IRON MAN 2

Técnicamente es mi primera crítica formal a una película, aunque no sea la primera que he publicado pues mientras la hice quize contractar varios datos con la primera parte, así que haremos las cosas bien por una vez. ¿Por qué Iron man 2 fue mi primera crítica?  Bien según mi profesora de 1º de Bachillerato, qué tiempos aquellos, “los jóvenes de hoy en día no retienen más de dos minutos líquidos…” o eso es lo que sacaba yo en limpio… quién sabe, a lo mejor el día de mañana me salvaría de una muerte segura pero no… no soy partidario de escuchar todo lo que dicen los profesores, aunque después les diera la razón cuando insistían en que el alumno siempre tiene la culpa en el fracaso escolar… o les escuchaba o le peloteaba de algún modo tenía que aprobar y me decante por el que menos esfuerzo exigía. Bueno vamos a entrar en materia que esto se va pareciendo más a un monologo de comedia que a una cruel y dura crítica hacia una película que en mi opinión no se merece ni el título de “película”.

La verdad que esta película no me gusto nada, esperaba mucho más de ella, tengo que hacer más caso a mi regla de que una peli con mucha publicidad en la vida sera una buena peli, pero no aprendo. Ya me la han colado por la publicidad y por el reparto de la peli espero no caer más en la tentasión. Se intentara de todos modos. La verdad es que la película no tiene nada de nada, algunos salvarían la historia, pero conmigo no se salva ni el chico que traía los bocatas a los pringados que están detras de las camaras. El transcurso de la historia no es mucho mejor, ya que empieza en un punto muy bajo, y termina en otro aún más bajo de lo que uno puede llegar a pensar.

La verdad que al igual que con Percy Jackson, en esta crítica me he exedido, pero como es la primera crítica que hice no me gustaría modificar nada así que desde aquí y ahora pido: ¡CRITICARME A GUSTO!

RESUMEN

Bueno Iron man 2 empieza donde la dejo su antecesora Iron man. Recapitulemos a Iron man le dan una mortal un gordo, algunos pensareis no está fuerte… no… está gordo no busquéis la cura de la gordura en la paliza que le da esta gordo y punto, el cual acaba electrocutado en el tejado de Tony Stark. Posteriormente Tony Stark convoca una rueda de prensa para dar una cuartada a la prensa sobre “el arma” Iron man, la cual solventa con un “Yo soy Iron man” en ese momento me levante y empecé a aplaudir como loco, me puse unas bragas y se me cayeron como arte de magia, algunos piensan que es porque no me quedaban bien. ¡Qué más da yo era feliz con mis bragas caídas!

Bien, aquí comienza la segunda parte en la que la rueda de prensa llega a un suburbio de Rusia, si es que hoy en día el cable va “tó” ciclaó, por si alguien no entiende mi idioma coloquial: va muy pero que muy muy muy muy rápido y además es la hostia, y con la noticia se muere un viejo como si de un culebrón se tratase. Lo bueno es que en esto del cine todos están enchufados y como hace falta personal contratan a familiares de amigos de familiares y así se crea un núcleo vicioso del que ya no se puede salir. Pues resulta que el padre de este hombre, Anton Vanko, fue desterrado a Siberia cuando trabajaba con el padre de Tony Stark, Howard Stark, en un proyecto que cambiaría el mundo pero que por los medios de aquella época no se pueden conseguir. Bien esto tiene más pinta de resumen al cachondeo que de crítica así que vamos a empezar a ponernos duros: vamos a ver chaval hace veinte años teníais una porquería de tecnología tan mala que tenéis una idea de cómo cambiar el mundo pero no de cómo crearla y en veinte años tiene que haber una persona que se le ocurra crear una tecnología que casualmente coincida con vuestra idea. Pero vamos a ver hombre de dios, que ni siquiera dices de que se trata que la gente no es adivina, que si hay un problema pues se investiga, pero si hay una solución que solo sabes tú la gente crea otra cosa que no tenemos desarrollado la telepatía hombre por favor. Bueno sin adelantar acontecimientos el hijo, Ivan Vanko, se crea unos látigos eléctricos proporcionados por la misma tecnología que la de la armadura de Tony Stark, ¿por qué le llamo armadura? Tony Stark ya ha desvelado que él es Iron man para que quiere una doble identidad ¿para acostarse con tías? Si la suya también lo sabe no tiene motivo alguno.

Mientras tanto Tony vuelve a abrir la Expo Stark creada anteriormente por su padre donde al abandonarla, le entregan una citación para una chirigota de juicio en la que se exige que entregue la armadura al ejercito de los EEUU, es como si te toca la lotería y el dueño de tal te obliga a compartirlo entre 10 millones de persona… pues eso una estafa y ¡sí! va con indirectas, cosas en la que Stark se mea encima de ellos y como no hay nada más que destacar de la porquería de juicio ese, diré que sale un tío con la cara de Berto Romero el de Buentafuente, cosa que me hizo mucha gracia. Una vez finalizado viaja a Mónaco para el premio de F1 el cual la empresa de Stark patrocina uno de los coches.

A través de contactos, Vanko llega a Mónaco y se camufla como uno de los técnicos de uno que compiten en la carrera y en la que casualmente por una locura Tony Stark participa en su propio monoplaza. Increíble ¿no creéis? Va y se lo encuentra todo masticadito como por arte de magia. ¿Habrá desarrollado la habilidad de ver el futuro? Entonces este salta a la pista y se saca los látigos eléctricos que tenia escondido, claro cómo eran tan finos y pequeño pues no se notaban con el mono, y ataca a Stark que está desprotegido sin su armadura, la cual le llevan su chofer y su novia después de que este huya como las nenas y yo me entere que los látigos también protegían al Vanko de las explosiones con gasolina. El caso después de jugar al payaso con la armadura: “Ahora te la doy, ahora no, ahora si ahora no…” este se la pone una peleíta le quita la energía y ala todos para casita. Todo esto me hace pensar en una cosa, si tan importante es la fuente de energía ¡que lo es! Porque te lo pones en el pecho cual hombre lobo, escóndetelo yo que sé en la espalda en un bolsillo para los más cutres, cúrrate algo. Pero no, no se lo curro y “pá” prisión de cabeza en donde Tony le dice que no tiene ni puta idea de quién es y le da la solución para acabar con Iron man, si dije que no le volvería a llamar así, pero si no el título queda feo, y que yo sepa los presos tienen derecho a una llamada, y sí ¿le dio los planos a alguien? O ¿trabajaba para alguien que se los fabrico y ahora los mejora? Me huele a muy empollón y pocas luces.

Lógicamente el tío que parece el hermano del cura mas              oca de “El código Da Vinci” y no precisamente por el color a muerto, que siendo ruso sería la primera idea que nos llegará a la mente, sino por todo los tatuajes que lleva el nota, escapa porque alguien se enchocha de él. ¿Que quién es? Pues para mi sorpresa, si… seguro, es Berto Romero… digo Justin Hammer, el Muebles Briole del Ikea de Stark, vamos la competencia de la empresa de Stark. Y lo contrata para hacer un Iron man para él y poder chulear delante de Stark, a quien no le gustaría, y este decide hacer robot, y como Berto es un poco gallina, pues se calla y se mete la bronca en la nariz que tiene espacio. Mientras tanto a Stark le roba el amigo una armadura en su fiesta de cumpleaños, si eso será lo único que resalte de la fiesta, junto al baile del robot con la armadura puesta de Tony ¡como mola! Y esta se la vende a Hammer por unas armas pacotillas, es humorista que te esperabas de él, y este decide usarla para exhibirse en la Expo Stark.

Una vez terminada la fiesta y de resaca, Tony termina en un Donuts gigante comiendo donuts, quien amaneciera allí de resaca, y habla con un agente de SHIELD, no me preguntéis que significa no quiero saberlo, y le encarga que descubra lo que su padre y el padre de Vanko habían descubierto. ¿Qué? What? Pourquoi? ¿Qué me estas contando? ¿Qué te da una puta caja y sabes tú antes que su hijo que su padre tenía un proyecto cojonudo? Que si, que habrás visto el video pero ¿tú que sabes que es lo que era y si era la armadura? Vamos cambiemos de tema el caso es que le obliga a estar encerrado en su casa a base de pajillas y crear “eso” que el padre buscaba, pero como Stark nunca hace caso pues se pira a ver a la novia la cual nombro presidenta, un detallito que se me ha olvidado comentar y el cual no es relevante, y se encuentra con la maqueta del padre, de la que saca conclusiones con el video que yo vi a la primera, ¿¡Quién es el genio ahora empollón!?, y se lo lleva y después de aumentar el tamaño de la bola del centro un millón de veces, descubre la forma de salvarse… ¿he mencionado que Tony Stark se moría? Pues ahora sí. En resumidas cuenta se muere y busca un elemento parecido al paladio o algo parecido que no sé ni lo que es y él lo crea y mientras yo con la boca abierta intento decir, es complicado hablar con la boca tan abierta, ¡¡¡DIOOOOOOOOOOOOOOS!!! ¡El padre de Stark era vidente! Sabía que a su hijo le iban a poner el cacharro ese de energía, perdonar que no hable con propiedad, pero me hace más gracia llamarlo cacharro, y que necesitaba algo parecido al paladio y así preservar la existencia de Iron Man y con este la paz en el mundo ¡SI SEÑOR! Tres hurra por Howard Stark… pues creo que me he quedado solo. No preguntarme como lo consigue creo que no lo sabe ni el guionista así que TABU. Creo que esta es la mejor parte de la película ya que el nuevo elemento lo crea en un trozo de metal triangular que se enchufa a núcleo de energía, pero hay un problema, el nuevo metal es triangular mientras su núcleo es circular, enorme dilema que Stark soluciona creando un núcleo completamente triangular ¡SI SEÑOR! No bastaba con que la entrada fuese triangular, no por dios no, todo el núcleo tenía que ser triangular, seguro que así la armonía con la naturaleza es mejor, y claro la armadura de Iron Man es circular quedara antiestético así que ahí va él con dos cojones y cambia la armadura del traje y le pone un dorito, que digo yo, no sé, ¿por qué Iron Man lleve un circulito en el pecho todos los robot tienen que llevar uno? Que pasan que en esa peli son todos físicos, informáticos, espías, pero ¿ninguno es diseñador de moda? Además lo del triangulo es como no se cambiasen las red de una portería, las pusiesen circulares y tuvieran que poner la portería con forma circular, no sé, como si se hace un boquete en la carretera y arreglan la de al lado, como si te rompes una pierna y te extirpan el bazo, ¡como si Al pacino hace un truñaco de película y le dan un Oscar porque su amigo ha hecho otra mejor!

Justo en ese momento se inicia la presentación de las armas de Berto Hammers en la expo, menos mal que era por la paz, y Vanko jaquea el sistema del SHIELD, a saber que basura pondrían, habla con Stark para decirle que está vivo y que se los va a cargar a todos, y otra vez… ¡pero qué haces villano de mierda! ¡No aprendéis ni de coña! Primero caos y destrucción, después discurso a los prisioneros… ¡coño! Y este con el cohete en el culo, bueno no en el culo pero cerca, va a la expo corriendo en donde se encuentra Justin Romero con sus robot… para aire… para tierra… y para “mar”… y digo yo… son robot… porque no les pones a todos “pá” volar y son todos iguales no nos venda la moto hombre ya, y su elemento sorpresa, la armadura de Iron Man “tuneada”, vamos que la pintado de militar y la puesto armas militares, que tuneo pisha ni sound capital, es como comprarte accion man y ponerles todas las armas al mismo.

L a sorpresa es que cuando llega Iron Man todas las máquinas de Hammers, incluido el coronel James Rodhes con la armadura, están jaqueadas… que sorpresa y van a por el cual perro corre por su hueso gastado ya de tanto masticar. Mientras Natasha Romanoff, una agente del SHIELD ese feo que os conté antes y a la que también he aludido así que os resumo, se infiltra dentro de la empresa Stark como secretaria o algo así para controlar a Tony Stark, va junto al chofer a por Vanko al cuartel o lo que quiera que sea eso de Hammers, para mí el plato de LaSexta, a deternerlo pero como NO era previsible Vanko no está, que sorpresa, ya paso tres kilos, ya ni pongo los signos de exclamación, y por lo menos reinicia la armadura de Rhodey, si también jaquea cosa aquí el que no corre vuela.

¿Y dónde está Vanko? ¿Quién lo adivina? Pues si con una armadura Monstruosa y unos látigos eléctricos de la leche llega a la expo a luchar contra Iron Man y Falso Man. Lo mejor de todo: cuando ve que se lo van a cargar él ni se mueve… ¿será por qué es ruso? misterios de la vida sin resolver. Ah si antes programo los muñecos “pá” que explotasen por “tó” lo alto y le dice unas palabras muy sentías: “Tú pierdes” pero que va perder si tu estas muerto, aunque el muera tú estás muerto no puedes ganar que pareces Ramón Calderón que ficho Florentino a Cristiano Ronaldo y a Kaka’ y seguía atribuyéndoselo a él, y es que en este mundo hay gente que no sabe perder. A si momentos antes Iron Man salva a la chica a esa tal… Pepper… bah qué más da.

Por tanto yo sinceramente no recomiendo, ¡para nada! La visualización de esta película en la que los directores y guionistas se han flipado tanto que para mi juicio la han cagado. No me gusta ni el desarrollo de la historia, ni las batallas ni la historia en sí, únicamente el baile del robot con la armadura puesta, es lo único que me mola de la peli. Opinar ustedes.

ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS

Esta película me ha enseñado dos grandes lecciones. La primeras es que todo lo que parece una remodelación de una película o el cambio de lo que era una peli para niños de dibujitos a carne y hueso es pues eso mismo, una remodelación para niños. La segunda es que por muy buen reparto que tenga o que en el reparto haya alguien del agrado de uno, en este caso Johnny Depp, no siempre hace un buen papel. El resultado de todo esto es el de una porquería de película, un intenso agobio porque esta termine y la posterior frase: “Po esto no es lo que yo me esperaba…”

Tal vez, y seguramente, el fallo fue mío, al imaginar que en esta “nueva versión” en carne y hueso, se adaptaría más a un público más joven, sin dejar de lado a los más pequeños como en otros casos, pero esta vez no.

Los diálogos son muy infantiles y demasiado rebuscados para llegar a un punto, y la mayoría de las veces acaba en un mismo punto que no tiene ni pies ni cabezas. Aunque Alicia ya tiene sus añitos, su mentalidad no es superior a la de una niña de 3 años, lo cual podría pasar por alto si no fuese porque el resto de los personajes tiene la misma mentalidad que Alicia. Para colmo Johnny Depp no tiene ninguna gracia en su papel de sombrerero loco, adjetivo que le daba una gran libertad para estar ¡LOCO! Pero en esta peli esa palabra debería significar amable o no se mal pintado, quien sabe.

Por eso hablando desde mi traumática experiencia, que manera de exagerar tenemos los andaluces, no recomiendo ver esta peli, aunque no voy a juzgar a nadie por verla. Quizás estéis conmigo, quizás no, pero yo advierto que los diálogos son difíciles de sobrellevarlos y como para colmo no hay apenas acción, si aunque no lo creais la peli tiene "acción" pues destroza al expectador por completo. Esta vez también me voy ahorrar el resumen ya que tengo un cacao mental de si Alicia va o Alicia viene y como la simple idea de remover ese cacao me da pereza pues dejo mi opinión y os animo ha dar vuestra opinión de la peli, tanto positiva como negativa.