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Chris Es un mago de poca monta k se gana la vida haciendo un
espectáculo, pero en realidad solo enmascara un don, puede ver 2 min
de su futuro, excepto cuando vio a esa chica en el bar. Por otro lado,
el FBI intenta hacerse con los servicios de Chris para localizar un
bomba robada por agentes rusos y en caso de que estallara supondría la
muerte de millones de personas. Ahora Chris debe huir de ambos lado,
tanto del FBI, para evitar ser encerrado y estudiado, como de los
rusos que buscan su muerte, junto a la chica de sus sueños.

RESUMEN

Chris tienes un show de magia en el backstage donde camufla su don de
ver su futuro como magia. Hasta que un día, ganando un dinerito extra
en un casino, ve como un hombre mata as dos persona delante suya, por
lo que lo impide, pero al quitarle la pistola, los dueños del casino
intentan apresarle, cosa que no consiguen, ya que chris al más puro
estilo Maikel Jason esquiva a los seguratas.

Pero claro tal audacia no pasa desapercibida para los ojos del FBI,
que intentan evitar el estallido de una bomba que acabaría con más de
80.000 personas, y aprovechando el coche que robo para escapar del
casino para encontrarlo.

Mientras Chris jugaba con su amigo y le contaba que lo único que ve
son dos minutos de su futuro, excepto cuando vio a esa chica, ve que
esta apunto de entrar la jefa del FBI, pero en vez de huir, prefiere
saber lo que sabe de él. Después de saber lo que sabe sobre él y ser
apresado por el FBI, decide que es mejor irse por patas, si amigos
estaba viendo el futuro y se quedo con todos...

Muchos pensareis a donde huye? Pues bien recordáis la pivita k vio
viendo su futuro, pues sabia el bar, la hora, el modelo del coche que
pasaba justamente antes de entrar la chavala... Todo... Excepto el día
que aparecería.

Es un chollo saber de que manera actuar para camelarte a la dama, pero
aun así nada como un pringao que intenta salvar a una dama de su ex, y
recibe una paliza de esta. Esta vez tubo suerte y lo único que recibio
fue un buen gancho de derecha, pero a cambio consiguió viajar con la
chica ha donde el pretendía huir, o a donde sabia que ella se dirigía.

Claro esta que se la termina camelando, a él la técnica de Phoniex, el
del equipo A, no le hace falta, ya sabeis... Se las liga por
agotamiento, esta técnica es una perdida de tiempo si puedes conocer
lo k le mola si que ella se entere, a donde vamos a parar mucho mejor!
A si que se la pasa por la piedra, peeeeero los agentes del FBI los
pillan, intentan convencer a la piva de que droge a Chris, pero esta
prefiere cree a este en el ultimo momento, claro de toda la vida
hacemos caso a un tio que conocemos de hace días y nos lo hemos tirado
que del FBI... Si es que ya nadie tiene credibilidad por la ley.

Pues bien Chris se intenta escapar, pero termina salvando de la muerte
a la agente del FBI y siendo capturado por esta, mientras que la chica
es capturado por los rusos. Muy buena la estrategia llevada a cabo si
señor. Bueno pues en el FBI intenta que vea el futuro a través de unos
vídeos... Que le pondrán un documental de explosiones soviéticas o
algo por el estilo. El caso que esa visión, ve a la piva, no, no se
como se llama, algún problema?, y ve como esta la palma así que decide
escaparse de la pasma e ir a rescatarla, pero claro recordáis que la
visión que tubo cuando vio a la chica no fue en tiempo real, pues eso
tampoco, así que si salía a la azotea donde iría a parar la piva le
pegaban un tiro, por lo que tenían que deshacerse del franco tirador,
interceptar el vehículo donde trasladaban a la rehén, si por cambiar
un poco de piva y chica, y que no los maten, los que le lleva a una
persecución hasta un muelle o algo de eso no lo recuerdo muy bien solo
se que en el edificio que entran esta plagado de bombitas y un paso en
falso y BOOM!!! Así que Chris se divide como un mutandte de los x-men
en versión tiempo y busca el camino adecuado hasta encontrar a su
pivita, y después de una mala imitación de matrix salva a la tia pero
en ese momento un BOOM diez veces mas grande que los posibles BOOM
anteriores explota y todo se va a... Nada porque es la visión de Chris
de lo que iba a pasar después de tirarse a la tia, si señores final al
más puro estilo los serranos todo ha sido un sueño... Y sale Fran
Perea cantando 1+1 son 7... Aunque por lo que va ya... Iran unos 15
quien sabe a lo mejor encontraron el concepto condón, no se en la
panadería ya que no lo encontraron en la farmacia ni en la escuela

Finalmente decide ayudar al FBI, es tontería si va terminar haciéndolo
y es que lo malo de mirar el futuro es que siempre cambia, porque ya
lo has visto.

Yo sinceramente tenía una gran curiosidad por ver esta peli, y la
verdad es que me ha entretenido bastante no puedo negarlo. Hay 1000
cosas que se podían mejorar pero bueno yo eche un buen rato viendola y
la verdad que aconsejo que la vean y juzguen ustedes.

IRON MAN 2

Técnicamente es mi primera crítica formal a una película, aunque no sea la primera que he publicado pues mientras la hice quize contractar varios datos con la primera parte, así que haremos las cosas bien por una vez. ¿Por qué Iron man 2 fue mi primera crítica?  Bien según mi profesora de 1º de Bachillerato, qué tiempos aquellos, “los jóvenes de hoy en día no retienen más de dos minutos líquidos…” o eso es lo que sacaba yo en limpio… quién sabe, a lo mejor el día de mañana me salvaría de una muerte segura pero no… no soy partidario de escuchar todo lo que dicen los profesores, aunque después les diera la razón cuando insistían en que el alumno siempre tiene la culpa en el fracaso escolar… o les escuchaba o le peloteaba de algún modo tenía que aprobar y me decante por el que menos esfuerzo exigía. Bueno vamos a entrar en materia que esto se va pareciendo más a un monologo de comedia que a una cruel y dura crítica hacia una película que en mi opinión no se merece ni el título de “película”.

La verdad que esta película no me gusto nada, esperaba mucho más de ella, tengo que hacer más caso a mi regla de que una peli con mucha publicidad en la vida sera una buena peli, pero no aprendo. Ya me la han colado por la publicidad y por el reparto de la peli espero no caer más en la tentasión. Se intentara de todos modos. La verdad es que la película no tiene nada de nada, algunos salvarían la historia, pero conmigo no se salva ni el chico que traía los bocatas a los pringados que están detras de las camaras. El transcurso de la historia no es mucho mejor, ya que empieza en un punto muy bajo, y termina en otro aún más bajo de lo que uno puede llegar a pensar.

La verdad que al igual que con Percy Jackson, en esta crítica me he exedido, pero como es la primera crítica que hice no me gustaría modificar nada así que desde aquí y ahora pido: ¡CRITICARME A GUSTO!

RESUMEN

Bueno Iron man 2 empieza donde la dejo su antecesora Iron man. Recapitulemos a Iron man le dan una mortal un gordo, algunos pensareis no está fuerte… no… está gordo no busquéis la cura de la gordura en la paliza que le da esta gordo y punto, el cual acaba electrocutado en el tejado de Tony Stark. Posteriormente Tony Stark convoca una rueda de prensa para dar una cuartada a la prensa sobre “el arma” Iron man, la cual solventa con un “Yo soy Iron man” en ese momento me levante y empecé a aplaudir como loco, me puse unas bragas y se me cayeron como arte de magia, algunos piensan que es porque no me quedaban bien. ¡Qué más da yo era feliz con mis bragas caídas!

Bien, aquí comienza la segunda parte en la que la rueda de prensa llega a un suburbio de Rusia, si es que hoy en día el cable va “tó” ciclaó, por si alguien no entiende mi idioma coloquial: va muy pero que muy muy muy muy rápido y además es la hostia, y con la noticia se muere un viejo como si de un culebrón se tratase. Lo bueno es que en esto del cine todos están enchufados y como hace falta personal contratan a familiares de amigos de familiares y así se crea un núcleo vicioso del que ya no se puede salir. Pues resulta que el padre de este hombre, Anton Vanko, fue desterrado a Siberia cuando trabajaba con el padre de Tony Stark, Howard Stark, en un proyecto que cambiaría el mundo pero que por los medios de aquella época no se pueden conseguir. Bien esto tiene más pinta de resumen al cachondeo que de crítica así que vamos a empezar a ponernos duros: vamos a ver chaval hace veinte años teníais una porquería de tecnología tan mala que tenéis una idea de cómo cambiar el mundo pero no de cómo crearla y en veinte años tiene que haber una persona que se le ocurra crear una tecnología que casualmente coincida con vuestra idea. Pero vamos a ver hombre de dios, que ni siquiera dices de que se trata que la gente no es adivina, que si hay un problema pues se investiga, pero si hay una solución que solo sabes tú la gente crea otra cosa que no tenemos desarrollado la telepatía hombre por favor. Bueno sin adelantar acontecimientos el hijo, Ivan Vanko, se crea unos látigos eléctricos proporcionados por la misma tecnología que la de la armadura de Tony Stark, ¿por qué le llamo armadura? Tony Stark ya ha desvelado que él es Iron man para que quiere una doble identidad ¿para acostarse con tías? Si la suya también lo sabe no tiene motivo alguno.

Mientras tanto Tony vuelve a abrir la Expo Stark creada anteriormente por su padre donde al abandonarla, le entregan una citación para una chirigota de juicio en la que se exige que entregue la armadura al ejercito de los EEUU, es como si te toca la lotería y el dueño de tal te obliga a compartirlo entre 10 millones de persona… pues eso una estafa y ¡sí! va con indirectas, cosas en la que Stark se mea encima de ellos y como no hay nada más que destacar de la porquería de juicio ese, diré que sale un tío con la cara de Berto Romero el de Buentafuente, cosa que me hizo mucha gracia. Una vez finalizado viaja a Mónaco para el premio de F1 el cual la empresa de Stark patrocina uno de los coches.

A través de contactos, Vanko llega a Mónaco y se camufla como uno de los técnicos de uno que compiten en la carrera y en la que casualmente por una locura Tony Stark participa en su propio monoplaza. Increíble ¿no creéis? Va y se lo encuentra todo masticadito como por arte de magia. ¿Habrá desarrollado la habilidad de ver el futuro? Entonces este salta a la pista y se saca los látigos eléctricos que tenia escondido, claro cómo eran tan finos y pequeño pues no se notaban con el mono, y ataca a Stark que está desprotegido sin su armadura, la cual le llevan su chofer y su novia después de que este huya como las nenas y yo me entere que los látigos también protegían al Vanko de las explosiones con gasolina. El caso después de jugar al payaso con la armadura: “Ahora te la doy, ahora no, ahora si ahora no…” este se la pone una peleíta le quita la energía y ala todos para casita. Todo esto me hace pensar en una cosa, si tan importante es la fuente de energía ¡que lo es! Porque te lo pones en el pecho cual hombre lobo, escóndetelo yo que sé en la espalda en un bolsillo para los más cutres, cúrrate algo. Pero no, no se lo curro y “pá” prisión de cabeza en donde Tony le dice que no tiene ni puta idea de quién es y le da la solución para acabar con Iron man, si dije que no le volvería a llamar así, pero si no el título queda feo, y que yo sepa los presos tienen derecho a una llamada, y sí ¿le dio los planos a alguien? O ¿trabajaba para alguien que se los fabrico y ahora los mejora? Me huele a muy empollón y pocas luces.

Lógicamente el tío que parece el hermano del cura mas              oca de “El código Da Vinci” y no precisamente por el color a muerto, que siendo ruso sería la primera idea que nos llegará a la mente, sino por todo los tatuajes que lleva el nota, escapa porque alguien se enchocha de él. ¿Que quién es? Pues para mi sorpresa, si… seguro, es Berto Romero… digo Justin Hammer, el Muebles Briole del Ikea de Stark, vamos la competencia de la empresa de Stark. Y lo contrata para hacer un Iron man para él y poder chulear delante de Stark, a quien no le gustaría, y este decide hacer robot, y como Berto es un poco gallina, pues se calla y se mete la bronca en la nariz que tiene espacio. Mientras tanto a Stark le roba el amigo una armadura en su fiesta de cumpleaños, si eso será lo único que resalte de la fiesta, junto al baile del robot con la armadura puesta de Tony ¡como mola! Y esta se la vende a Hammer por unas armas pacotillas, es humorista que te esperabas de él, y este decide usarla para exhibirse en la Expo Stark.

Una vez terminada la fiesta y de resaca, Tony termina en un Donuts gigante comiendo donuts, quien amaneciera allí de resaca, y habla con un agente de SHIELD, no me preguntéis que significa no quiero saberlo, y le encarga que descubra lo que su padre y el padre de Vanko habían descubierto. ¿Qué? What? Pourquoi? ¿Qué me estas contando? ¿Qué te da una puta caja y sabes tú antes que su hijo que su padre tenía un proyecto cojonudo? Que si, que habrás visto el video pero ¿tú que sabes que es lo que era y si era la armadura? Vamos cambiemos de tema el caso es que le obliga a estar encerrado en su casa a base de pajillas y crear “eso” que el padre buscaba, pero como Stark nunca hace caso pues se pira a ver a la novia la cual nombro presidenta, un detallito que se me ha olvidado comentar y el cual no es relevante, y se encuentra con la maqueta del padre, de la que saca conclusiones con el video que yo vi a la primera, ¿¡Quién es el genio ahora empollón!?, y se lo lleva y después de aumentar el tamaño de la bola del centro un millón de veces, descubre la forma de salvarse… ¿he mencionado que Tony Stark se moría? Pues ahora sí. En resumidas cuenta se muere y busca un elemento parecido al paladio o algo parecido que no sé ni lo que es y él lo crea y mientras yo con la boca abierta intento decir, es complicado hablar con la boca tan abierta, ¡¡¡DIOOOOOOOOOOOOOOS!!! ¡El padre de Stark era vidente! Sabía que a su hijo le iban a poner el cacharro ese de energía, perdonar que no hable con propiedad, pero me hace más gracia llamarlo cacharro, y que necesitaba algo parecido al paladio y así preservar la existencia de Iron Man y con este la paz en el mundo ¡SI SEÑOR! Tres hurra por Howard Stark… pues creo que me he quedado solo. No preguntarme como lo consigue creo que no lo sabe ni el guionista así que TABU. Creo que esta es la mejor parte de la película ya que el nuevo elemento lo crea en un trozo de metal triangular que se enchufa a núcleo de energía, pero hay un problema, el nuevo metal es triangular mientras su núcleo es circular, enorme dilema que Stark soluciona creando un núcleo completamente triangular ¡SI SEÑOR! No bastaba con que la entrada fuese triangular, no por dios no, todo el núcleo tenía que ser triangular, seguro que así la armonía con la naturaleza es mejor, y claro la armadura de Iron Man es circular quedara antiestético así que ahí va él con dos cojones y cambia la armadura del traje y le pone un dorito, que digo yo, no sé, ¿por qué Iron Man lleve un circulito en el pecho todos los robot tienen que llevar uno? Que pasan que en esa peli son todos físicos, informáticos, espías, pero ¿ninguno es diseñador de moda? Además lo del triangulo es como no se cambiasen las red de una portería, las pusiesen circulares y tuvieran que poner la portería con forma circular, no sé, como si se hace un boquete en la carretera y arreglan la de al lado, como si te rompes una pierna y te extirpan el bazo, ¡como si Al pacino hace un truñaco de película y le dan un Oscar porque su amigo ha hecho otra mejor!

Justo en ese momento se inicia la presentación de las armas de Berto Hammers en la expo, menos mal que era por la paz, y Vanko jaquea el sistema del SHIELD, a saber que basura pondrían, habla con Stark para decirle que está vivo y que se los va a cargar a todos, y otra vez… ¡pero qué haces villano de mierda! ¡No aprendéis ni de coña! Primero caos y destrucción, después discurso a los prisioneros… ¡coño! Y este con el cohete en el culo, bueno no en el culo pero cerca, va a la expo corriendo en donde se encuentra Justin Romero con sus robot… para aire… para tierra… y para “mar”… y digo yo… son robot… porque no les pones a todos “pá” volar y son todos iguales no nos venda la moto hombre ya, y su elemento sorpresa, la armadura de Iron Man “tuneada”, vamos que la pintado de militar y la puesto armas militares, que tuneo pisha ni sound capital, es como comprarte accion man y ponerles todas las armas al mismo.

L a sorpresa es que cuando llega Iron Man todas las máquinas de Hammers, incluido el coronel James Rodhes con la armadura, están jaqueadas… que sorpresa y van a por el cual perro corre por su hueso gastado ya de tanto masticar. Mientras Natasha Romanoff, una agente del SHIELD ese feo que os conté antes y a la que también he aludido así que os resumo, se infiltra dentro de la empresa Stark como secretaria o algo así para controlar a Tony Stark, va junto al chofer a por Vanko al cuartel o lo que quiera que sea eso de Hammers, para mí el plato de LaSexta, a deternerlo pero como NO era previsible Vanko no está, que sorpresa, ya paso tres kilos, ya ni pongo los signos de exclamación, y por lo menos reinicia la armadura de Rhodey, si también jaquea cosa aquí el que no corre vuela.

¿Y dónde está Vanko? ¿Quién lo adivina? Pues si con una armadura Monstruosa y unos látigos eléctricos de la leche llega a la expo a luchar contra Iron Man y Falso Man. Lo mejor de todo: cuando ve que se lo van a cargar él ni se mueve… ¿será por qué es ruso? misterios de la vida sin resolver. Ah si antes programo los muñecos “pá” que explotasen por “tó” lo alto y le dice unas palabras muy sentías: “Tú pierdes” pero que va perder si tu estas muerto, aunque el muera tú estás muerto no puedes ganar que pareces Ramón Calderón que ficho Florentino a Cristiano Ronaldo y a Kaka’ y seguía atribuyéndoselo a él, y es que en este mundo hay gente que no sabe perder. A si momentos antes Iron Man salva a la chica a esa tal… Pepper… bah qué más da.

Por tanto yo sinceramente no recomiendo, ¡para nada! La visualización de esta película en la que los directores y guionistas se han flipado tanto que para mi juicio la han cagado. No me gusta ni el desarrollo de la historia, ni las batallas ni la historia en sí, únicamente el baile del robot con la armadura puesta, es lo único que me mola de la peli. Opinar ustedes.

ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS

Esta película me ha enseñado dos grandes lecciones. La primeras es que todo lo que parece una remodelación de una película o el cambio de lo que era una peli para niños de dibujitos a carne y hueso es pues eso mismo, una remodelación para niños. La segunda es que por muy buen reparto que tenga o que en el reparto haya alguien del agrado de uno, en este caso Johnny Depp, no siempre hace un buen papel. El resultado de todo esto es el de una porquería de película, un intenso agobio porque esta termine y la posterior frase: “Po esto no es lo que yo me esperaba…”

Tal vez, y seguramente, el fallo fue mío, al imaginar que en esta “nueva versión” en carne y hueso, se adaptaría más a un público más joven, sin dejar de lado a los más pequeños como en otros casos, pero esta vez no.

Los diálogos son muy infantiles y demasiado rebuscados para llegar a un punto, y la mayoría de las veces acaba en un mismo punto que no tiene ni pies ni cabezas. Aunque Alicia ya tiene sus añitos, su mentalidad no es superior a la de una niña de 3 años, lo cual podría pasar por alto si no fuese porque el resto de los personajes tiene la misma mentalidad que Alicia. Para colmo Johnny Depp no tiene ninguna gracia en su papel de sombrerero loco, adjetivo que le daba una gran libertad para estar ¡LOCO! Pero en esta peli esa palabra debería significar amable o no se mal pintado, quien sabe.

Por eso hablando desde mi traumática experiencia, que manera de exagerar tenemos los andaluces, no recomiendo ver esta peli, aunque no voy a juzgar a nadie por verla. Quizás estéis conmigo, quizás no, pero yo advierto que los diálogos son difíciles de sobrellevarlos y como para colmo no hay apenas acción, si aunque no lo creais la peli tiene "acción" pues destroza al expectador por completo. Esta vez también me voy ahorrar el resumen ya que tengo un cacao mental de si Alicia va o Alicia viene y como la simple idea de remover ese cacao me da pereza pues dejo mi opinión y os animo ha dar vuestra opinión de la peli, tanto positiva como negativa.

LOS VIAJES DE GULLIVER

Narra la historia del jefe de entrega de correo de una empresa, algo patético, que en busca de un ascenso se hace pasar por editor de viaje, si ya sabéis lo que os dicen ir a aquí aquí y allí pero allí no porque no me han pagado... pero al ser algo memo, a la vez de vago, pues copia trabajos de Internet y su nueva jefa, por la que Gulliver esta colado desde hace mucho tiempo, decide mandarlo a cubrir una ruta turística en el triangulo de las bermudas. Lo que Gulliver no sabe es lo que supondrá eso, ya que lo llevara hacia un lugar completamente diferente al mundo que conocemos enfrentándose a numerosos problemas que traerá consigo ese nuevo lugar desconocido por el hombre.

Personalmente, aunque es una reedición de una película anterior, creo que esta muy bien adaptada a estos nuevos tiempos, aunque no he visto la antigua todo hay que decirlo, y que esta muy bien interpretada por Jack Black, un especialista en este tipo de pelis demostrándolo con Tenacius D. Yo sinceramente recomiendo verla, ya que no es un peliculón, ya en estos tiempos tan suspicaces es difícil que una película reciba ese galardón, pero si una comedia con muchos puntos y para mi gustos bastantes buenos. Espero que os guste así que os dejo con el resumen.

RESUMEN

En la empresa donde trabaja Gulliver, jefe del reparto del correo de la empresa, contrata un nuevo empleado para el departamento de correo, el cual le quita en menos de un día el puesto a Gulliver y con el Guitar Hero, ¿¡¡¡porque!!!?, pero como el tío va en rollo amiguete, intenta hacer que Gulliver se ligue a la piva jefa de los editores de viaje, y este cuando va pedirle salir se hace la pisha un lío y termina pidiendo el puesto. Para conseguirlo hace lo que todos hacemos, pero en vez de engordar su curriculum, engorda sus trabajos bajandolos de Internet, tal niño de segundaría pues, ¡que bonito 'ma' salio!, entonces esta, Darcy Silverman, Darcy “Hombre de plata” para los amigos, fascinada por el copia y pega lo manda a cubrir una ruta en el triangulo de las bermudas, como se nota que es jefa y no profesora.

Entonces Gulliver medio acojonado, pone rumbo hacia el lugar, pero por el camino se encuentra un torbellino... ¿hacia arriba? Vamos más propio de Dragon Ball que de otra cosa, y sale catapultado hacia una isla de pequeñas personas, los Liliputiense, nombre mezcla de una tribu afeminada y puta. Esta isla esta repleta de enanos de no mas de cero coma cm de alto, que viven aún en la edad media. Pero lo peor no es esto, lo peor es que capturan a Gulliver que le saca 1000 cabezas al más alto y lo esclavizan junto a otro enanin que le tiro los tejos a la princesa.

Mientras que el capitán, general o lo que coño fuese, hace que Gulliver are el campo, creo, el ejercito enemigo ataca a la ciudadela, si ¿que pasa? yo también me aburro de siempre escribir lo mismo, incendiándola y capturando a la princesa, entonces el prisionero enano libera al prisionero gordo y este va apagar el fuego. ¿Como lo hace? Con una sutil meada en to' lo alto del castillo. Así se gana la libertad, y que ahora se enteren los esclavos romanos que hay que mear en la fachada del castillo para ser libres... en fin que en ese momento le da la luz al esclavo enano y adivina quien es, ¡si es Marshall! ¡Él de como conocí a vuestra madre! Y la choca con Gulli, Gulliver es Barney y la princesa a la que le tiro los tejos es... pelirroja tu seras Lily. Pues solo falta encontrar a Robin y a Ted. En fin me he perdido entre tantas presentaciones, por donde iba... ¡a sí! La señora meada. Pues bien después le invitan a un banquete y le piden que se quede en Liliput con ellos, y en 6 días de estancias en lo que parece una pesada construcción se ve que esa pesada construcción !es únicamente para hacer café! Y que el nota tiene una pedazo de mansión, un teatro, donde se interpreta Star Wars o Titanic, como si esto formase parte de la vida de Gulliver, presidente de los EEUU. En 6 días, hombres del tamaño de mi meñique, 6 días, que aquí en 6 días no hemos ni empezado a coger las palas. Muchas personas se encorajaría, pero sinceramente me cogió tan desprevenido, que por poco no me tiro al suelo.

A medida que Gulliver se queda en la ciudad y sus hazañas crecen derrotando a los enemigos, la cuidad va aumentando cogiendo un ligero toque a Nueva York. Todo iba bien, hasta que encuentran el barco de Gulliver, y en el un plano de como hacer un robot que coge el pintamona del general. Una vez reparado el barco, Gulli, digo Barney decide quedarse en Liliput, haciendo que el ex-general Liliput, llamemoslo generalisimo pintamona, va con los planos del robot al enemigo que lo crean y vence a Gulliver, aquel que junto al capitán Jack Sparrow venció al Joker y a Magneton, cosa que he de decir que me partio el pecho. El caso que Barney termina en la nemesis de Liliput, una ciudad habitadas por personas gigantes, donde Gulliver pasa a ser la muñeca de una niña que amenaza con arrancarle la cabeza si no se toma el té, “¡EL TÉ!¡QUE BUENO Y QUE RICO ES!”, hasta que su amigo, Marshall, va ha rescatarlo para que salve a Liliput de sus enemigos y del generalismo pintamona.

Mientras en la isla de Liliput, si es que el mismo nombre lo dice isla de Lily, aterriza una nueva persona, la “hombre de plata”, para mi que es travestí, y es que se coge antes a un ciego que a un cojo... no así no era, se coge antes a un cojo que a un sordo... no así tampoco... un sordo y un cojo van para Albacete... bueno el caso que el “hombre de plata” le da el 'tol catazo' a Gulliver y tiene que ir ella a cubrir el reportaje. Y cuando la capturan, se ve ese gran ojo azul. ¡COÑO ROBÍN! Falta Ted. Bueno que a ella también la encarcelan y tal.

Tranquilidad que en esos momentos tensos, Barney llega, hace un giño, y se enfrenta al robot del generalisimo pintamona, y con una sutil tirada de calzón, se carga al robot de los cojones. Mencionar la intervención heroica de Marshall, no porque ayudara a Barney, sino porque se llevo a la piva, ¡esa es! Al final con una bonita canción... Barney Gulliver une a los dos pueblos enfrentados, y se lleva también a Robín “hombre de plata”. Me falto Ted... pero bueno ya lo encontrare descuidad.

En principio... que es una buena película para echar unas risas y pasar un buen rato con bastantes puntos bastante buenos, y sobretodo para aquellos que adoremos ese humor tontuno no nos podemos perder.

UN FUNERAL DE MUERTE

Un muerto, la madre melodramática del muerto, el hijo escrito que solo piensa en si del muerto, el otro hijo pringado que vive a la sombra del escritor del muerto, el primo medico que fabrica nuevas drogas, la prima guapa que a todo el mundo le gusta, el novio pringado de la prima guapa drogado, el amigo pringado del hijo pringado del muerto que tiene que cargar con el tío que va en silla de ruedas, el amigo del amigo pringado del hijo pringado del muerto que va al entierro ha echarle los trasto a la prima buena, el padre de los primos que no se lleva bien con nadie, por su puesto el tío que va en silla de rueda y para completar el enano al que nadie conoce. Si a todo esto le añadimos que el enano es gay y tubo una aventura con el muerto, reunimos todos los ingrediente para hacer un funeral algo especia, un funeral de muerte.

La verdad es que como comedia es algo flojita, no tiene muchos puntos, salvo algunos del novio pringado drogado (en efecto, en esta crítica usare los mínimos nombres posibles), y otros espontáneos, y no tan espontáneos (bastantes forzados). Si bien empieza con la equivocación del ataúd donde se encuentra los restos del padre, para mi gusto bastante previsible, la ceremonia se alargara entre varios acontecimientos, entre paranoias, chantajes e imprevisto propios de... una fiesta hippy a los de un funeral. A su favor decir que es una película que se hace amena, pese a que para ser comedia como dije antes es bastante flojilla, y la verdad es que la película mediante avanza no se hace pesado, por lo que compensa en algo ese toque de gracia que le falta, no con esto me refiero a que la comedia no tenga ninguna gracia, sino a que al ser comedia, debería tener más momentos graciosos. Sin más dilación os dejo el resumen de la comedia.

RESUMEN

Todo comienza con la llegada del ataúd del difunto a la casa de la familia donde lo espera su hijo Daniel, que al comprobar que todo esta en perfecto estado, se da cuenta que el hombre que esta en el ataúd no es su padre, sino otro fiambre, una coña... bastante forzada la verdad. ¿Alguna vez habéis hecho un castillo de naipe y a soplado un poco de viento y se ha derrumbado? Pues bien, viento, lo que se dice viento no llego... sin embargo lo de poco si que llego y bastante, pero eso ya os lo contare más adelante. A la espera de que llegue el fiambre original, the original version sin subtitular, los invitados van saliendo hacia el funeral. El hermano vuela desde Nueva York gastándose un pastizal en un asiento de primera clase, y siendo escritor... pues digamos que no el queda para pagar su parte del entierro, ya sabemos cual de los hermanos es el pringao y cual es el tonto con suerte. Su prima, que va asistir con su novio, algo nervioso por la presencia de su suegro y el aprecio que este le tiene... pasa a recoger al drogata de su hermano, según el solo las vende pero eso no hay dios que se lo crea, le cuela una pastilla en plan Paracetamol y mucha agua o algo por el estilo, vamos que relaja... lo que no se esperaba que relajara tanto. El amigo tiene que cargar con el conocido que va a ver si pilla cacho, hay que ser gilipollas para ir a pillar a una funeral, pues bien el lo era por veinte tíos más. Pues bien estos dos tienen que recoger al tío Alfie que va en silla de rueda y es un coñazo.

Pues bien creo que no me falta nadie... si falta alguien que diga yo... vale seguimos. Una vez reunido nos encontramos con un montón de extraños de esos extras que se usan pa rellenar, el tío Víctor padre de la novia del novio pringao y la madre que es algo así... como decirlo... un coñazo... que vale que se ta muerto el churri... pero coño no me seas más plasta. En fin dijimos que había llegado y el poco... pues bien nos referimos a un enano gay que quiere chantajear a los hijos con las fotos sexuales de su padre. Si se que es más adelante y que por medio el muerto se cae y to, pero no podía resistirme. El caso que el pringao le pide el dinero a su hermano que naturalmente no tiene, tendrá geta el cabrón... así que decide darselo el hermano pringao pero como cuestiona su novela pues deciden amordazarlo, yo hubiese llegao a este punto antes. Total que poco a poco la gente se va enterando... primero el amigo pringao después el primo y terminan drogando al enano que termina dandose un golpe con el pico de la mesa y con la mano del amigo pringao lleno mierda del tío Alfie que posteriormente acabara en la cara. Gracias amigo pringao por hacernos feliz por un momento, de todo corazón.

Bueno una vez el enano fulminado, deciden deshacerse del cuerpo, ¿ahora que son unos ganster? pensarán muchos de ustedes, pues no ellos lo pensaron antes así que lo que deciden es meterlo en el ataúd del padre, un dos por uno como el carrefour.

Mientras mister drogao, se sentiría agobiado con el traje chaqueta así que se quedo en pelotas y claro se subió en el tejado, si es que el traje chaqueta este de los cojones... un día de estos nos da un susto. Susto el que le dio a la novia cuando vio que el drogao de su pringado... digo novio se subía en to lo alto del tejado y ella se inventa que ta preñada pa bajarlo... bueno digo yo que esas cosas no surgen de la noche a la mañana. A sí, también se quita al chulo pesado de turno de encima. Dos pájaros de un tiro PA! PA!

En fin todo normal... la ceremonia sigue hacia delante parece que lo van a conseguir... cuando el ataúd se vuelve a mover y ¿a que no adivináis a donde acaba? Pues no en el suelo no, pero con el enano gay revolcado por los suelos con la viuda. No penséis mal el enano sigue siendo gay pero la viuda sigue siendo una vaca no se si lo pilláis. Al fin el hijo pringao saca valor y dices unas bonitas palabras, … , tol mundo pa su puta casa y el hermano egoísta se lleva a la madre a Nueva York una temporada, ala a tomar por culo la vieja también. Moraleja de la película... al final todo el mundo se va a tomar por culo. Así para terminar hacer mención especial al amigo pringao, que era algo hipocondríaco y que después de la mierda en la cara lo lleva mejor y a las vistas del tejado de la casa del muerto, que hasta el tío Alfie que va en silla de rueda se subió a disfrutarla desnudo después de unas pastillas de... vamos unas pirulas.

Pues esto es en sí la película muy por encima. Pienso que tiene demasiado dialogo de relleno, pero bueno una comedia nunca viene mal, y sinceramente esta no esta del todo mal para verla en cualquier momento.

CAVERRRRNÍCOLA

Comedia basada en la prehistoria, concretamente en la edad de piedra. La película cuenta la historia de una tribu donde se producen una serie de asesinatos originados por el hombre, algo nunca visto por la tribu, y a lo que su jefe, piedra, denomina “crimen”, “podría haberle llamado asesinato, pero se me ocurrió crimen” dice el gran jefe piedra. Así que manda a dos gandules a investigar el caso a cambio de no tener que cazar ni recolectar el resto de sus vidas, y unos cuantos días más. Ellos son Piedra y Piedra, pero a Piedra todo el mundo le llama rubio a sus espaldas. Mientras investigan el caso, Piedra se enamora de Gi, una chica de la tribu de los pelos sucios, que se infiltra en la tribu para robar el “champú” y poder lavarse la cabeza.

Todo esto parece muy tontuno, y doy fe de ello, pero ¿qué sería la comedia sin estas pelis tan tontunas? Muchos pensareis que se pasa en exceso de tontuno, pero bueno para gusto los colores y como mi color es el amarillo, pues es una peli que me gusta para pasar un buen rato. Por cierto os dejo el resumen ahora que se ha puesto negro.

RESUMEN

Todo empieza con la guerra entre dos tribu por el champú, donde la tribu de los pelos sucios pierde gran parte de la tribu en sus intentos por apoderarse de él. Como solución proponen secuestrar a un rehén, el problema es que no aciertan con la persona indicada y cogen como rehén al jefe de su tribu, al que ejecutaran si no le dan el champú y como son trogloditas de palabra, cumplen con la amenaza. Así que fracasado el plan del rehén, el nuevo jefe propone infiltrar a su hija, Gi en la tribu, haciendo que se enamore de Piedra, que tiene unos rizos de mentira, y así obtener el champú.

Mientras, en la tribu mientras se pone negro y el pesado del avisador lo grita a los mil vientos, “SE VA A PONER NEGRO... ¡¡¡CALLATE!!! el curandero prueba lo garrote con Piedra, una tía que había salido de la nada, y que cuando se muere se cargar el garrote del curandero. Si, os cuento, cuando vivía al golpear se escuchaba ¡Ahí!, pero al morir no se escuchaba nada, se malaje la tía. Bueno el caso que al día siguiente aparece con todos los agujeros cosidos, incluido lo de los pies, aunque sabemos que en los pies no hay, a petición de Piedra. Pero bueno después de esto, estaba claro que solo se podía hacer una cosa, jugar al volleybicho (nota personal: jugar al volleybicho antes de morirme). El problema es que en la prehistoria no existían los pabellones, así que en una de estas, el bicho salio a tomar por culo, y haciendo que Piedra y sus rizos se encontraran con Gi, la chica del nombre impronunciable, a la que terminarían acogiendo después de echar a uno.

Cuando se puso oscuro, el asesino volvió a atacar, pero esta vez el avisador entro en la gruta al no escuchar ¡¡¡CALLATE!!!, y descubrió el cadáver, viendo el reverso del asesino. Así es como se convirtió en avisador/testigo. Al día siguiente, llamaron a todo el mundo que estaba de espalda cuando se puso negro, pero ninguno daba con él perfil, llegando a la conclusión de que el asesino fue una costurera/guitarrista. Era obvio.

Tras atrapar a la única aprendiz de costurera/guitarrista, con pausa porque se ponía oscuro incluida, todos se fueron a celebrarlo yendo a comer un hipopótamo, cuando el jefe recibió la llamada del verdadero asesino, y después de oír la grabación reproducida por Piedra, logran identificar el sonido de una rana, por lo que el asesino atacara en el pantano. ¡Ah, si! Gi descubre que Piedra se riza el pelo y el asesino se siente cansado para asesinar ese día. Y entonces rubio descubre quien es el asesino, el curandero (si lo se, se me ha escapado antes, pero a la peli también se le escapo) en venganza por atropellar a su perro, así que las siguientes victimas son rubio y la mujer del jefe, conoceis a la mujer del jefe... es guapa em, con la que rubio tiene un lío. Entonces para salvarla, rubio le confiesa que se acuesta con su mujer, a lo que el jefe solo puede reaccionar de una forma: “yo también me tiro a mi mujer estamos en paz”, entonces van a salvarla del curandero, que cae en un boquete tapado con rama hecho por la tribu de los pelos sucios, después de infidad de intentos, que si le falta un agujero, que si las ramas tienen que estar encima del agujero, etc. y al final ambas tribus lo celebran lavandose el pelo, si algo tontuno pero es el mejor final que podía haber en esta situación. Bueno nombrar que Piedra acepta que tiene el pelo liso y se queda con Gi, rubio descubre que su verdadera familia son los pelos sucios, piedra consigue unir a las dos tribus, y el curandero es tragado por un... ¿muñeco de tyrannosaurus Rex? Quien sabe.... el caso que todos felices y comieron... ¿mariposas disecadas y cascaras de naranjas? En fin que s'acabao.

EL SEÑOR DE LA GUERRA

Orientada en los años de la Guerra Fría y años posteriores a esta, sobretodo en los conflictos africanos, cuentan la historia de Yuri, un traficante de armas ucraniano, que se dedica al contrabando de armas, primero junto a su hermano Vitaly, y posteriormente solo, después de que este se enganchara a la droga. Su vida es toda una tapadera de mentira sobre mentira. Casado con una actriz frustrada, Ava, amor de Yuri desde pequeño, confecciona una vida de mentiras, donde oculta más información a su familia que a los propios agentes de la Interpol, quienes le persiguen incansablemente para meterlo entre rejas y sacarlo del mercado.

Sinceramente, no tiene mucho que ver, se hace larga y pesada una vez finalizada la Guerra Fría, ya que solo se basa en los diferentes negocios que realiza ilegalmente, con su consecuente intento en vano por parte de la Interpol por impedir dicho negocio, por lo que me ahorrare el resumen que suelo hacer cada película. Quizás la verdadera emoción y argumento de la historia, es las diferentes tapaderas que Yuri utiliza para burlar a la ley una y otra vez.

Por tanto creo que la película no esta del todo mala, solo que se hace pesada y se alarga demasiado, pero en un contexto, te muestra una visión de lo que fue África, en los conflictos posteriores a la Guerra Fría y todos lo que provocaba ese trapicheo ilegal de armas.