lo que Solomon decide ayudar a librar al mundo de Malachi que curiosamente se aloja en las tierras donde él se crio lo que le da ventaja sobre posibles ataques sorpresas.

Pues bien entran se lia parda entre orcos cocainomados y reveldes piojosos y mientras Salomon tan tranquilo se adentra en el castillo, donde en las mazmorras encuentra a su padre encapuchado, que le cuenta toda la historia de como Malachi se apodero del castillo, que en resumidas cuentas es que Solomon tiro a su hermano mayor, Marcus por un acantilado este se quedo medio lelo mientras Salomon huía y el hechicero este logro "salvarlo" sometiendolo a su voluntad claro, y no era otro que el caballero enmascarado, ya que tenía la cara desfigurada.

En fin que Solomon se enfrenta a él intentando hacerle entrar en razón y después de ser ensartado mil veces, termina con la vida de su hermano, mientras que el brujo pirujo saca de un puto espejo, uy dejarlo solo que se va retocar el maquillaje, un puto demonio gigante que casi se carga a Solomon, pero claro un empujoncito de la niña, sigo sosteniendo mi teoria pederasta, es suficiente para alejar al hechicero de su lado y que Solomon se percate y le meta un tiro, con lo que destruye al hechicero y al demonio con él, quizas tendrían un enlace entre ambos, serían pareja o yo que se. En fin que el tio... ¿Se queda con la tía? ejem dejemoslo en que salva la humanidad de orcos drogatas.

Quizas me he saltado varias partes de la pelí y aparenta tener menos peleas de la que tiene, pero para mi en cuanto peleas... conforme avanza la historia se va adecuando bien, sinceramente esperaba una película repleta de enfrentamiento sinceramente, pero ya eso del Solomon bueno me jorobo algo la peli pero bueno muy recomendable por mi parte.