THOR

Narra la historia de Thor, considerado dios del trueno por los vikingos, pero que solo es un príncipe de otro mundo hijo de Odín. Según la película Odín lucho contra los gigantes del hielo en la tierra de estos, donde perdió un ojo pero acabo derrotándolos y robando su fuente de energía, aunque no fue eso lo único que robo.

Ahora un intento de robar la fuente de energía por parte de los gigantes del hielo en la coronación de Thor, desata la ira de este yendo a Jotunheim y siendo desterrado por Odín al mundo de los humanos sin sus poderes.

Ahora Thor tendrá que recuperar su martillo Mjolni, que solo alguien digno de él puede usarlo para recuperar sus poderes y así reclamar su lugar en el reino de su padre.

RESUMEN

Todo comienza con una empolla topándose con un fenómeno meteorológico aunque también se topa con tío al que atropella claro está. Como llego allí pues bien vamos a remontarnos a la historia.

Al principio de nuestros tiempos, hubo una explosión a la que se le denomino BIG BANG... Bueno no tanto... Eran tiempos de guerra para los humanos, ya que eran invadidos por los gigantes del hielo, aquí sí,
Pero contaban con la ayuda de los asgardianos Comandados por Odín, quien llego al centro de Jotunheim y los venció, requisándole su fuente de poder... aunque no fue lo único que se llevó ese día.

Años más tarde en la coronación de su primogénito Thor, un grupo de gigantes del hielo ataca Asgard he intenta recuperar su poder. Thor lo ve como una ofensa hacia su padre y va a Jotunheim a pedir explicaciones a los gigantes del hielo con los que termina luchando. La pelea parecía una partida del resindent evil... solo que en vez de no parar de salir zombis no paraban de salir monstruitos del hielo, aunque Thor como pez
En el agua, se carga a los bichos... ¡CON LA POLLA! Pero claro salen, salen y no paran de salir, hasta que Odín llega y lo salva, que padrazo al estilo Mufasa sí señor. Así que Thor es desterrado sin sus poderes a la Tierra, y así es atropellado por la empollona y posteriormente electrocutado por la amiga, que buen recibimiento a la Tierra ¡¡¡BIENVENIDO!!! Si ya lo dijo Ernesto Sevilla, te vas a ir a EEUU, vente a Albacete que como mucho te dirán ¿¡Y TU DE QUIEN ERES!?


Mientras en Asgard, Loki, hermano de Thor, ya sabéis el Dios de la chifladura, descubre que es un gigante del hielo, aunque de gigante tiene poco, y que su padre lo robo de niño, lo que hace que Odín quede en un estado crítico y se quede en coma, y este tome el poder en el trono.

En fin que lo depositan en el hospital como si de un excremento se tratase y cuando intentan analizar el suceso atmosférico, descubren que Thor estaba dentro del torbellino, pero cuando van a recuperar su excremento, ya lo han limpiado, digo ya se ha escapado y lo encuentran... atropellándolo otra vez, gran forma de hacer amigos, en fin que le preguntan que como llego al interior del torbellino, veis, en Albacete solo le hubiesen preguntado ¿Y TU DE QUIEN ERES?, en fin que Thor convence, después de dar por perdido encontrar un caballo en una tienda para animales, a la empollona, que se llama Jane, y con el factor de que el FBI había tomado prestado todos sus aparatos, inclusive el mp3 de la amiga, y van al rescate del martillo que es atracción de feria para los borracho y posteriormente convertido en un laboratorio del FBI.

Pues bien Thor se adentra en la base científica que intenta averiguar el poder del martillo, pero mientras le apunta un... ¿arquero? El jefecillo le mola la escena y decide dejar que lo intente, pero el martillo solo podía ser  levantado por alguien que lo mereciera, y hasta ese momento, Thor no había hecho nada para enmendar su cagada por lo que no merece el martillo y si un billete al FBI con interrogatorio incluido. Suerte que Thor tiene amigos, aunque no lo sabe, y el vejete de la expedición lo saca haciéndolo pasar por un doctor... ¿esos no son los que curan catarro?, en fin que lo sacan por la puta cara valla mierda de FBI, han tirado su reputación por la borda.

Tras ver como sus planes van viento en popa, Loki intenta una rebelión contra su propio pueblo acordando un plan con Laufey, rey de los gigantes del hielo. Su plan, consistía en que el abriría una entrada secreta a los gigantes del hielo, como ya hizo en la coronación de su hermano, la que estropeo, y él le llevaría hasta Odín y recuperarían la fuente de su poder, a quien le darían muerte definitiva, mientras que él mandaba al vigilante a matar a su hermano a la Tierra, donde ahora también se encontraban su amigos.

Una vez en la Tierra el robocop de los huevos la arma parda con los humanos, le da una paliza a los súper colegas y Thor, ¡to machote hay! se enfrenta sin poderes ni pollas, se enfrenta al robocop de los huevos y... de un guantazo se carga... pero claro... como lo había hecho por salvar a los que estaban luchando por su culpa y blablablá y por el artículo milésimos y pitipampo de la ley cósmica/espacial y su puta madre... Thor recupera el puto martillo de los cojones y con él, los poderes de un tal Thor y eso que le mete un baño al robocop de los cojones y va a su patria a salvarla... con dos cojones... y llama al guardián del puente, que en ese momento se sentía indispuesto... vamos que en la película lo ponen que esta congelado... pero en realidad estaba cagando, pero no sonaba muy épico esto, así que lo ponían congelado.

En fin que este sale del escusado que dirían los madrileños, y le abre el puente del arco iris... que élfico suena esto... tan élfico como maricon vamos, y Thor va a la carga, mientras los gigantes del hielo entran en la sala de Odín, y cuando va a matarlos... Loki se los carga a ello... si ya dije que estaba medio loco, y su plan era demostrarle a su padre que era el ideal para tomar el trono y acabar con los gigantes del hielo. En fin que Thor se enfrenta a Loki y termina destrozando el puente del arco iris y con Zeus... digo Odín salvando a sus hijos... pero ante las palabras de su padre, Loki decide tirarse al vacío. Así que Thor vence pero se queda sin pava... aunque como es la empollona recordad, busca la forma de contactar con su mundo de nuevo... por lo que preparan la segunda película con las imágenes de Loki mareando la mente del científico viejuno, por lo tanto final abierto... como Terminator... qué bien... pues eso ya criticaremos los tiempos muertos de la segunda película.

EL REY LEÓN

Porque se me apetece,
porque me ha cogido aburrido.
Porque el cuerpo me lo pedía,
porque de ganas me moría.
Porque son de esas locuras que me dan,
porque a veces se me dan estas pajaras.
Porque si, ¿por qué no?
Por eso mismo...
hoy escribo sobre "El rey León"

Pues sí, hoy me ha dado por ahí, y el cuerpo entre otras cosas, me pedía ver "El rey león, me lo están tratando, pero aún no he encontrado la cura, pero no os preocupeis ya he aprendido a vivir con ello, mi madre dice que soy... como era... a sí... raro de cojones. En fin vamos hablar de El rey león, no de mi así que manos a la jungla.

Pues bien, ni falta que decir que es una película de Walt Disney para niños, que curiosamente es la primera película que vi en cines, o que al menos yo recuerdo. En sí misma es algo así como una fabula, en la que se retrata lo que es la vida, donde unos mueren y otros ocupan su lugar, expresandose en la sucesión del trono, al igual que también nos muestra la corrupción por obtener el poder. Quizás yo, ahora con mi edad, me recuerda a la guerra de sucesión Española, no precisamente porque la haya vivido, pero no se no creo que el señor Disney se halla fijado en España... como el resto del mundo en esa época. Aunque también puede ser que sea una puta pelí para niños chicos y punto, que es la opción por la que me decanto yo, y el resto es sinceramente para rellenar, para que os voy a engañar, ya que la historia se resumen en que ha Simba, que posteriormente se convierte en una marca de juguetes, pierde a su padre, Mufasa, rey león ante entonces, asesinado por Scar que inculpa a Simba y lo anima a irse para "salvarse".  Ahora Simba tiene que ir creciendo, mientras olvida el pasado aunque tiene que volver a lugar donde le corresponder.

RESUMEN

Empezamos con el mítico aaaaaay cigüeña a la carbonara o con roquefort... y el nacimiento del hijo del rey Mufasa, Simba, que era un gamberro, que le molaba los cementerios de elefantes, por lo que casi es devorado junto a su amiga Nala, por las hienas, lo que provoca el enfado de su padre, que le explica que los grandes reyes están en el cielo... mariconadas, que después se lo carga Scar, su hermano mustio, hechandole la bronca a Simba por provocar una estampida y le aconseja que huya lejos para que no sea castigado por causar la muerte de su padre, por lo que huye y se supone que las hienas lo matan... aunque él consigue escapar.

En el desierto, casi muerto de sed y hambre, es rescatado por Timón y Pumba, un suricato y un jabalí, de los cuervos con los que juegan a los bolos. Allí en su pequeño paraiso, le enseña a vivir a su manera, es decir, Hakuna Matata, vive y deja vivir... Hakuna Matata... vive y se feliz... y allí es donde crece y se hace mayor. Hay una cosa curiosa, mientras estan tumbados mirando las estrellas, Pumba dice la definición perfecta de las estrellas que son gases que arden a millones de distancia... o algo de eso no soy astronomo... y si la miro en wikipedia quedaría muy falso, de la cual Timón se rie de ella diciendo que eran luciernagas atrapadas en el techo. Si me hace mucha gracia viendo los conocimientos generales de hoy en día... empezando por mi.

Un buen día... en la jungla la bella jungla dormido estaba el león... pero la leona no y cuando intentaba comerse a Pumba, Simba va a salvarlo y descubre que es su antigua amiga Nala. Que le dice que Scar esta en el poder y que no hay comida en su reino y que tiene que volver. A Simba esto le cae como una patada en los cojones y se larga.

Pero allí esta... el gran Rafiki, un mandril con bastón medio loco, como se parece a mi, porque esta medio loco no porque sea un mandril... que también. Y le muestra a su padre en el cielo, que le recuerda quien es, y sale escopeteado a recuperar su lugar en el trono. Allí cuando le reclamea a Scar su puesto le echa en cara que el mato a mufasa, y cuando esta a punto de morir al igual que su padre, le confiesa que él mato a Mufasa, lo que cabrea a Simba y pone a las leonas en su contra. Después de una pelea entre leonas y hienas, porque león solo esta Scar y Simba, Scar al verse vencido por Simba, intenta convencer a Simba que le perdone, pero termina cayendo abajo y las llenas, que habían escuchado lo que Scar le habia dicho a Simba acaban con él y Simba pasa a ser rey.

Quizás si sea verdad de que habla de muchas cosas, de lo que trae juntarse con personas que no deben, jugar a dos bandos y tal, pero simplemente he hablado de ella porque me apetecia... y punto.  ¡Ah! y no veo ninguna palabras sex por ningún lado... aunque me huele a mi a photoshop. ¡Larga vida al rey!

juego de tronos

Hablaremos ahora sobre la serie que ha ganado un gran popularidad el televisión y Internet estamos hablando de juego tronos. Juego de tronos es la magnífica adaptación del primer libro de George Martín la saga canción de hielo y fuego. La serie cuenta con un reparto estelar desde Sean Bean como el señor Eddard Stark hasta Lenna Heady de 300 como Cersei Lannister. La serie contó con un gran presupuesto grandes escenarios y una gran dirección para relata el primer libro de la serie canción de hielo y fuego: juego de tronos.

Su trama transcurre quince años después de la guerra civil conocida como la Rebelión de Robert o la Guerra del Usurpador, en la que Robert Baratheon expulsó del Trono de Hierro a los Targaryen y se proclamó rey de los Siete Reinos de Poniente. Eddard «Ned» Stark, Señor de Invernalia, se ve obligado a aceptar el cargo de Mano del Rey para descubrir la verdadera razón de la muerte de su predecesor. Una vez en Desembarco del Rey, la capital de los Siete Reinos, Ned se verá envuelto en una enrevesada trama de secretos. Mientras tanto, al otro lado del mar, el heredero al trono exiliado Viserys Targaryen casa a su hermana Daenerys con el líder de los dothraki, Khal Drogo, para formar una alianza que le permita recuperar el Trono de Hierro. En el norte, como tercer hilo argumental, un inmenso muro custodiado por la Guardia de la Noche separa el continente de Poniente de los territorios del exterior, en los cuales se empiezan a suceder una serie de extraños acontecimientos, acrecentados por la llegada del invierno. Esta primera temporada dicho sea de paso ha tenido un gran éxito y su segunda temporada es inminente. Todo hay que decirlo faltan algunas escenas del libro pero lo que se ha hecho es un gran resultado muy satisfactorio. La banda sonora de la serie es espectacular haciendo que el que la ve se meta dentro de la serie. Los personajes harán que estemos de su lado o que sospechemos de él metiéndonos en el interior de la serie de pleno.

Esta primera temporada dicho sea de paso ha tenido un gran éxito y su segunda temporada es inminente. Todo hay que decirlo faltan algunas escenas del libro pero lo que se ha hecho es un gran resultado muy satisfactorio. La banda sonora de la serie es espectacular haciendo que el que la ve se meta dentro de la serie. Los personajes harán que estemos de su lado o que sospechemos de el metiéndonos en el interior de la serie de pleno.

la serie cuenta con 10 capitulos de un hora de duración cada uno, mi consejo es ver uno al dia para sacar el maximo jugo a la serie. Acabar esta entrada diciendo que esta serie se ha ganado buena nota y que la segunta temporada choque de reyes la esperamos para abril de 2012

PAUL

Paul, es un extraterrestre, no un luchador del Tekken, que huye de los organismos secretos estadounidenses, que manía con aterrizar todos allí, este concretamente encima de un perro, que se encuentran a dos frikis ingleses por el camino con una caravana en la que emprenden el camino pa devolver a ETE, digo a PAUL a casa, ¡si es el mismo argumento pero en una caravana! en fin que el camino no será difícil porque a lo largo de este tendrá que esquivar diversos peligros como al FBI, que van detrás de ellos, o a católicos ortodoxos, y si no lo es ahora sí que me ha quedado muy bien, pero que en él también recogerán nuevo amigos, ¡Ooooh! ¡Qué bonito!, que les ayudaran a seguir el camino... vale una vez dicho esto... ¡No les ayudaran en nada! ¡Más bien son un estorbo inútil! pero bueno así lo quiso y así fue, vamos... porque no hubo más remedio.

La verdad que esta comedia entretiene... pero es como es gran montón de mmm.... películas, que te entretienes en el momento, una vez vista dice siguiente, y no se la recomiendas a nadie así que eso mismo hare yo... si queréis matar horas... meterse una sonda por el culo...

RESUMEN

Graeme y Cleve, a partir de ahora el amanerado y el gordo, son dos frikis ingleses que van a EEUU de vacaciones a realizar una de las rutas más frikis que pueden existir como primera parada una concentración frikis de esas. Para realizar el viaje, deciden alquilar una auto caravana que a mí no me dejaba de recordar al coche de los tontos muy tontos, porque será... quizás por los conductores quien sabe... el caso es que dirigiéndose a su nuevo destino un coche que los adelanta se sale de la carretera y vuelca. Cuando el gordo y el amanerado van a ver si se encuentra bien, encuentran a Paul, que es un extraterrestre que conduce pesimamente tanto coches como naves espaciales, y el gordo se mea y se desmaña, tanto Star Wars para esto, en fin, que lo recogen y deciden ayudarle a salir de la Tierra, donde los altos cargos del FBI quieren sondarle, digo abrirle el coco para obtener sus poderes de curación, con el cual resucita un pájaro para comérselo... ¿no queréis que se coma un pájaro muerto no? o telepatía y to ese rollo que les mola a los jefes del CIA.

Detrás de ello les persigue un agente secreto que intenta dar casa a Paul antes de que escape, el cual tiene que cargar con dos frikis becarios, que no sirven para nada. Para despistarlos, deciden ocultarse en un apeadero para caravanas donde conocen a una súper cristianas tuerta, de estas que no llevan burka porque no es de su religión, y al ver al Paul también se desmalla y no tienen más remedio que secuestrarla, lo que agrega al padre de esta a la persecución del "demonio" estos católicos...

En la huida, de la caravana se cae un dibujo del amanerado, que era un retrato de Paul con las palabras "Fuck you" algo así como que te jodan o jodete. Este retrato sirven a los agentes del FBI para imaginarse en qué situación se encuentran y que es lo que buscan, cosa que confirman cuando en un bar de carretera unos tontos descerebrados que intentaron matar a palos al gordo y al amanerado, ven a Paul el cual les amenaza con sondarles el ano, y como viene siendo habitual, se desmallan y al ver el dibujo de este pues se vuelven a desmallar confirmando las sospechas del becario menos friki.

¡Ah! si... el Paul le arregla el ojo a la tuerta católica, además de animarles a decir tacos, aunque esta no sabe bien cual elegir en cada momento, aunque esto fue más del amanerado que quiere también trincársela. Bueno que me desvío con tantos tacos, que cuando la ve el agente del FBI no la reconoce y pasan de largo una vez más y se fueron a comprar petardos, pero como el gordo se gastó lo que le quedaba en una salchicha, vale era una puta katana de esas de los 20 duros, pues tubo que mangarlos y tiraron para las raíces de Paul, vamos a la casa de la niña que se cargó el perro. Aquí los agentes logran alcanzarlo he intentan capturarlo, lo cual finaliza con súper friki agente quemado y súper no tan friki agente quemado y aplastado... ¡Ah! y súper católico con un tiro en todo el pecho.

Bueno en definitiva, que llegan al punto G... digo 0 y lanzan los cohetes como señal para que recojan a Paul... pero en vez de llegar una nave alienígena, llega un helicóptero, con la mandamás del FBI, el agente experto que al final es colega de Paul y el súper católico que el tiro lo recibió en la biblia y termina matando al amanerado, que a su vez terminan siendo salvado por ETE... digo Paul. Pero aún queda la jefa que cuando se dispone a matar a Paul... le cae una nave alienígena encima, no recuerdo si venia primero esto o primero el friki católico matando al friki amanerado pero vamos el final es el mismo. Todos contentos Paul se lleva a la niña que no es tan niña ya a su mundo, el friki amanerado se va con la friki católica, el friki gordo escribe un libro de Paul pero se le rompe la espada de los vente duros la primera vez que la desenvaina, la vida siempre fue cruel para él, y... en definitiva... ¿Fin?

Pues lo dicho, bastante cortita tirando a mala, no recomendable para mayores de 14 años, muchas horas muertas, especialmente buena para personas que se quieran echar la siesta/dormir de una puta vez, el extraterrestre no es verde... pero si la película desde que la critique, y no sé qué más decir aparte de que no la veáis mayormente.

AÑO UNO

Es una comedia, que parodía 10.000 a.C. al estilo de "Casi 300" u otras películas del mismo genero como "Scary Moovie". La verdad es que estas películas terminan ocultando entre risas y dobles sentidos, una pequeña crítica a cada película que parodía (lo cual me llama bastante la atención y por supuesto admiro), ya que estas parodías, se suelen meter con la película en sí desde un punto cómico,que a veces el espectador no nota. El problema es cuando este punto cómico no es suficiente y la propia crítica oculta cae sobre la película en si.

Desde mi punto de vista la película tiene algunos puntos bastantes buenos, tantos si son críticando a la película en sí, como si son sacados de la manga, no hay que quitarle merito. Pero como ya dije antes, estas pelis, tienen el riesgo de desvorarse sobre si misma, ya que puede llegarse a centrar tanto en la propia crítica a la película original, que en hacer gracia, ya que para eso es una comedia, y es donde muchas de estas películas han fracasado. Personalmente esta parodía no ha llegado al nivel que esperaba, pero no pienso que halla fracasado en su totalidad.

En ella se puede ver la evolución del ser humano en la preshistoria, en lo que te calientas una pizza en el microondas, cosa en lo que se basa esta parodía sobre 10.000 a.C. pasando por personajes, biblicos la mayoría, donde la rápidez con la que pasa la historia, les atropellara, produciendose una mezcla de civilizaciones en un corto espacio de tiempo, algo semejante a meter un libro de historia en la batidora y dejarlo un buen rato.

Sobre la historia, decir que dos amigos,,deben abandonar su tribu después de desobedecer una de las normas de la tribu, no comer del árbol prohibido. Al huir de la tribu, atraviesan las montañas donde descubriran que el mundo no se acaba alli y descubriran diferentes civilizaciones con sus diferentes tradiciones y creencias mientras intentan rescatar a sus amigos de la tribu, ahora esclavos, ya que , se autodenomina el elegido por comer de ese árbol.

RESUMEN

Antes de llegar a la historia, antes de las primeras civilaciones, antes de que el hombre se asentara en un lugar fijo, cuando aún se movía en busca de manadas a las que cazar, donde los único puesto de trabajos eran cazador o recolector y el estado social era devorador o devorado, es donde empieza nuestra historia, bienvenidos al Paleolitico.

Zed es un hombre prehistorico algo vago, muy vago, que no sirve para cazar pero como Zed esta enamorado de Maya, tiene que impresionarla con una buena caza, cosa que no consigue. Entonces se va a pensar y se come una manzana del árbol prohibido... eeeeh... ¿no estabamos en la prehistoria...? Adán y Eva se supone que pasaron hace rato... en fin que eso le da poderes, aunque estos sean imaginarios pues el único poder que
le da es el de creerse el elegido. Pero claro es gordo y se ve a legua, asi que en la aldea le catan comiendose la manzana y después de una charlita con el brujo de la tribu lo destierran... pero tranquilidad, él se va por la puerta grande... ¡QUEMANDO LA ALDEA! con dos cojones.

En el destierro se lleva a su amigo Oh, que es su nombre, no una admiración, que entre otras cosas es atacado por un puma cuando Zed le dijo que cuando te encuentras a un puma existen dos teorias: la primera es quedarte quieto, la segunda correr, y el elegio correr, y el puma claramente no es tonto y cogio al que mas cerca tenía es ley de vagesa.

Tras superar las montañas que delimitaban lo conocido para ellos, se encuentran a Cain y Abel, un tipo majo este Cain, que mientras mataba a su hermano con una piedra insistía en que él no habia sido. Como el par de dos estan acojonado por el loco psicopata este se callan la boca y se alojan en su casa, donde Zed tiene la suerte de dormir con su hermana, aunque más bien es desgracia porque es lesviana. Al día siguiente descubre que Cain mató a Abel y los tres huyen a... un mercado de esclavo donde Cain los cambia por un vehiculo a cuatro patas. Entre ese grupo de esclavo se encontraban Maya y Eema hermana de Zed pero también se encontraba Marlak quien quería matar Zed, un conflicto de intereses diría yo.

Ya en el desierto, son atacados por ¡EGIPCIOS!, ¡woooooooooo! que cambio colega, pero rescatados por Jacob o era Abraham... no lo recuerdo lo llamaremos personaje biblico y le pondremos esta carita =), en fin que los recata los acoje, pero posteriormente quiere cortarle el cipote... por lo que escapan a Sodoma, Egipto apartir de ahora con el hijo de nuestro personaje biblico carita =), Isaac según San Wikipedia, que insiste en colarse ya que no le dejan pasar por ser menor de edad. Al final Zed y Oh lo consiguen ya que se encuentran con Cain que los enchufa en el ejercito egipcio y allí Zd conoce a la hija del faraon, de la cual se rumorea que tiene ladillas, y como es el elejido, recordad, pues entra en la camara de los dioses donde solo el sacerdote maricon y peludo puede entrar, y que el resto de mortales zucumbe al instante... pero allí llevaba Oh un buen rato escapando del sacerdote gay que le hacia dar masajes en su grodo, grasiento y peludo pecho, por lo que no sería tan mortal como decia el gordo ese... ¡sera embustero!

En fin que los capturan van a ejecutarlo pero unas palabritas que tenía chuleteadas en la mano libran a Zed de la muerte y lo lleva a la zona de castigos intensivos. Mientras como es una época de sequía, intenta sacrificar tres virgenes, entre ellas la ladillosa princesa egipcia y a Maya y a Eema, y es que claro la historia avanza a la velocidad de la luz pero los aspersores... ya era algo demasiado exagerado, por lo que Zed sale a su rescate con su amigo Oh y pronuncian otro discurso que le había preparado su secretaría sobre que el era el elegido y todo eso, y derepente empieza a llover y al final si que iba a ser el elegido... pero era chirimiri y duro cuarto y mitad, así que otra vez al plan de las virgenes a la fogata. y entonces es cuando se lía parda luchando contra los ejercitos egipcios, llegan Abraham, si lo hemos confirmado, a cortar cipotes, todo un desmadres, Oh se mete en el cuarto de atras con Eema y con cara de felicidad y una sonrisa de oreja a oreja grita ¡TRANQUILOS ACABO DE SALVARLA! ¡ME LA HE TRINCADO! y es que los hombre, para nada somos resevardos y menos en el tema de trincarse a alguien.

Al final vencen y en la pelea final contra el sacerdote, esto parece el Street Figther, el sacerdote gay cae a las llamas, y claro fácilmente explicable, tanto pelo tanta grasa por le aire que al final por su propio peso cae... así es como llego la lluvía a Egipto. Final feliz y cada uno por su lado.

La película original en si algo extraña... en el momento viven de en cuevas que en cuestión de hora y media ya se codean con la sociedad egipcia. Esto claramente puede ser un reclamo de lo poco que conocemos antes de la llegada de la civilización a la historia. Sin embargo, esta parodía la utiliza esa especie de crítica, que es como la entiendo yo, exagerandola para hacer ver la diferencia de tiempos, incluyendo personajes bíblicos que nos situán mejor para hacernos idea de en que época se encuentran en ese momento. También aprobechan muy bien el personaje de Cain a lo largo de la película como broma recursiva, ya que es un pirado que aterra a los protagonista. Sinceramente no recuerdo que es de él una lastima. le mandamos todo nuestro apoyo desde aquí... carita feliz =)

En definitiva, sigo pensando que la pelí esta muy bien, al menos para los que le gusten el humor absurdo que suele ir de la mano de Jack Black en todas su películas. Quizas el principal problema es rellenar horas muertas, que a veces las solventa muy bien como la historia del puma... y otras mal pero que escandalozamente mal, como la historia de porque no te tienes que tirar a tu madre... En definitiva que por verla no se va a morir nadie, y al menos que seas el contable de "Otra movida" en algún momento alguna mueca haras.

LA LEGIÓN DEL ÁGUILA

Orientada en los años de expansión del ejercito romano por las tierras de Britania, narra la historia de un joven centurión romano que elige como destino la isla de Britania, mira como los funcionarios de Correos pidiendo destino antes de que se lo pidan por ellos. El motivo de que elija Britania no es otro que alli es donde lucho su padre al mando de la novena legión, la legión del águila, que fue desmantelada cuando en una emboscada, la legión perdió el águila dorada. Ahora su hijo, junto a un esclavo británico al que salvo de la muerte ante un gladiador, intentan recuperarla para recuperar el honor de su padre y de su familia.

La verdad es que no hay mucho que ver, es un película más bien malota, el único argumento es limpiar el nombre del padre de la deshonra y nada más muchas peleas algo raras, ya que una vez en busca del águila y disfrazados como británicos, los propios británicos les tienden emboscadas, no se si porque habría rencillas entre los pueblos británicos o no se que, pero algunas peleas son incomprensibles, al menos para mi. Aparte de eso no tiene nada más, es más ver como pasa el tiempo para aprovechar el momento oportuno y mucha obsesión con matar a niños, punto. Sinceramente no la recomiendo ver pero bueno si os apetece advierto que no es para nada entretenida o al menos eso me parece a mi. En principio, os dejo con el resumen.

RESUMEN

En Britania, el ejercito romano tenía muchas complicaciones para someter a los nativos al poder de Roma. En uno de esas complicaciones, el padre de Marcus Aquila, centurión de la novena, se enfrenta a los nativos en una emboscada donde termina perdiendo el águila dorada. Años después, Marcus se hace al mando de una fortaleza romana en britania con la que intenta limpiar el honor de su familia, pero en un ataque celta, en una acción heroica que permite a sus legionarios resguardarse, un carro se le cae encima dañándole la pierna. Bien el tío no puede andar, pero en esa época te cae un carro encima y como mínimo te cortan la pierna, que cirugía y cirugía se creen ahora “Anatomía de Gray”, vamos hombre.

Mientras esta cojo asiste a una pelea de gladiadores, donde uno de los gladiadores celta, Esca, se niega a pelear y cuando todo el mundo pide su muerte, Marcus le salva... vamos que es buena gente el tío y to, después mata a niños para que no lo descubran, pero es buena gente hombre. Su tío, que estaba revisando la curación de Marcus, le compra como esclavo para Marcus, y aunque el odia a los romanos, especialmente a los centuriones, le sirve por haberle salvado la vida, que conmovedor.

Una vez medio recuperado, Marcus y Esca, se adentran en tierras enemigas para descubrir que le paso a la "Legión del Águila" y donde se encuentra el águila dorada. Por el camino tienen que sobrevivir a varios ataques nativos donde el silencio de su presencia es fundamental. Hasta que en le camino encuentran un desertor romano que lucho en la batalla junto al padre de Marcus y logro sobrevivir, y posteriormente se quedo a vivir en Britania. Aunque pocas pistas da sobre lo que paso en aquella batalla y el paradero del águila, nada importante, después la tribu más poderosa de Britania los capturas y los lleva a su aldea, donde Marcus descubre el águila dorada. Así que la toma prestada, manga unos caballos y a salir pitando. En estos momentos es algo así como poner una tele y ver los 5000 metros liso, sinceramente no se si los habra, y nisiquiera se si durarán mucho, pero a mi la carrera hacia el campamento romano me es eterno, como si de una maratoon se tratase.

Al final los caballos mueren, Marcus Malherido no puede seguir y el esclavo va en busca de ayuda. Y a quien encuentra... a los viejos desertores de la novena legión unidos bajo la insignia del águila dorada, ¡Que bien ma' quedao!, y eso batallan contra los feroces nativos a los cuales dan sepultura veneran a sus muertos, inclusive al viejo ese que se encontraron anteriormente quien le confieza que fue una emboscada, que su padre fue el último en morir defendiendo el águila y que ellos le fallaron...y esque yo romanos romanos no se, porque Roma era muy grande y abarcaba mucho territorio, pero es que me juego lo que sea que la novena región eran catalanes por mi madre, ¡Que es de oro! ¡O me matas o no lo suelto de las manos!, de ahí la cofradia del puño cerrado. En fin que entregan la puta águila dorada y lo que reciben a cambio es "has recuperado el honor de tu padre" y una mierda, a mi me hacen irme a Inglaterra con lo que llueve allí y el frio que hace, que tengo que aprender íngles y todo, tengo que recorrer media Gran Bretaña a pie pa recuperar una puta aguila dorada, que he visto lotus con más oro que eso y mi recompensa son unas palabras, ¡YO LES DEVUELVO EL ÁGUILA A LOS CELTAS! y les digo ahora ve a hacer la colada mamón, ve si tienes huevos.

En fin que si quereis ver esta película... poner los mundiales de atletismo que al menos alteran entre varias pruebas y no es solo correr correr y correr. Así se me olvidaba, en Roma estaba la civilización tan avanzada que los esclavos hasta podían elegir lo que hacer como molan estos romanos de época. Era un sarcasmo para quien no lo había pillado

SOLOMON KANE

Esta es otra de esas peli, que dices ¡coño voy a verla! Y pasa el tiempo, y pasa el tiempo y hasta que no te chocas con ellas y te caes de espaldas no dices, ¡hostia pero si yo quería verla! Y entonces la vez. Pues bien a mi me pasa eso con un 82% de películas. Debo decir que me esperaba muchísima más peleas y aún más viendo el principio de la película, pero bueno tiene sus peleíllas guapas. Para mi gusto la historia está un poco sacada de la manga. No es mala del todo, pero no está bien currada. Las batallas hay algunas que si, otras que no y otras que con si con sa, pero sin duda alguna el principio da muchas expectativas que luego no cumplen.

La película cuenta la historia de Salomon Kane, un capitán pirata maldito al que el diablo persigue para llevarse su alma. Para escapar de la maldición, Solomon decide llevar una vida alejada de la violencia y esconderse en un convento, en el que después de unos meses y la aparición de unas extrañas sombras, los curas deciden que el dinero de los saqueos de Solomon no es suficiente, no se lo devuelven pero no son suficientes, estos curas… que piltrafillas que son. Así que Solomon decide afrontar el camino, lleno de vándalos, hacia ningún lado sin usar la violencia, a la que ha renunciado para que el diablo se olvide de su alma. Lo que no sabe es que una fuerza oscura le obligara a ser uso de sus cualidades en la guerra para salvar a las personas que se oponen a ella en un viaje que le llevara a encontrarse con su destino.

RESUMEN

Empezamos en North África, bonito lugar, no lo conozco, habrá que visitarlo… El caso, es que después de un asalto a la ciudad en toda regla a pepinazo limpio, Solomon y su ejército se adentra en la sala del rey, donde su ejército cae ante unos monstruos que salen de unos espejos. Casualidad que Solomon pasa por el mismo lado y llega hasta el final, donde le espera la guaraña del diablo, o la muerte como le llamo yo para resumir. Después de esquivar a su ataque y negar que haya hecho un pacto con el diablo, se tira por la ventana que da a un precipicio pero sobrevive, y después dice que no ha hecho ningún pacto con el diablo.

Para ocultarse del demonio, pues se esconde en un convento, claro es que el diablo es alérgico a “tierra santa” y no entra, pero claro una sombra es una sombra, y cuando los curas se acojonan, se acojonan y ya todo el oro que le hayas dado no vale la pena. ¡Ojo! Que no te lo devuelven, pero no vale la pena y ya sabéis a donde acaba Solomon, por si alguien lo desconoce os lo desvelo, ¡A LA PUTA CALLE! Siempre quise decir esa frase, hoy ya me puedo acostar. Bueno no nos desviemos más, centrémonos en la historia. En esos tiempos estaba de moda repoblar América así que todo el mundo en masa paya vámonos que nos vamos. Por el camino se encuentra unos matones que le dan por todos lados, claro como el Solomon se ha hecho tatuajes tó religiosos ya es pacifista, y como es pacifista pues todo el mundo a darle palo a Solomon, pero algún día Solomon hará algo importante y le tendréis que llamar… mmm… no se no pacifista o anti pacifista, si ese me gusta más. El caso que le dan una paliza y una familia que iba a América lo recoge y los recata, ¡OLE LOS CAMPESINOS BUENOS AHÍ! Lastima que terminen todos muertos excepto la hija, ya vi yo señales pederastas en la peli si señor.

Así que Solomon tiene que volver a la violencia, una vez más para salvar a la hija de los campesinos, cuyo paso por alla por donde va solo trae la muerte de los que los rodean, incluyendo los orcos adictos a la heroina que le persiguen, que no son más que hombres sometido a la voluntad de Malachi, un hechicero negro, que Solomon se entera que es su enemigo cuando casi la palma a manos de su mano derecha, un guerrero enmascarado. Claro la pelí tendría un gran final si el bueno muriese sin conseguir nada, vale lo reconosco soy un poco aguafiestas, pero no llegan los reveldes, ¡OLE LOS REVELDES PIOJOS QUE VIVEN EN CUEVAS AHÍ! y lo salvan por lo que Solomon decide ayudar a librar al mundo de Malachi que curiosamente se aloja en las tierras donde él se crio lo que le da ventaja sobre posibles ataques sorpresas.

Pues bien entran se lia parda entre orcos cocainomados y reveldes piojosos y mientras Salomon tan tranquilo se adentra en el castillo, donde en las mazmorras encuentra a su padre encapuchado, que le cuenta toda la historia de como Malachi se apodero del castillo, que en resumidas cuentas es que Solomon tiro a su hermano mayor, Marcus por un acantilado este se quedo medio lelo mientras Salomon huía y el hechicero este logro "salvarlo" sometiendolo a su voluntad claro, y no era otro que el caballero enmascarado, ya que tenía la cara desfigurada.

En fin que Solomon se enfrenta a él intentando hacerle entrar en razón y después de ser ensartado mil veces, termina con la vida de su hermano, mientras que el brujo pirujo saca de un puto espejo, uy dejarlo solo que se va retocar el maquillaje, un puto demonio gigante que casi se carga a Solomon, pero claro un empujoncito de la niña, sigo sosteniendo mi teoria pederasta, es suficiente para alejar al hechicero de su lado y que Solomon se percate y le meta un tiro, con lo que destruye al hechicero y al demonio con él, quizas tendrían un enlace entre ambos, serían pareja o yo que se. En fin que el tio... ¿Se queda con la tía? ejem dejemoslo en que salva la humanidad de orcos drogatas.

Quizas me he saltado varias partes de la pelí y aparenta tener menos peleas de la que tiene, pero para mi en cuanto peleas... conforme avanza la historia se va adecuando bien, sinceramente esperaba una película repleta de enfrentamiento sinceramente, pero ya eso del Solomon bueno me jorobo algo la peli pero bueno muy recomendable por mi parte.

LARA CROFT, TOMB RAIDER: LA CUNA DE LA VIDA

Pues ha dado la casualidad de que después del partido ha tocado esta peli en la tele, y como peli que es toca ir al lio. Sinceramente desde pequeño he sido, no admirador, pero si me gustaba jugar unas partiditas al famoso juego que desde los tiempos de la PS ONE, ya destacaba, aunque ya las últimas sagas haya bajado el prestigio del juego bastante. Pues bien esta fue la razón de que viese la primera película de la saga, "Lara Croft: Tomb Raider", la cual ni fu ni fa, así que ya la criticare, ¿por qué no?, tiempo al tiempo, no se escapara ninguna. El caso es que cuando salio la segunda me vi en la obligación de verla, si es una estupida tendencia que tengo por suerte o por desgracia, pero al fin y al cabo me permite ver el doble de películas malas.

En la película nos encontraremos con una marimacho, que esta muy buena porque es Angelina Jolie, pero una cosa no quita la otra. Lo si quita o mejor si debería quitarse, serían los modelitos pijos que viste la tía. Es una marimacho que reparte tortas como panes, como me vas a poner esos modelitos tan pijos por favor, que es rica si pero joder, que esto no es renault ocasión modelito pijo = poca movilidad igual a muah muah muah GAME OVER piltrafilla.

Aparte de los modelitos altamente flexibles, también podemos observar como la piva se colo antes del rodaje y cambio las pipas de los malos por escopetas de la feria, porque no es normal que ningún tio tenga los santos cojones de acertar una solo y misera vez en toda la película. La otra opción que me queda es que el reparto de los malos se hiciese en una asosiación de parkinson. En definitiva la marimacho da palizas, tiene un coco privilegiado y para colmo esta dopada. ¡NADIE! y repito ¡NADIE! es tan bueno como para vencer siempre, pero como es una peli esto se puede saltar por alto, pero no, ella no podia llegar a ser buena, a parte del físico, no ella tenia que ser la mejor, cosa que hace que me aburra y me den ganas de quitar la peli.

Y como no es una pelí basada en el juego de Tomb Raider, así que aparecen motos que saltan desde grandes alturas sin sufrir daño alguno, jeep que aunque vallan a una velocidad que haria saltar todo los radares de España estando en dios sabe que parte de Africa, no tiene cojones de adelantar a unos putos animales de la sabana africana o paracaidas con control de velocidad capaces de aterrizar encima de un jeep, aunque teniendo en cuenta el dato anterior, lo que me estraña es que no cayera por delante a varios metros del jeep.

La verdad es que de la historia no tiene gran aliciente encontrar, la caja de pandora para que los malos no la encuentren primero... y ¿porque no la dejas alli? si ellos no lo saben, porque además de tener parkinson son idiotas y nuncan encuentran nada. Por eso veo que la peli esta muuuuuuy vista y en realidad no tiene gran cosa, yo apenas la aguante para hacer esta critica. Así que os dejo a vosotros la elección de verla o no, dependiendo del cariño que le tengais a la saga Tomb Raider, y mayormente a Angelina Jolie, yo personalmente no podría torturar una vez más a mi mente con esta peli pero para gustos los colores, rojo azul y amarillo, el resto se lo inventarón las mujeres para torturar a los hombres. No hace falta ser Angelina Jolie para tener arma de destrucción masivas.

RESUMEN

Todo empieza en una ciudad en to lo arto de un acantilado, bonito emplazamiento para poner una ciudad, y un buga callendo de él en picado hacia el agua arruinando una boda, ¡oh! como molan los bugas expontaneos ¿Lo arrestaran como a Johnny Jumper? En fin que ese coche expontaneo se callo de lo alto de la colina por un terremeto que al parecer dejo al descubierto una entrada a la cueva de la luna, o vete a saber como se llamaba, que solo encuentra nuestra apuesta, perdo dopada protagonista, Angelina Jolei digo Lara Croft. Pero claro como los chinos se reproducen por todos lados, empezaron a salir de la cueva y a cargarse a to dios viviente, mientra que a la nena se el antojaba coger una puta bola dorada situada en to lo arto la cueva, ella no se puede conformar con los tesoros de a pie de campo, no ella a lo más alto de la cima. Y claro es una puta ruina, y como todavía Jorge Fernández solo arregla casa en ruina, pues eso esta que se cae, tanto que termina por caerse.

Los chinos además de ser muchos, son muy puñeteros así que les jode las moto submarinas esas molonas a la nena y esta decide salir de una manera muy creativa a la vez que real... se hace un corte y un tiburón que pasaba por alli le ataca, pero claro se safa de él metiendole un puñetazo, como la vida misma vamos y sale a flote donde posteriormente le recogen a los tres días un submarino. Mientras los malos trafican con enfermedades... Toma, te paso una pancreatitis, si tu me da esa gonorrea que tiene tan buena pinta.

Una vez en su casa "Lady Croft", si lo pongo entre comillas para resaltar lo raro que suena, se pelea contra un pringao con una armadura de esgrima, lo que lo hace aun más pringado, y aun asi, la piva que esta hecha todo un marimacho, le mete un curro que ni se lo cree. Mientras el friki flipao le hace pruebas a unas fotos que lal piva había sacado del templo de !!! pero no puede hacer gran cosa. Pero no importa la tía para relagarse se pone a pegarle tiros a las dianas mientras va tó folla a caballo. Casualmente no fallo ningún tiro, asi que no recibira mi premio de "he fallado una vez mientras chuleaba al público". Si amigos he creado este premio a modo de trofeo de PS3, y se lo dare a la primer pive o piva que falle mientras chulea de lo que sabe hacer. Esta mal que yo lo diga pero ¡esto se llama iniciativa!

Bueno esto seria un rollaso para chupar cámara muy criticable por parte del espectador. ¿Qué hace el director? pues lo enchufa con un hericoptero que va a toda hostia hacia la finca de la prota, si eso no es una mansión eso tiene más metros cuadrados que toda España entera. Lo que hace la pasta. El caso que va zumba para la mansión y se encuentran unos agentes que parecen del FBI ¡pero no! estamos en Inglaterra y son britanicos, así que nos importan un carajo cuales sean sus siglas. Pero bueno aunque nos importen una mierda como se llamen, pues la verdad es que toda las porquerias esas son iguales, pues estan allí por conveniencia, en este caso para que recupere el cacharo ese que habían tangado los malos.

Como encontrar a los malos, que se esconden en China y según ellos nadie puede "encontrarlos", pues chantajean a un preso que se habia zumbado la Lara está y ponen rumbo a China, pero sin hacer ruido, y para eso se cargan un cacharro que se despega de un avión, vete a saber dios que era, y después de destrozarlo en miles de pedazos y ellos salir ilesos, no se le ocurren otra manera de NO llamar la atención que coger por encima de la murralla china con unas motocroft, para que después les pillen dosciento chinos que salen de todas partes, parecía una megatienda de esta de los chinos que das una vuelta a ver lo que hay y cuando sale se te han puesto 50 chinos detras tuyas vigilandote... estos chinos.

Como bueno chinos que son no hay nada mejor que vender al mejor postor, pero como no inteteresa porque el malo está super forrado, pues de nada sirve regatear y cuando el chino va a matar a "lady croft", patetico de verdad que lo digo, pues entre los ojos rajados y las anfetaminas que toma la Jolie para la peli pues ni con una pipa, ni con una lanza ni con na de na, ni siquiera de espalda, es capaz de matarla, estos chinos y sus trabajos a medias, y tan a medias que termina muerto... ¡Oh no, mataron al chino Cudeiro, malas personas! un minuto de silencio por el pobre chino Cudeiro, bueno ya esta que tampoco era tan chino, que me han soplado que tenia ramas japonesas. Y como el chino Cudeiro le había robado el medallón po esta lo recupera. ¡OJO POR OJO Y DIENTE POR DIENTE!

Pero bueno, como no puede ser menos el colega presidiario se pelea con un gordo primo del chino cudeiro que se había comido a media familia Cudeiro, que serían los directores de las pelis si las peleas a dos bandos, y como el no es el prota, sino el tío que se tiro en su día a la prota, pues él si recibe una buena paliza, momento cumbres estudiados por el director para levantar el ánimo del espectador. Pero despues llega la marimacho y se los cepilla, esta vez a tortazos, a todos los chinos.

Total que llegan a un puto edificio enorme, y en lo altodel edificio el tio se saca de la manga un traje ardilla voladora con la frase de "esto es más rápido" y "tranquilo que llega", más bien parecia un dialogos entre españoles borrachos, "que esto aguanta pishia, que te lo digo yo que tengo una master", lo más acojonante es que llega, yo no se porque me sorprendo a estas alturas, pense que podrían darle algo de intriga a la película, pero no como todo lo que hace Lara Croft sale bien, esto salio a la perfección.

Realizada la maniobra de escapada, el preso mercenario intenta meterle mano a la piva, la que después de darle un poco de morbo lo manda a su casa finalizando el acuerdo con este, lo que nos confirma que la Jolie es una calienta braguetas, pero vamos eso no era más que un secreto a voces. Así que con la brageta del tío echando humo, la Jolie se las pira tanga una antena y una camara se comunica comunica con friki amigo y estirado amigo, si además de tener un coco prodigioso y unas habilidades hasta arriba de esteroides, si, es decendiente de McGiver, y con un chicle, una camara y una antena le pasa a sus amigillos de la cueva toda la información sobre el orden, al que empezaré a llamar artefacto que me mola más, orden es una palabra que falta tanto en mi diccionario como en mi cuarto. Así descubre que la cuna de la vida se encuentra en Africa cerca del Kilimanjaro, algo gracioso, porque según la historia que cuenta Lara se supone que Alejandro Magno encontro la caja de Pandora y la peste, ¿eso no era una enfermedad de la edad media?, debilitó a su ejercito en la India, esa peste tiene que ser española, no veas lo que tarda en aparecer, es de efecto retardado.

Pero esto es muy facil ¿no os parece? así que los malos que meten las narices en la finca Croft y amenaza a los pringamigos de Lara, siempre se enteran de todas las cosas ¡malditos seais! así que vamonos todos de excursión a Africa ¡si señor! y halla que nos vamos, pero como un viaje tranquilo relajaría al ya relajado público, pues nada la piva salta desde el avión y cae en un puto jeep que aunque aparenta ir a 250 km/h, la piva en el paracaida lo alcanza, y le dice manten la velocidad, ¡con dos cojones! y lo pilla, pero ahi no acaba la cosa, ya que mientras va to follao, unos putos animales corriendo por la sabana africana, casi les doblan. Eso es fauna feroz y salvaje y lo demas es tonterias, valla mierda de jeep, que buena fauna.

Una vez llegada a la aldea de los que protegen el acceso a la cuna de la vida, si, aun me pregunto como alguien ageno a la tribu sabe su localización si se supone que es un secreto, y claro como es un secreto que deben guardar pues se lo cuentan que más da, con decirle que es para protegerlo habra que creerla, no hay que ser mal educado. Pero vamos si quiere protegerlo con no decir donde está el lugar se supone que debe ser suficiente, ¡sed unos hombres y llevarse el secreto a la tumba! pero no, es más les acompañan de la mano hacia el lugar. Bueno las manos se la quedan de recuerdo porque por el camino aparecen los malos, jo jo jo, y se los cargan a todos, menos a la Jolie, claro que nunca ha estado alli pero sabe como llegar, todo sea por los chupity amigos. Como los nativos tan amables de esa tribu dijeron, la cuna de la vida está protegida por unos custodios, que parecen unos bugdocer sin ojos un horror de bicho feo. Y claro como la Jolie va delante pues atacan por detras, ya sabeis cinco minutitos más mama, menos mal que respondián al movimiento, pues aún así es capaz de salir corriendo y meter el astefacto en un puto boquete y hace desaparecer tanto a los custodios como al astefacto. Y me pregunto yo, se supone que lo pillo el Egipcio y lo dejo alli, lo pillo el Alejandro y lo dejo alli, y claro esta vez es la tercera así que a tomar por culo o lo toma o lo dejas, es una oferta única en el mundo.

Mientras tanto su colega el preso de los cojones salva a los friki pives, que casualmente uno de ellos esta enchochado con los hericopteros, y se pillan el helicoptero del malo para ir más rápido, también podía a ver pensado eso antes las Jolie, esto de la operación biquini que daño ha hecho, y normal el tío llega a tiempo que peli seria si no lo hiciera.

En la cueva, existe una especie de gravedad adulterada, pues puedes ir por la cueva por todas las paredes, siempre pense que algo parecido seria mi cerebro, ¡un caos total! Después de dar una vuelta por mi cerebro, encuentran la caja de Pandora y la sacan un lodo negro asqueroso que echa humo que te cagas, juro por lo que querais que eso ya no forma parte de mi cerebro, y claro empieza con una pelea contra el malo que termina en el lodo pero como no estaba en su punto le da tiempo de retrotijarse en él un tiempo y chapotear y tol rollo ese. Pero tranquilo que aparece por alli el chulo de la Jolie, que ya purulaba por allí, para reclamar su trofeo por no hacer nada, ese iba para millonario y se quedo en mono, y después de maltratar a la Jolie, esta que como recordemos era una marimacho le pega un tiro. En ese momento le diría algo como "Es lo que hay" pero para mi que se tradujo mal.

Entonces una vez que se ha cargado a tó dios, solo queda destruir la caja de los cojones y claro como antes flotaba sobre el lodo ese feo... pues ahora se hunde, claro comprensible. Bueno la peli es muy tragica, si una harta, así que tienen que hacer una ultima coña para que la gente se valla contenta. La coña consiste en distraer a Lara Croft devolviendole el medallón al jefe de la tribu, mientras los amipayasos experimenta cosas nuevas, en este caso un matrimonio nativo. Si tiene su gracia, pero yo en ese momento no podia con mi alma así que mi sonrisa duro lo lo que dura el sueldo minimo interprofesional, ¡ná!

Por tanto recomiendo ver esta peli a aquellas personas con el sueño perturbado o, que simplemente quieran hechar una cabezadita, en caso de que la pongan en la tele como me paso a mi.

AHORA LOS PADRES SON ELLOS

Una gran trilogía de la que próximamente pondré sus dos pelis antecesoras: "Los padres de ELLA", en mi opinión la mejor de las tres y "Los padres de ÉL" que tampoco se queda corta, protagonizada por Robert de Niro y Ben Stiller.

Lo primero que pensé al ver la película era si estaría a la altura de una gran saga cómica como es la de "los padres de..." o al menos yo la denomino así, y la verdad es que para mi gusto si ha llegado hasta el listón que dejaron las otras dos. Quizás la peor de las tres, pero por ello no es menos digna de ver. Tal vez se deje llevar por algunas bromas o por una historia un poco típica en las comedias, pero el papel que desempeña Robert de Niro como Jack Byrnes como suegro sobreprotector y como martirio del novio, Ben Stiller como Gaylord Focker, que sería algo parecido a "Gai lo Follen" fonteticamente hablando en Español.

Esta vez "Greg" tendrá que causar buena impresión sobre su suegro Jack Byrnes, muy importante el apellido, ya que este quiere que sea el patriarca de la familia después de sufrir un infarto y que el nuero de su otra hija, el "Dr. Bob" se separe de esta una vez que le es infiel. Así que Greg tiene que aparentar que puede ser un gran patriarca aparentando un buen sostén económico, una educación para sus hijos y que sabe llevar sus asuntos personales con autoridad, cosa que se convierte en un auténtico caos. 100% recomendable. Para los más sosainas, una mueca garantizada. No se pueden perder ninguna de las mejores sagas cómicas de los últimos años.

RESUMEN

Después de unos años después de la segunda película de la saga, "Los padres de él", Greg y Pam tienen hijos, específicamente dos mellizos... o gemelos qué más da, niño y niña, Samantha y Henry Focker, quienes están a punto de celebrar su quinto cumpleaños, y su padre le prometiera una fiesta de cumpleaños en el jardín de su nueva casa. Al principio todo parece ir bien pero poco a poco irán surgiendo más y más problemas.

El primero de ellos es la separación de la hermana de Pam, Deborah con el Dr. Bob ya que este este le fue infiel, lo que provoca que a Jack Byrnes, padre de Deborah, un infarto de corazón ya que él es especialista en detectar infinidades ya que trabajo para el FBI, pero según él estuvo demasiado pendiente de Focker. En ese momento Jack Byrnes considera que no le queda otra que nombra como su sucesor como patriarca al único yerno que le queda, Greg Focker, al que considera como un auténtico zopenco, y la verdad que si que es bastante patoso. Tras el infarto Jack Byrnes habla con Greg para nombrarle nuevo patriarca de la familia, cosa que Greg, como buen zopenco que es, lo toma como si del nuevo padrino se tratase.

Ser nuevo patriarca supone tener una casa estable, una situación económica que permita sanear las deudas y una buena educación para sus hijos. Curiosamente, Greg no cumple ninguno de los tres requisitos. La casa aún está por acabar, y los obreros se escaquean de él como quieren, la situación económica no anda bien y la educación de sus hijos hasta ese momento pensaba que sería por la escuela pública. Como no puede defraudar a su suegro, Greg intenta aparentar que la nueva casa va en buen camino, su situación económica es buena y que por ello puede matricular a sus hijos en una escuela privada de alto estima.

En el trabajo, una sexy...¿doctora?¿médica?¿calienta pollas? lo que sea, intenta convencer al Greg que de una charla sobre que de una conferencia sobre un producto que es como una Viagra para cardiacos, ¡el sexo en la tercera edad ya no tiene barreras! pero Greg rechaza al no estar sobrado de tiempo libre. Para colmo a la llegada de los suegros, Greg recibe otra agradable visita, la de Kevin ex-novio de Pam que todavía siente algo por ella y que le acaba de dejar su novia rusa por seguir el consejo de Greg de que fuera sencillo... si es que estas rusas solo miran el interior de las personas... al interior del bolsillo de las personas vamos. Total que llega el segundo inconveniente, los obreros se pasan el día ganduleando y el jardín no estará listo para la fiesta de los mellizos, si, se queda en mellizos y este blog no tiene hoja de reclamaciones una lástima. Intentando solucionar el problema, Greg intenta apartar el camión que obstruye el paso al jardín de la casa, se prevé una cagada por parte de Greg a milla y teniendo en cuenta el cochazo de lujo de su queridísimo amigo Kevin... todo viene a pensar que lo terminara convirtiendo en chatarra, pero nada más lejos de la realidad lo que termina haciendo es tirar toda la tierra del camión encima de su suegro enterrándolo vivo. Eso es conseguir puntos extras con tu suegro, ofrecerle la experiencia de cómo estará dentro de unos años ¿quién la choca?

Bien vamos a ir con él tercer problema, para costear la casa y la escuela de los críos, los presupuestos se disparan y después de ofrecer una visita guiada al centro de la tierra, Jack Byrnes no le quita el ojo, así que Greg acepta dar la exposición sin que su suegro se entere de que necesita el dinero y este intenta descubrir que está haciendo para que no le pase como a su otra hija, de lo único que saca es el nombre de Andi Garcia, si es la cali... creo que con llamárselo vez es suficiente. En definitiva que la presentación es todo un éxito, ya que para promocionarlo, Greg se apoya en las anécdotas con su suegro Jack Byrnes, y la gente lo ve como un gran éxito. Pero claro una escapada a las tantas de la noche con una excusa bastante mala... hacia su suegro, quien lo diría, y hace que Jack Byrnes sospeche y lo espié a fondo, y descubre GOOGLE. En GOOGLE, encuentra el fotolog o el space, que modernos los productores vamos, y ve unas fotos de Andi de animadora y otra con Greg.

Así que nos quedamos sin jardín para la fiesta, con un suegro pisándote los talones, con el ex de la mujer dando por culo en todos lados y con el suegro tomando las muestras pa ponerla dura evitando los infartos y que como no se podía pasar la magnífica oportunidad que da un suegro que toma muestras por perfeccionar y que son para empalmarla, termina con el pobre Greg inyectándole... lalaladina en el cabezón a su suegro y como esto no era suficientemente humillación, Henry los pilla en el lavabo, cosa que lo deja marcado para la entrevista para la escuela premium esa rara. Gracias que estaba el coñazo pero pijo y tonto del amigo Kevin para convencer a la jefa del cotarro para que admita a los dos hijos de Greg, ya que Henry no daba ni mucho menos el perfil para entrar y para colmo termina con un brazo roto.

Esto desencadena una pelea entre Greg y Jack Byrnes en el que este último le propone a su hija que deje a Greg y se valla con Kevin que tiene un tatuaje en la espalda de la cara de Pam. Y claro para rematarlo aparece Andi que termina rematando al bronca y llevando a Greg a su nueva casa para evitar dormir con su suegro, si es que valla par de dos, más que par de dos, valla parejita. Y claro esto ya está cantado, Andi se mete unas pastis de esta pa empalmarla... si de las de empalmarla y pilla un colocón acojonante e intenta tirarse a Greg y claro este evitándola y la otra dándole caña pues termina siendo detectado por Jack escondido en el jardín y con Grek y Andi en el foso del jardín. A la mañana siguiente el padre de Greg sale de la fosa y ve a su padre, Bernie que acaba de llegar de Sevilla de aprender a bailar flamenco, de donde curiosamente eran los abuelos de Andi, que le pide perdón a Greg porque se drogo pero claro, es muy fácil echarle la culpa a las drogas cuando es una misma la que se las metes entre pecho y espalda pero bueno el caso es que Greg sale follado, eh follado ¡he hecho un chiste! y allí se arma la ¡PEPI Y LA JUANI!

Como ya he dicho si no lo digo ahora la fiesta se celebra en el inmenso jardín de Kevin, y Jack había "pillado" a Greg con Andi entonces estos se lían en una pelea a lo largo de jardín de Kevin. Después de una pelea entre un viejo y una nenaza y con el lagarto del niño en la boca de gafe, ese gato tan conmovedor como cabrón. así que cuando intentan quitárselo de la boca a Jack le da un ataque al corazón. Al final se cura y todos comen perdices y beben Anís del Moro. ¡Qué bonito!

El final termina casi como el de la segunda película. Como Jack Byrnes había encontrado GOOGLE quiso investigar sobre él, pero solo encontró la conferencia que le dedica Greg cuando promocionó la Viagra para cardiacos.

Decir que en esta película ningún lagarto sufrio daño alguno, Gracias.