A tomar por culo!!!

Esto es al pie de la crítica, y aquí lo criticamos todo! no se va a salvar ni Dios! así que temblar!

Hoy la verdad es que me he levantado cabroncete. He esperado pero que va, no se me ha pasado. Así que he dicho Cascos, Rock and Roll y a escribir. La verdad es que lo tenía olvidado, y como llegar hasta aquí es un coñazo, dentro de poco lo volveré a abandonar. Y es que así somos los vagos, tenemos muchas ideas, buenas o malas, las mías rozan el ridículo, pero aquí estamos.

Si hubiese una aplicación para bloggear del tiri pues quien sabe. Igual este blog estaría lleno de entrada además de falta de ortografía por supuesto. O no...

La verdad que la cosa esta jodida por todos lados. Vamos cumpliendo una edad y no podemos negar que nos afectan. Sinceramente si sigo con mi paranoias personal tocaré todos los palos posibles... o no...

Quizás todo el mundo piense que me centrare en política o parecido. La verdad es que no tengo mucha idea de ella para que vamos mentirnos. Mi enseñanza política y en general como la de mucha gente me la ha dado la vida. No seais cabrones! si que tengo algún que otro estudios pero al igual que muchos, no me ha servido para mucho, por no decir para nada. Así que en plan cascoporro intentare dejar por aquí algo que me ha enseñado la vida... o no...

De vez en cuando volverá a caer una crítica a alguna peli o juego... o no

La idea que tengo? pues no se... escribo mientras pienso y escucho música. No puede salir nada bueno la verdad pero bueno por intentarlo no pasa nada... O si?

En definitiva que haré algo... o no... total si esto no lo lee nadie...

PIRATAS DEL CARIBE: EN MAREAS MISTERIOSAS

Cuarta entrega de la famosa saga de Disney, sí Disney, Piratas del Caribe, donde esta vez el famoso Capitán, Jack Sparrow, Esparrago para los amigos, se adentra en la búsqueda de un nuevo tesoro como buen pirata que es, y esta vez le conduce a la busqueda de la fuente de la juventud. Sin barco ya que Barbosa le volvió a arrebatar la Perla Negra, Jack tiene que reunir una tripulación conseguir un barco y descubrir el ritual pagano de la fuente de la juventud. Así dicho el principio se asemeja exageradamente a la primera película de la saga, pero ningún parecido tiene la una con la otra ya que esta vez, la cosa no ira tan bien como lo he dejado escrito, ni mucho menos será tan fácil.

Aquí en España, recibio muchas críticas antes de su estreno por la simple presencia de Penelope Cruz en ella, lógico, la Ronaldo Cristiano de las película aquí en España. Pero al igual que dije que no hay que fijarse del reparto en Alicia en el país de las maravilla, aquí exactamente igual, ya que la película merece la pena, y es más, para aquello que nos gusten la comedia, el cine cutre para los críticos estadounidenses, es la más tontaca de las cuatro, aunque no la mejor, ya que el modo de enfocar la historia no es la mejor y a medida que avanza esta se ve muy lineal, en contraste con la primera donde abundaban las idas y las venias durante toda la pelí, algo que eche bastante en falta en esta.

Assassin´s Creed: La hermandad

Assassin´s Creed: La hermandad forma parte de la saga Assassin's Creed y corresponde al tercer título de la saga que continua con la historia de Assassin's Creed II.

En Assassin´s Creed II Ezio pone fin a los planes templarios y envia un mensaje a Desmond de la primera civilización: "El sol arderá y el mundo se acabará" en resumidas cuentas. Para evitarlo Desmond tiene que buscar los templos de la primera civilización y evitar la catástrofe. El primer paso es encontrar el fruto de Ezio. Para ello, desde Monterigioni, vuelven al renacimiento.

En cuanto a Ezio, tras la derrota templaría, Cesar, hijo de Rodrigo Borgia, asalta Monterigioni, mata a Marío. tío de Ezio, y consigue el fruto. Ahora Ezio tiene que ir a Roma y recuperarlo y poner fin a las pretenciones templarias.

En cuanto a juego se refiere poco cambia respecto al ACII. La gran mejora es el sistema de batalla, donde el jugador toma la iniciativa y aparecen los combos. Otra gran mejora es el lanzamiento de algunas armas a distancia, como hachas o lanzas y por supuesto la incorporación de la ballesta, cosa esperada desde el trailer del primer juego donde aparecía pero no era posible usarla. Otra ventaja esta vez en el aspecto de movimiento es la incorporación de poleas en ciertos lugares que permite subir al tejado con gran rapidez. Y por fin lo más esperados por todos. Quizás no es muy de mi gusto, pero no se puede negar que esta muy bien y es lo que le faltaba a esta saga. Se trata del modo multijugador donde los jugadores de Assassin's tendrán que someterse a un programa de entrenamiento producido por Abstergo, donde tendrás que asesinar a tu objetivo, individualmente o por equipos, capturar la bandera enemiga y otras misiones.

La gran perdida por su parte es un escenario único, la gran Roma. Ciertamente es gigantesco y queda genial para la vista, pero aunque de vez en cuando hay misiones en otros sitios, que todo el juego se desempeñe en la misma ciudad puede agobiar un poco. Otra perdida es la historia que empieza a flojear. Apenas se nota, ya que la historia de los Borgia se vende por si sola, pero si se destripa el contenido pasas de zambullirte en conspiraciones cada vez más oscuras a cada paso que das a resquebrajar un ejercito, lo cual pierde puntos. Aún así la nota es muy positiva por mi parte.

FURIA DE TITANES

En el Olimpo, el poder de los dioses se ve mermado por el desprecio de los hombres ante la pasividad de los dioses ante sus adversidades, ya que los dioses necesitan el amor de estos para hacerse fuertes. Para recuperar su poder, los dioses piden el sacrificio de la princesa de Argos a manos del Krakem, criatura controlada por Hades. Para luchar contra los dioses, Perseo, un semidios criado en una familia de pescadores a la que un dios mata, se adentrará en un camino en buscas de respuestas para lograr vencer al krakem como un humano y no como un dios.

Los dioses lucharon contra sus padres los titanes y bla bla bla... la misma historia de siempre, solo que esta gente nos vende la moto que Hades crea un monstruo llamado el Krakem, ¿eso no era el pulpo de Piratas del Caribe?, y que cuando los vencen le comen el coco para que se quede con el inframundo, con lo mal que huelen los muertos... lo peor es que el nota acepta, y luego los tontos somos los humanos. El poder de los dioses se adverga en el amor de los humanos, ¡oh! ¡que bonito! ¡dan ganas de potar! y más sabiendo lo que hacen los dioses por los humanos, hartos de no recibir respuesta se cansan de adorarles. Así que los dioses se enfadan y deciden armarla parda al grito de ¡¡¡diooooo la que vamos a liar!!! Bueno sí, como toda historia griega, los dioses son unos sementales y no nos puede faltar nuestro heroe, ¡Perseo! hijo de Zeuz, y de la antigua reina de Argos y criado por pescadores. Hércules granjero, Perseo pescador, ¡controlaban toda la materia prima estos heroes! La familia de Perseo se ahoga mientras intentaban pescar a manos de Hades, sofocando una rebelión de los humanos. Y así Perseo llega hasta Argos, ciudad que le pertenece. De pescador a rey, ¡Ese tio escala clases sociales más rápido que Edurne Pasaban 8.000! y se enterá de que es semidios y que los dioses van a soltar al Krakem, ¡todo no iba a ser festejos! Así mientras el pueblo pide el sacrificio de la princesa, Perseo va en busca de los oraculos, brujos o bichos raros en busca de respuestas sobre como matar al krakem. Para ello va acompañado de unos soldados persianas y cazadores de bichos raros, ¡aquí! ¡en tu canal preferido! ¡en Xplora!

Por el camino se encuentra a su padrastro, si al final todo queda en familia, que cuando se enteró que Zeuz había tenido un hijo con su mujer tiro a ambos al agua para ahogarse, bien empieza las relaciones con su hijastro vaya... no sin antes recibir un rayito de Zeuz, eso supongo a lo que se referiran con cornudo y apaleado. Pero el nota lo resiste, y con to el coco roto sigue viviendo y coge Hades y le da poderes para matar a Perseo... ¿el nota ha recibido un rayo y sigue vivo y tu le da poderes? ¡dale una antena del canal + que ese te piratea la señal! en fin que mientras Zeuz le da regalitos que Perseo no acepta como un pegaso negro o una espadita mágica, coco roto los alcanzan se enfrentan a él y tal y huye y le salen al paso escorpiones gigantes, ¡turno para los Xplora! que tampoco hacen mucho... luego llegan unos notas más raros que coco roto que parecen los Elm del señor de los anillos edición de bolsillo y los llevan hasta los oráculos, no hay cosa más fea que los bichos esos, y le dicen que le corte la cabeza a Medusa y la use contra el krakem para petrificarlo, esta de moda eso de cortarle la cabeza a Medusa y guardarla de recuerdo.Así que hayan van ellos al inframundo a hacerle una visita rutinaria a Medusa, donde aparece mi gran duda, ¿Por qué coño hay luz en el inframundo? ¡si eso esta to tapado! y otra cosa, Medusa, que se supone que es un pivón hecho serpiente, tiene to la cara de un coche por abajo, aparte del brazo de Serena Williams porque ¡no veas con que fuerza lanzá las flecha la jodia! Así que aquí muere tó dios menos Perseo que le rebana la cabeza se la lleva y tal y al salir coco roto mata a la tía que le mola, ¿Por qué no he hablado de ella antes? ¡porque no tiene relevancia! es la típica tía de la que se enamora el nota que sabe to los trapos sucios y al final muere, vamos Mary Jane de Spiderman. Bueno en esta pelea las casa de apuesta le daban un 0 a la víctoría de coco roto y aún así ¡yo me la jugué! y aún sigo aquí, no hace falta saber quien gana.

Así que con el Pegaso negro la espadita y el trofeo de la cabeza de Medusa, vamos como el que se va al campo y se trae la cabeza de un ciervo pues igual pero con poderes, sale a toda pastilla hacia Argos donde los creyentes flipaos intentan sacrificar a la princesa mientras Hades se la esta metiendo doblada a todos ya que lo del sacrificio era todo mentira y aparte que el miedo le hace más fuerte que Zeuz. ¡vaselina para todos! Pero claro llega Perseo petrifica al Krakem y a Hades con ayuda de Zeuz, encerrándolo en el inframundo, ¡con luz! y rescata a la princesa que no se había partido la cabeza al caer desde un precipicio al mar, vamos Splash famosos al agua! en época de griegos. Y como premio Perseo rechaza a la princesa y le dan como premio a la nota que murió en el inframundo, ¡si es que lo tienen muy mimao!

La película no vale ni para estar escuchando un eco de fondo. Es obvio que para vender tienes que innovar, y eso repercute que tengan que hacer cambios en la mitología griega y tal para vendernos una historia que enganche. Lo que pasa es que en ningún momento me he creido las ganas de venganza del protagonista, en ningún momento me he creído que Perseo lo haría sin la ayuda de los dioses, de hecho no lo hizo, y lo peor de todo es que en ningún momento me he creído ninguna batalla, superficiales y predecibles. La verdad la historia no vale nada. Y eso de que contándole la cabeza a Medusa ya se soluciona todo... exprímete el coco y busca algo que no sea tan simple con llegar justo a tiempo, algo más entre versado, al menos algo que digas ha merecido ver esto únicamente porque se lo han currado en el modo en el que mata al Krakem... ¡ni eso!

LOS PINGÜINOS DEL SR. POPPER

 

Mr. Poper es un hombre de negocios dedicado a la compra/venta de terreno edificable que desea hacerse un hueco entre los socios accionistas de su empresa, pero para ello deberá convencer a la dueña de la última propiedad privada de Central Park, empeñada en mantener su negocio de toda la vida. A esta difícil tarea se le suma la responsabilidad de cuidar de un grupo de pingüinos enviados por su difunto padre como regalo desde su última exploración, algo que aunque le causa problemas y destrozos, le acerca más a sus hijos.

Mr Jim Carrey… digo Poper, es un hombre que curra en la compra/venta de terreno edificable, algo que en territorio hostil, véase España a funcionado de lujo y ha evitado un par de crisis que nos acechaban… ¿Qué haríamos sin invertir en el ladrillo? Divorciado y con dos hijos en el mundo, también “tipical spanish”. De niño, su padre se iba a recorrer todo el mundo en busca de exploraciones, por lo que no tuvo mucho tiempo para su hijo… cosa que este no aprendió y también se dedico a currar en cuerpo y alma, con lo bien que se está sin dar palo al agua en un parque.

El sueño del señor Poper, si señor con tanto americanismo suelto, es codearse con los pijos que forman el salón de la fama, vamos los manda más, los cuales le piden que haga un último trabajo, conseguir las escrituras del último local privado de Central Park, cosa nada fácil ya que la dueña no atiende ofertas.

A todo esto se le suma la llegada de un amiguito helado, es decir, un pingüino, sino a que ese mierda de título, al que le siguen 4 más por al intentar devolver el primero. Posteriormente intenta darlo en adopción al zoo, pero al ver que une más a su familia, aunque no tiene ninguna chura de padre. Así que Poper se pone manos a la obra para intentar que sus pingüinos se sientan como en casa convirtiendo su casa en un iglú en medio de la ciudad, del cual se escapan en el día donde Poper intenta dar caza a su presa… no, no era cazador me refería a obtener las escrituras del restaurante del parque. Lo que es más curioso es que se cuelan en la misma fiesta que Poper. Una gran ciudad, donde todo el mundo va en taxi y ¿solo haya una fiestaca guapa? Huy amigo me parece que en Estados Unidos la gente es muy floja. En fin le entra ganas de patear al pato Lucas en todo el pico, pero eso sería violencia animal y como los hijos están que no cagan literalmente ya que el baño está congelado pues lo que hace es ayudarlos a que tengan crias, ¡si señor! Eso es imponerse. Claro que la euforia se le pasa cuando se le muere una de ellas.

Esto hace que los done al zoo con la feliz idea de verlos de vez en cuando. Pero el zoo no tiene la misma idea, prefiere cambiarlos por bichos raros cosa que Poper no puede permitir y en plan Matrix entra en el zoo decidido a llevárselo y lo consigue. ¡Incluso uno de ellos sale volando y todo! Para colmo ¡la vieja le otorga las escrituras del restaurante! ¡Este tipo se comió un donuts esa mañana! Todo le sale redondo excepto que no entro en la junta porque no le quiso ceder las escrituras… tuvo que haberse comido diez caja de donuts para tener tal potra. En fin que al final llevan a los pingüinos a su lugar de origen para que se relacionen entre ellos, recupera a su mujer y a sus hijos… sigue sin comprenderlos pero al menos le hablan que más quiere Mr. Carrey… Jim… ¡Poper!

La película la verdad es que no vale nada y aún así la vi… creo que merezco urgentemente… una revisión del coco la verdad. Jim Carrey, la admiración de algunos porque es carajote y no le importa hacerlo ante millones de persona y a menudo hace reir y el odio del mundo por ser carajote no juega ningún papel en esta pelí. Solo es un carajote que hace el carajote, solamente. Gracias muy forzadas, palabras metías con calzador y alguna cara que otra estúpida intentando sacar alguna risa. Un papel más plano que una plancha como diría Risto, y con menos interpretación que cualquiera que haya hecho en su vida, al menos de las películas que yo he visto. Las únicas gracias las tenían los pingüinos y escasitas, perfecta para entretener a un público de niños… cuando salga por la tele porque no merece la pena llevar a los críos a ver esa película, como dije antes se está mejor en el parque o en la playa. Esta no ha sido la mejor actucación de Jim Carrey sin “dudadisimamente”.

LOS BORGIA

A finales del Siglo XV, Rodrigo Borgia, cabeza de una familia española y cardenal del vaticano es nombrado papa y adopta el nombre de Alejandro VI. Su llegada al poder no es más que una serie de manipulaciones y chantajes, y como tal, para mantenerse en el papado debe recurrir a ellas durante todo su mandato apoyados por sus hijos, a los que usa sutilmente, sobre todo a su hija Lucrezia, para el beneficio de su familia, y conseguir que  Cesar, hijo mayor de Rodrigo, se corone como primer rey de toda Italia.

Rodrigo Borgia, es un cardenal del Renacimiento y como era típico de la época, pues tenía cuatro hijos, Cesar, Juan, Lucrezia y Joffre. Tras muchos chantajes y chanchullos, sí, Rodrigo convirtió El Vaticano en un mercadillo, "ayyy! Que me lo quitan de las manos ¿Quién quiere una abadía?"

Así pues, se convirtió en el joio Papa con choco ante el desacuerdo de muchos obispos pasando a ser Alejandro VI. Una vez convertido en Papa, a Cesar, el primogénito que era obispo, lo convirtió en cardenal, cosa que no le molaba mucho al chaval porque a ¿Quién le puede molar ser cura? A Juan que era conde de Gandía lo convirtió en capitán de la guardia papal, que aunque si le molaba el puesto, le molaba más hacerse el muerto para que no le maten, cosa que enfurecía a Cesar que quería su puesto y le pataleaba al joio papa. A Lucrezia y a Joffre les toco la función del braguetazo de oro, es decir, que su padre lo casaba con el que le convenía para entablar alianzas, sobre todo con Lucrezia, a la que llego a casar 3 veces.

Los Borgia llegaron al poder por corrupciones y ya que les iba tan bien decidieron seguir haciéndolas para que cambiar, si tenía al joio papa para perdonarles. Pero a medida que avanzaban estas las cosas se iban enturbiando. Lucrezia volvía a ser virgen de la noche a la mañana, siendo desposas y casa con el siguiente antojo del papa, el nombre de los Borgia empezaba a carecer de autoridad y respeto y así sucesivamente. Hasta que una noche curiosamente Juan apareció muerto en el río.

Todo apuntaba a que había sido su hermano Cesar que ansiaba su puesto, pero la verdad que este término obteniendo el puesto de su hermano y siendo el primer obispo que dejaba los hábitos y conquistando en nombre de Roma casi toda Italia, creando el temor de los que luchaban a su lado, quienes los veían proclamándose primer rey de Italia. Cosa que no fue así porque después de cargarse a los que se le oponían es envenenado junto a su padre, pero este no muere... si es que mala hierba nunca muere y tampoco es retenida, porque cuando lo encarcelaron por el asesinato de su hermano, logro escapar. Con la cara descompuesta por la cirrosis, siguió batallando intentando volver a Italia, cosa que se le negó, y poco después, Cesar moría en el bosque luchando contra los guardias que lo buscaban cansado de huir.

Sinceramente he de decir que la historia de Los Borgia es de esas que crean en mi una sensación amor/odio. No hay que olvidar que sus planes para conservar el poder, por corruptos que sean fueron tan ingeniosos que el mismo autor del conde de Montecristo se baso en ellas para inspirarse en sus venganzas. Por otra parte dejando al lado que todo estas artimañas eran inmorales, cosa que me la sopla bastante, cabe destacar mi gran pasión por el juego de Ubisoft Assassin's cuyo enemigo se centra en el seno de la familia Borgia. Otro de los motivos es la serie de televisión de la cadena Showtime (ya que colisiona con otra serie que trata sobre ellos a la cual, no tengo tal apego), la cual prefiero antes que la película, independientemente de quien se ciña mas a la realidad, ya que sus conspiraciones están mucho más elaboradas que la peli, cosa que le resta muchos puntos si el espectador va a verla por ese motivo, y apenas se hablen de ellas exceptuando la parte que concierne a Lucrezia, ya que su papel en la historia fue vagamente servir de arma para que el papa pudiese pactar relaciones en momento determinados.

Quizás el miembro más importante de la familia sea Rodrigo, ya que era el cabeza pensante, pero quizás no el más interesante. Yo me fijaría mas en Cesar y sus conquista, de las que se ve bien poco exceptuando la batalla de Forlì.

No quiero dejar sin nombrar el pésimo vocabulario de la época a la que no se adaptan y repetir que, para una peli que se me hizo larga, no hicieron demasiado hincapié en lo verdaderamente interesante de la historia. Y ya por último... ¿Miguel? ¿Quién coño es Miguel? ¿No será Michelleto? Quizás sea lo que más coraje me ha dado de todo, esa españolización que hacemos de lo que nos da la gana.

SUCKER PUNCH

Babydoll es una barbie, que tras la muerte de su madre y que su padrastro intentara matarla como hizo con su hermana al ver que no figuraba en el testamento, ingresa a Babydoll en un supuesto psiquiatra, o es lo que da a entender ya que las chicas son bailarinas y hacen espectáculos para gente importante en el que se el dueño es sobornado para que le practiquen una lobotomía. Mientras no llega su hora, Babydoll, mientras baila, se transporta a un mundo de guerra y batallas en la que deberá realizar 4 misiones para recuperar 4 objetos: un mapa, un cuchillo, fuego y una llave, los cuales junto a una última cosa que deberá encontrar, son la clave para escapar de allí.

La muerte de una madre, siempre es duro para una hija, pero más difícil es librarse de un padrastro que quiere matarte a ti y a tu hermana porque no figura en el testamento. Este es el caso de Babydoll, ingresada en una especie de psicólogo después de que la poli la cogiera con una pistola apuntando a su padrastro después de que este matara a su hermana.

El psicólogo de psicólogo tenía poco... vamos que era un putiferio donde grandes entidades de la ciudad iban a ver a sus chicas bailar y después hacerle un examen más detallado, cosa que a nuestra barbie no le molaba mucho, por lo que mientras hace la prueba ante la profesora del baile, se transporta a un mundo donde le dan la clave para ser libre: un mapa, fuego, un cuchillo, una llave y algo que deberá descubrir. Sus armas una catana y una pistola... Imaginaria claro esta... vamos, sino es mu fácil escapar. Así que nada ya tenemos plan de huida, se prende fuego salta la alarma se abre la puerta y el cuchillo... pues para atracar una tienda, que será lo que tiene que descubrir, digo yo que sin un duro no van a ir muy lejos.

Junto a sus compañeras consigue robar el mapa del estudio del carajote del bigote de chivo... que más que acojonar dan ganas de darle un bocata de chorizo para que se alimente en condiciones, y el mechero del alcalde. Ambos son deslumbrado y atontados viendo a la barbie bailar... vamos meneándosela, mientras se imagina una misión en una guerra para recuperar los objetos que le encarga un calvo con to la cara de Bruce Wilis anoréxico después de pasar una cirrosis. Pero cuando toca el cuchillo del cocinero la cosa se complica. La chivata... pues se chiva al chivo la música se para y la hermana fea termina con un cuchillazo en el abdomen... a sí y todas muertas menos la barbie y la hermana guapa. Esta segunda es encerrada mientras que la barbie es forzada por el chivo, que recibe una puñalada de esta, pero el nota no muere, si al final el canijazo le va servir para algo, y la barbie sale corriendo con su llave, rescata a la hermana guapa y ya en la puerta se encuentra a todo el repertorio del negociador o como coño le llamen, el buen postor hubiese sido mas simpático, si total un canijo de mierda da miedo ya podemos tirar la casa por la ventana. En fin que la Barbie descubre que la quinta cosa era ella... no robar una tienda, y ¿de donde sacan el dinero para escapar? no tienen don de criminales, así que cuando la pillan le hacen una cosa to rara... vamos lo peor es que la matan legalmente... mientras la hermana guapa llega a la parada de autobuses y casi la pillan montándose ilegalmente en el bus pero ¿quien dirigía el bus? El Bruce Willi anoréxico, que como también se la meneaba pues deja entrar en el bus sin atracar ninguna tienda... que caca yo quería ver un atraco :\ y para colmo no tenemos confirmada la forma de pago al chofer.

Paranoia, en eso se resume la película. Paranoia camuflada para frikada para llegar al público, con bastante acción creando una ambientación estilo juego de rol y las pibas con la falda muy corta eso es. Vale que tiene un argumento casi salvable, la llave para salir el fuego para hacer saltar la alarma el mapa para no perderse y el cuchillo por lo que pueda pasar... pero eso de que se tenga que sacrificar por la amiga... enternecedor pero a mi sinceramente no me llega al alma. Habrá horas en el día para salir. Y para qué hablar de las misiones militares...“matar a esos nazis... que son zombie” que penita matar a soldados persianas imaginario un trauma. Aun así para mí no es lo peor... siempre quedara esa amiga chivata que si la cogen la mata por no ser la protagonista, pero si se chiva el canijo también la mata... puto canijo que más que miedo das pena cojone comete un tubo de potaje y después me cuentas. Por lo que mi juicio se resume en paranoia.