LOS VIAJES DE GULLIVER

Narra la historia del jefe de entrega de correo de una empresa, algo patético, que en busca de un ascenso se hace pasar por editor de viaje, si ya sabéis lo que os dicen ir a aquí aquí y allí pero allí no porque no me han pagado... pero al ser algo memo, a la vez de vago, pues copia trabajos de Internet y su nueva jefa, por la que Gulliver esta colado desde hace mucho tiempo, decide mandarlo a cubrir una ruta turística en el triangulo de las bermudas. Lo que Gulliver no sabe es lo que supondrá eso, ya que lo llevara hacia un lugar completamente diferente al mundo que conocemos enfrentándose a numerosos problemas que traerá consigo ese nuevo lugar desconocido por el hombre.

Personalmente, aunque es una reedición de una película anterior, creo que esta muy bien adaptada a estos nuevos tiempos, aunque no he visto la antigua todo hay que decirlo, y que esta muy bien interpretada por Jack Black, un especialista en este tipo de pelis demostrándolo con Tenacius D. Yo sinceramente recomiendo verla, ya que no es un peliculón, ya en estos tiempos tan suspicaces es difícil que una película reciba ese galardón, pero si una comedia con muchos puntos y para mi gustos bastantes buenos. Espero que os guste así que os dejo con el resumen.

RESUMEN

En la empresa donde trabaja Gulliver, jefe del reparto del correo de la empresa, contrata un nuevo empleado para el departamento de correo, el cual le quita en menos de un día el puesto a Gulliver y con el Guitar Hero, ¿¡¡¡porque!!!?, pero como el tío va en rollo amiguete, intenta hacer que Gulliver se ligue a la piva jefa de los editores de viaje, y este cuando va pedirle salir se hace la pisha un lío y termina pidiendo el puesto. Para conseguirlo hace lo que todos hacemos, pero en vez de engordar su curriculum, engorda sus trabajos bajandolos de Internet, tal niño de segundaría pues, ¡que bonito 'ma' salio!, entonces esta, Darcy Silverman, Darcy “Hombre de plata” para los amigos, fascinada por el copia y pega lo manda a cubrir una ruta en el triangulo de las bermudas, como se nota que es jefa y no profesora.

Entonces Gulliver medio acojonado, pone rumbo hacia el lugar, pero por el camino se encuentra un torbellino... ¿hacia arriba? Vamos más propio de Dragon Ball que de otra cosa, y sale catapultado hacia una isla de pequeñas personas, los Liliputiense, nombre mezcla de una tribu afeminada y puta. Esta isla esta repleta de enanos de no mas de cero coma cm de alto, que viven aún en la edad media. Pero lo peor no es esto, lo peor es que capturan a Gulliver que le saca 1000 cabezas al más alto y lo esclavizan junto a otro enanin que le tiro los tejos a la princesa.

Mientras que el capitán, general o lo que coño fuese, hace que Gulliver are el campo, creo, el ejercito enemigo ataca a la ciudadela, si ¿que pasa? yo también me aburro de siempre escribir lo mismo, incendiándola y capturando a la princesa, entonces el prisionero enano libera al prisionero gordo y este va apagar el fuego. ¿Como lo hace? Con una sutil meada en to' lo alto del castillo. Así se gana la libertad, y que ahora se enteren los esclavos romanos que hay que mear en la fachada del castillo para ser libres... en fin que en ese momento le da la luz al esclavo enano y adivina quien es, ¡si es Marshall! ¡Él de como conocí a vuestra madre! Y la choca con Gulli, Gulliver es Barney y la princesa a la que le tiro los tejos es... pelirroja tu seras Lily. Pues solo falta encontrar a Robin y a Ted. En fin me he perdido entre tantas presentaciones, por donde iba... ¡a sí! La señora meada. Pues bien después le invitan a un banquete y le piden que se quede en Liliput con ellos, y en 6 días de estancias en lo que parece una pesada construcción se ve que esa pesada construcción !es únicamente para hacer café! Y que el nota tiene una pedazo de mansión, un teatro, donde se interpreta Star Wars o Titanic, como si esto formase parte de la vida de Gulliver, presidente de los EEUU. En 6 días, hombres del tamaño de mi meñique, 6 días, que aquí en 6 días no hemos ni empezado a coger las palas. Muchas personas se encorajaría, pero sinceramente me cogió tan desprevenido, que por poco no me tiro al suelo.

A medida que Gulliver se queda en la ciudad y sus hazañas crecen derrotando a los enemigos, la cuidad va aumentando cogiendo un ligero toque a Nueva York. Todo iba bien, hasta que encuentran el barco de Gulliver, y en el un plano de como hacer un robot que coge el pintamona del general. Una vez reparado el barco, Gulli, digo Barney decide quedarse en Liliput, haciendo que el ex-general Liliput, llamemoslo generalisimo pintamona, va con los planos del robot al enemigo que lo crean y vence a Gulliver, aquel que junto al capitán Jack Sparrow venció al Joker y a Magneton, cosa que he de decir que me partio el pecho. El caso que Barney termina en la nemesis de Liliput, una ciudad habitadas por personas gigantes, donde Gulliver pasa a ser la muñeca de una niña que amenaza con arrancarle la cabeza si no se toma el té, “¡EL TÉ!¡QUE BUENO Y QUE RICO ES!”, hasta que su amigo, Marshall, va ha rescatarlo para que salve a Liliput de sus enemigos y del generalismo pintamona.

Mientras en la isla de Liliput, si es que el mismo nombre lo dice isla de Lily, aterriza una nueva persona, la “hombre de plata”, para mi que es travestí, y es que se coge antes a un ciego que a un cojo... no así no era, se coge antes a un cojo que a un sordo... no así tampoco... un sordo y un cojo van para Albacete... bueno el caso que el “hombre de plata” le da el 'tol catazo' a Gulliver y tiene que ir ella a cubrir el reportaje. Y cuando la capturan, se ve ese gran ojo azul. ¡COÑO ROBÍN! Falta Ted. Bueno que a ella también la encarcelan y tal.

Tranquilidad que en esos momentos tensos, Barney llega, hace un giño, y se enfrenta al robot del generalisimo pintamona, y con una sutil tirada de calzón, se carga al robot de los cojones. Mencionar la intervención heroica de Marshall, no porque ayudara a Barney, sino porque se llevo a la piva, ¡esa es! Al final con una bonita canción... Barney Gulliver une a los dos pueblos enfrentados, y se lleva también a Robín “hombre de plata”. Me falto Ted... pero bueno ya lo encontrare descuidad.

En principio... que es una buena película para echar unas risas y pasar un buen rato con bastantes puntos bastante buenos, y sobretodo para aquellos que adoremos ese humor tontuno no nos podemos perder.

UN FUNERAL DE MUERTE

Un muerto, la madre melodramática del muerto, el hijo escrito que solo piensa en si del muerto, el otro hijo pringado que vive a la sombra del escritor del muerto, el primo medico que fabrica nuevas drogas, la prima guapa que a todo el mundo le gusta, el novio pringado de la prima guapa drogado, el amigo pringado del hijo pringado del muerto que tiene que cargar con el tío que va en silla de ruedas, el amigo del amigo pringado del hijo pringado del muerto que va al entierro ha echarle los trasto a la prima buena, el padre de los primos que no se lleva bien con nadie, por su puesto el tío que va en silla de rueda y para completar el enano al que nadie conoce. Si a todo esto le añadimos que el enano es gay y tubo una aventura con el muerto, reunimos todos los ingrediente para hacer un funeral algo especia, un funeral de muerte.

La verdad es que como comedia es algo flojita, no tiene muchos puntos, salvo algunos del novio pringado drogado (en efecto, en esta crítica usare los mínimos nombres posibles), y otros espontáneos, y no tan espontáneos (bastantes forzados). Si bien empieza con la equivocación del ataúd donde se encuentra los restos del padre, para mi gusto bastante previsible, la ceremonia se alargara entre varios acontecimientos, entre paranoias, chantajes e imprevisto propios de... una fiesta hippy a los de un funeral. A su favor decir que es una película que se hace amena, pese a que para ser comedia como dije antes es bastante flojilla, y la verdad es que la película mediante avanza no se hace pesado, por lo que compensa en algo ese toque de gracia que le falta, no con esto me refiero a que la comedia no tenga ninguna gracia, sino a que al ser comedia, debería tener más momentos graciosos. Sin más dilación os dejo el resumen de la comedia.

RESUMEN

Todo comienza con la llegada del ataúd del difunto a la casa de la familia donde lo espera su hijo Daniel, que al comprobar que todo esta en perfecto estado, se da cuenta que el hombre que esta en el ataúd no es su padre, sino otro fiambre, una coña... bastante forzada la verdad. ¿Alguna vez habéis hecho un castillo de naipe y a soplado un poco de viento y se ha derrumbado? Pues bien, viento, lo que se dice viento no llego... sin embargo lo de poco si que llego y bastante, pero eso ya os lo contare más adelante. A la espera de que llegue el fiambre original, the original version sin subtitular, los invitados van saliendo hacia el funeral. El hermano vuela desde Nueva York gastándose un pastizal en un asiento de primera clase, y siendo escritor... pues digamos que no el queda para pagar su parte del entierro, ya sabemos cual de los hermanos es el pringao y cual es el tonto con suerte. Su prima, que va asistir con su novio, algo nervioso por la presencia de su suegro y el aprecio que este le tiene... pasa a recoger al drogata de su hermano, según el solo las vende pero eso no hay dios que se lo crea, le cuela una pastilla en plan Paracetamol y mucha agua o algo por el estilo, vamos que relaja... lo que no se esperaba que relajara tanto. El amigo tiene que cargar con el conocido que va a ver si pilla cacho, hay que ser gilipollas para ir a pillar a una funeral, pues bien el lo era por veinte tíos más. Pues bien estos dos tienen que recoger al tío Alfie que va en silla de rueda y es un coñazo.

Pues bien creo que no me falta nadie... si falta alguien que diga yo... vale seguimos. Una vez reunido nos encontramos con un montón de extraños de esos extras que se usan pa rellenar, el tío Víctor padre de la novia del novio pringao y la madre que es algo así... como decirlo... un coñazo... que vale que se ta muerto el churri... pero coño no me seas más plasta. En fin dijimos que había llegado y el poco... pues bien nos referimos a un enano gay que quiere chantajear a los hijos con las fotos sexuales de su padre. Si se que es más adelante y que por medio el muerto se cae y to, pero no podía resistirme. El caso que el pringao le pide el dinero a su hermano que naturalmente no tiene, tendrá geta el cabrón... así que decide darselo el hermano pringao pero como cuestiona su novela pues deciden amordazarlo, yo hubiese llegao a este punto antes. Total que poco a poco la gente se va enterando... primero el amigo pringao después el primo y terminan drogando al enano que termina dandose un golpe con el pico de la mesa y con la mano del amigo pringao lleno mierda del tío Alfie que posteriormente acabara en la cara. Gracias amigo pringao por hacernos feliz por un momento, de todo corazón.

Bueno una vez el enano fulminado, deciden deshacerse del cuerpo, ¿ahora que son unos ganster? pensarán muchos de ustedes, pues no ellos lo pensaron antes así que lo que deciden es meterlo en el ataúd del padre, un dos por uno como el carrefour.

Mientras mister drogao, se sentiría agobiado con el traje chaqueta así que se quedo en pelotas y claro se subió en el tejado, si es que el traje chaqueta este de los cojones... un día de estos nos da un susto. Susto el que le dio a la novia cuando vio que el drogao de su pringado... digo novio se subía en to lo alto del tejado y ella se inventa que ta preñada pa bajarlo... bueno digo yo que esas cosas no surgen de la noche a la mañana. A sí, también se quita al chulo pesado de turno de encima. Dos pájaros de un tiro PA! PA!

En fin todo normal... la ceremonia sigue hacia delante parece que lo van a conseguir... cuando el ataúd se vuelve a mover y ¿a que no adivináis a donde acaba? Pues no en el suelo no, pero con el enano gay revolcado por los suelos con la viuda. No penséis mal el enano sigue siendo gay pero la viuda sigue siendo una vaca no se si lo pilláis. Al fin el hijo pringao saca valor y dices unas bonitas palabras, … , tol mundo pa su puta casa y el hermano egoísta se lleva a la madre a Nueva York una temporada, ala a tomar por culo la vieja también. Moraleja de la película... al final todo el mundo se va a tomar por culo. Así para terminar hacer mención especial al amigo pringao, que era algo hipocondríaco y que después de la mierda en la cara lo lleva mejor y a las vistas del tejado de la casa del muerto, que hasta el tío Alfie que va en silla de rueda se subió a disfrutarla desnudo después de unas pastillas de... vamos unas pirulas.

Pues esto es en sí la película muy por encima. Pienso que tiene demasiado dialogo de relleno, pero bueno una comedia nunca viene mal, y sinceramente esta no esta del todo mal para verla en cualquier momento.

CAVERRRRNÍCOLA

Comedia basada en la prehistoria, concretamente en la edad de piedra. La película cuenta la historia de una tribu donde se producen una serie de asesinatos originados por el hombre, algo nunca visto por la tribu, y a lo que su jefe, piedra, denomina “crimen”, “podría haberle llamado asesinato, pero se me ocurrió crimen” dice el gran jefe piedra. Así que manda a dos gandules a investigar el caso a cambio de no tener que cazar ni recolectar el resto de sus vidas, y unos cuantos días más. Ellos son Piedra y Piedra, pero a Piedra todo el mundo le llama rubio a sus espaldas. Mientras investigan el caso, Piedra se enamora de Gi, una chica de la tribu de los pelos sucios, que se infiltra en la tribu para robar el “champú” y poder lavarse la cabeza.

Todo esto parece muy tontuno, y doy fe de ello, pero ¿qué sería la comedia sin estas pelis tan tontunas? Muchos pensareis que se pasa en exceso de tontuno, pero bueno para gusto los colores y como mi color es el amarillo, pues es una peli que me gusta para pasar un buen rato. Por cierto os dejo el resumen ahora que se ha puesto negro.

RESUMEN

Todo empieza con la guerra entre dos tribu por el champú, donde la tribu de los pelos sucios pierde gran parte de la tribu en sus intentos por apoderarse de él. Como solución proponen secuestrar a un rehén, el problema es que no aciertan con la persona indicada y cogen como rehén al jefe de su tribu, al que ejecutaran si no le dan el champú y como son trogloditas de palabra, cumplen con la amenaza. Así que fracasado el plan del rehén, el nuevo jefe propone infiltrar a su hija, Gi en la tribu, haciendo que se enamore de Piedra, que tiene unos rizos de mentira, y así obtener el champú.

Mientras, en la tribu mientras se pone negro y el pesado del avisador lo grita a los mil vientos, “SE VA A PONER NEGRO... ¡¡¡CALLATE!!! el curandero prueba lo garrote con Piedra, una tía que había salido de la nada, y que cuando se muere se cargar el garrote del curandero. Si, os cuento, cuando vivía al golpear se escuchaba ¡Ahí!, pero al morir no se escuchaba nada, se malaje la tía. Bueno el caso que al día siguiente aparece con todos los agujeros cosidos, incluido lo de los pies, aunque sabemos que en los pies no hay, a petición de Piedra. Pero bueno después de esto, estaba claro que solo se podía hacer una cosa, jugar al volleybicho (nota personal: jugar al volleybicho antes de morirme). El problema es que en la prehistoria no existían los pabellones, así que en una de estas, el bicho salio a tomar por culo, y haciendo que Piedra y sus rizos se encontraran con Gi, la chica del nombre impronunciable, a la que terminarían acogiendo después de echar a uno.

Cuando se puso oscuro, el asesino volvió a atacar, pero esta vez el avisador entro en la gruta al no escuchar ¡¡¡CALLATE!!!, y descubrió el cadáver, viendo el reverso del asesino. Así es como se convirtió en avisador/testigo. Al día siguiente, llamaron a todo el mundo que estaba de espalda cuando se puso negro, pero ninguno daba con él perfil, llegando a la conclusión de que el asesino fue una costurera/guitarrista. Era obvio.

Tras atrapar a la única aprendiz de costurera/guitarrista, con pausa porque se ponía oscuro incluida, todos se fueron a celebrarlo yendo a comer un hipopótamo, cuando el jefe recibió la llamada del verdadero asesino, y después de oír la grabación reproducida por Piedra, logran identificar el sonido de una rana, por lo que el asesino atacara en el pantano. ¡Ah, si! Gi descubre que Piedra se riza el pelo y el asesino se siente cansado para asesinar ese día. Y entonces rubio descubre quien es el asesino, el curandero (si lo se, se me ha escapado antes, pero a la peli también se le escapo) en venganza por atropellar a su perro, así que las siguientes victimas son rubio y la mujer del jefe, conoceis a la mujer del jefe... es guapa em, con la que rubio tiene un lío. Entonces para salvarla, rubio le confiesa que se acuesta con su mujer, a lo que el jefe solo puede reaccionar de una forma: “yo también me tiro a mi mujer estamos en paz”, entonces van a salvarla del curandero, que cae en un boquete tapado con rama hecho por la tribu de los pelos sucios, después de infidad de intentos, que si le falta un agujero, que si las ramas tienen que estar encima del agujero, etc. y al final ambas tribus lo celebran lavandose el pelo, si algo tontuno pero es el mejor final que podía haber en esta situación. Bueno nombrar que Piedra acepta que tiene el pelo liso y se queda con Gi, rubio descubre que su verdadera familia son los pelos sucios, piedra consigue unir a las dos tribus, y el curandero es tragado por un... ¿muñeco de tyrannosaurus Rex? Quien sabe.... el caso que todos felices y comieron... ¿mariposas disecadas y cascaras de naranjas? En fin que s'acabao.

EL SEÑOR DE LA GUERRA

Orientada en los años de la Guerra Fría y años posteriores a esta, sobretodo en los conflictos africanos, cuentan la historia de Yuri, un traficante de armas ucraniano, que se dedica al contrabando de armas, primero junto a su hermano Vitaly, y posteriormente solo, después de que este se enganchara a la droga. Su vida es toda una tapadera de mentira sobre mentira. Casado con una actriz frustrada, Ava, amor de Yuri desde pequeño, confecciona una vida de mentiras, donde oculta más información a su familia que a los propios agentes de la Interpol, quienes le persiguen incansablemente para meterlo entre rejas y sacarlo del mercado.

Sinceramente, no tiene mucho que ver, se hace larga y pesada una vez finalizada la Guerra Fría, ya que solo se basa en los diferentes negocios que realiza ilegalmente, con su consecuente intento en vano por parte de la Interpol por impedir dicho negocio, por lo que me ahorrare el resumen que suelo hacer cada película. Quizás la verdadera emoción y argumento de la historia, es las diferentes tapaderas que Yuri utiliza para burlar a la ley una y otra vez.

Por tanto creo que la película no esta del todo mala, solo que se hace pesada y se alarga demasiado, pero en un contexto, te muestra una visión de lo que fue África, en los conflictos posteriores a la Guerra Fría y todos lo que provocaba ese trapicheo ilegal de armas.

AIRBENDER: EL ÚLTIMO GUERRERO

Apoyada en los cuatro elementos, agua, tierra, fuego y aire, y en el quinto elemento que trae el equilibrio entre estos que sería el mundo de los espíritus (como el cosmo para los griegos), con el que un avatar que controle los cuatro elementos puede comunicarse para mantener el equilibrio del mundo. Airbender cuenta la historia de un maestro del viento, que es la reencarnación del último avatar, pero al ver a lo que debe renunciar un avatar, decide escaparse en medio de una tormenta, quedando congelado durante cien años, con aspecto de niño y sin su adiestramiento finalizado.

Una vez liberado, el avatar debe aprender a usar los cuatro elementos y derrotar a las fuerzas de la nación del fuego, en guerra contra el resto de naciones, y que, a su vez, intentan capturar al avatar para que no lleve el equilibrio al mundo, y la nación del fuego se haga con el poder total del mundo. Junto a Katara, maestra del agua de la nación del agua del sur, y su hermano Sokka, iniciará la rebelión por cada lugar que pase hasta llegar a la nación del agua del norte.

Como crítica, criticar el estilo de las batallas, sobre todo cuando el Aang, el avatar lucha contra los enemigos, ya que es imposible tocarle un pelo, si no me he podido resistir, y los soldados son al más puro estilo persiana como en los Power Rangers, si yo también me arrepiento de haberlo visto de pequeño, todos cometemos errores. También hacer referencia a los innumerables gesto que realizan mientras practican para únicamente hacer presencia de su elemento, mientras que en la batalla un gesto vale por cargarse tres persianas. Nombrar también la historia en sí, me parece algo descuidada con tan amplio abanico de posibilidades que ofrece una historia como la de los cuatro elementos, pienso que podría estar más currado. Y como se dice lo malo, se dice lo bueno, aunque en esta clase no es que sea muy bueno que digamos, muchas personas piensan que esta hecha para realizar una segunda parte. Yo sinceramente no veo la pega, cuatro elementos en plena guerra, dan para mucho que hablar, así que... no veo el problema.

RESUMEN

Todo empieza en la nación del sur, cuando en busca de comida, Sokka, el gran cazador de mosca, y su hermana Katara, la gran maestra de chapotear con el agua, van en busca de algo que echarse a la boca, de comida, no me seáis más mal pensados, en lo que encuentran una gran bola de hielo en la que se encuentra un niño y un “bicho” como los del Spryro, estos que parecen un Yetis a cuatro patas con alas. Pero claro es un principio muy feliz y con poca chicha para una película de kun fu, así que esta bola de hielo al abrirse crea una luz, que es vista por Zuko, príncipe de la nación del fuego y rechazado por su padre por ser una nenaza. Vale en realidad fue porque se opuso a que mataran a incompetentes de su ejercito y después por no enfrentarse a su padre en una batalla, pero que tiene eso de gracia. Pues bien esto lo cuento porque, la única forma de que vuelva a ser aceptado por su padre, ¿qué tierno no?, es traerle al avatar, pero a lo largo de la película demuestra que si no hubiese sido hijo de quien es sería uno más de los incompetentes que iban a matar...

Pues bien llega el nota to chulo con su tío, que yo recuerde es el primero que veo en una peli, que no quiere el trono de su hermano, y se llevan al mocoso, si mucho avatar mucho lo que quieras pero tiene la cara de un mocoso repelente, que le vamos hacer. El caso es que el mocoso le mete una paliza al nota este después de hacerle la prueba de alcoholemia y se marcha en su ala-delta personal como el que no quiere la cosa, y se va a lomo de su “bicho” volador de spyro junto a sus colegas.

El próximo destino es el antiguo hogar de Aang, donde descubre que los monjes que les enseñaban están todos muertos y que es el único maestro del viento, una pena vamos con lo que nos quejamos en Cádiz del levante. De la rabia contenida este se conecta con el mundo de los espíritus, pero no saca gran cosa, yo tengo dos teorías, o se ha fumado un porro antes de llegar, o le dio un infarto al corazón y como los chinos estos son tan raros en ver de ver un túnel vio un dragón no se la verdad.

Así que Aang decide convertirse en un avatar, no no se va volver gigante y azul, y decide cruzar todo el globo hasta la nación del agua norte para aprender el siguiente elemento, mientras la arma parda por donde pasa armando revoluciones y 'tó' eso. Pero al llegar a otro de los lugares habitado por los maestros del aire, este se cree que va ha encontrar algo y lo encuentra, pero rodeado de soldados del fuego por todas partes. ¡A sí! No sin antes echar una charlita con el dragón este, con el mismo valor argumental que la anterior charla, 0. Una vez encerrado en una de las prisiones de la nación del fuego, un fantasma o espíritu azul, le salva pero cuando lo tumba y se da cuenta de quien es, el hijo del rey del fuego, escapa de él también.

Mientras la nación del fuego ha invadido una biblioteca que no se escucha hablar de ella hasta entonces y coge unos pergaminos, no tenían ganas de pasarlo a ordenador ¿qué pasa?, y se disponen a lanzar una ofensiva contra la nación del agua del norte, que nombrecito cojones. ¡Ah, si!, para el renegado del hijo del rey también hay regalo sorpresa, ya me entendéis, ¡KABUM!

Una vez llegado Aang al norte, así se va quedar, lo entrenan en el arte del agua, mientras se preparaban para defender la ciudad. Allí Sokka, recordemos hermano de la maestra del agua paquetona, se enchocha de la princesa del norte, a la que la luna le dio la vida y se le puso el pelo gris, aunque pa mi que era rubio, y se hace su protector, que buena idea voy ha echar el curriculum a ver si siguen pidiendo mantas para proteger a gente importantes.

Pues bien los ejércitos del fuego les invaden con el hermano noble del rey infiltrado, y el hijo del rey, que se había librado de la explosión, infiltrado en la ciudad, no si aquí el que no corre vuela. Bueno vamos a las hostia, mientras en los muros, los del fuego zurran a los del agua, por algo Aquaman nadie le tiene respeto, Zuko le mete otra paliza a Katara, lo que de haber sido alrevez hubiese sido para no ver el final de la peli vamos. Entonces este rapta al niño calvo mientras medita con el dragón que no le dice más cosa que no haga daño a los malos y que use el agua, no, claro como esta rodeado de agua, como se le va a ocurrir usar el agua, si es que eso solo lo ve el dragón, sera jodio. Después del trance, pelean entre ambos y acaba ganando... la niña de los huevos por detrás, eso es de cobardes, ¡yo quiero ver sangre!.

Bueno aún quedaba lo del documento de la biblioteca. Se trataba de un manuscrito que indicaba donde se encontraban los espíritus de la luna y el mar, vamos que eran dos pescados florecentes en una puta charca cogió uno y sin comerlo y sin beberlo el general o coronel o lo que fuese acierta y se carga el poder del agua, oh que pena. Que casualidad que hubo alguien cerca para devolverle el favor. Así que la princesa del pelo, ¡RUBIO!, gris, paso a tenerlo negro, digo a darle vida de nuevo al pescado. Entonces Aarg empieza a zurrar a los malos se va a la muralla hace una ola enorme, espanta a los enemigos que seguían en los barcos y sin mas, hace desaparecer la ola. Y digo yo, ¿Y con los enemigos que siguen dentro qué? ¿Les damos unas cervecitas y lo festejamos con ellos no?
¡Vamos! ¡Qué buena gente son estos del norte!. Así que al mocoso este solo le falta aprender dos elementos para convertirse definitivamente en un avatar de estos y mantener el equilibrio bla bla bla y la nación del fuego mientras espera el paso de un cometa que es su fuente de poder. Que cabrones son los guionista ¿no? A los buenos le ponen fuente de poder ilimitada y a los malo tienen que esperar al cometa ¿Qué dificultad es esa por dios?

Bueno en resumidas cuentas, decir sobre la película decir que no es gran cosa, para que engallarnos, pero que al fin y al cabo, pues entretiene bastante, no es como otras películas que a medida que vas avanzando, no puedes hacer más que quejarte, sin embargo veo que los combates no son nada acertados, y muy parciales. Y sobretodo hacer hincapié en que aunque se hagan más películas, eso no es malo, a no ser que sea únicamente una peli que lo único que hace es hacer de transición entre peli y peli, lo que no es el caso. Yo desde luego no recomiendo verla, pues no es tan buena como para no perdérsela, pero si se tiene tiempo, ¿Porque no? No es tan mala para no verla y además es entretenida.