LA LEGIÓN DEL ÁGUILA

Orientada en los años de expansión del ejercito romano por las tierras de Britania, narra la historia de un joven centurión romano que elige como destino la isla de Britania, mira como los funcionarios de Correos pidiendo destino antes de que se lo pidan por ellos. El motivo de que elija Britania no es otro que alli es donde lucho su padre al mando de la novena legión, la legión del águila, que fue desmantelada cuando en una emboscada, la legión perdió el águila dorada. Ahora su hijo, junto a un esclavo británico al que salvo de la muerte ante un gladiador, intentan recuperarla para recuperar el honor de su padre y de su familia.

La verdad es que no hay mucho que ver, es un película más bien malota, el único argumento es limpiar el nombre del padre de la deshonra y nada más muchas peleas algo raras, ya que una vez en busca del águila y disfrazados como británicos, los propios británicos les tienden emboscadas, no se si porque habría rencillas entre los pueblos británicos o no se que, pero algunas peleas son incomprensibles, al menos para mi. Aparte de eso no tiene nada más, es más ver como pasa el tiempo para aprovechar el momento oportuno y mucha obsesión con matar a niños, punto. Sinceramente no la recomiendo ver pero bueno si os apetece advierto que no es para nada entretenida o al menos eso me parece a mi. En principio, os dejo con el resumen.

RESUMEN

En Britania, el ejercito romano tenía muchas complicaciones para someter a los nativos al poder de Roma. En uno de esas complicaciones, el padre de Marcus Aquila, centurión de la novena, se enfrenta a los nativos en una emboscada donde termina perdiendo el águila dorada. Años después, Marcus se hace al mando de una fortaleza romana en britania con la que intenta limpiar el honor de su familia, pero en un ataque celta, en una acción heroica que permite a sus legionarios resguardarse, un carro se le cae encima dañándole la pierna. Bien el tío no puede andar, pero en esa época te cae un carro encima y como mínimo te cortan la pierna, que cirugía y cirugía se creen ahora “Anatomía de Gray”, vamos hombre.

Mientras esta cojo asiste a una pelea de gladiadores, donde uno de los gladiadores celta, Esca, se niega a pelear y cuando todo el mundo pide su muerte, Marcus le salva... vamos que es buena gente el tío y to, después mata a niños para que no lo descubran, pero es buena gente hombre. Su tío, que estaba revisando la curación de Marcus, le compra como esclavo para Marcus, y aunque el odia a los romanos, especialmente a los centuriones, le sirve por haberle salvado la vida, que conmovedor.

Una vez medio recuperado, Marcus y Esca, se adentran en tierras enemigas para descubrir que le paso a la "Legión del Águila" y donde se encuentra el águila dorada. Por el camino tienen que sobrevivir a varios ataques nativos donde el silencio de su presencia es fundamental. Hasta que en le camino encuentran un desertor romano que lucho en la batalla junto al padre de Marcus y logro sobrevivir, y posteriormente se quedo a vivir en Britania. Aunque pocas pistas da sobre lo que paso en aquella batalla y el paradero del águila, nada importante, después la tribu más poderosa de Britania los capturas y los lleva a su aldea, donde Marcus descubre el águila dorada. Así que la toma prestada, manga unos caballos y a salir pitando. En estos momentos es algo así como poner una tele y ver los 5000 metros liso, sinceramente no se si los habra, y nisiquiera se si durarán mucho, pero a mi la carrera hacia el campamento romano me es eterno, como si de una maratoon se tratase.

Al final los caballos mueren, Marcus Malherido no puede seguir y el esclavo va en busca de ayuda. Y a quien encuentra... a los viejos desertores de la novena legión unidos bajo la insignia del águila dorada, ¡Que bien ma' quedao!, y eso batallan contra los feroces nativos a los cuales dan sepultura veneran a sus muertos, inclusive al viejo ese que se encontraron anteriormente quien le confieza que fue una emboscada, que su padre fue el último en morir defendiendo el águila y que ellos le fallaron...y esque yo romanos romanos no se, porque Roma era muy grande y abarcaba mucho territorio, pero es que me juego lo que sea que la novena región eran catalanes por mi madre, ¡Que es de oro! ¡O me matas o no lo suelto de las manos!, de ahí la cofradia del puño cerrado. En fin que entregan la puta águila dorada y lo que reciben a cambio es "has recuperado el honor de tu padre" y una mierda, a mi me hacen irme a Inglaterra con lo que llueve allí y el frio que hace, que tengo que aprender íngles y todo, tengo que recorrer media Gran Bretaña a pie pa recuperar una puta aguila dorada, que he visto lotus con más oro que eso y mi recompensa son unas palabras, ¡YO LES DEVUELVO EL ÁGUILA A LOS CELTAS! y les digo ahora ve a hacer la colada mamón, ve si tienes huevos.

En fin que si quereis ver esta película... poner los mundiales de atletismo que al menos alteran entre varias pruebas y no es solo correr correr y correr. Así se me olvidaba, en Roma estaba la civilización tan avanzada que los esclavos hasta podían elegir lo que hacer como molan estos romanos de época. Era un sarcasmo para quien no lo había pillado

SOLOMON KANE

Esta es otra de esas peli, que dices ¡coño voy a verla! Y pasa el tiempo, y pasa el tiempo y hasta que no te chocas con ellas y te caes de espaldas no dices, ¡hostia pero si yo quería verla! Y entonces la vez. Pues bien a mi me pasa eso con un 82% de películas. Debo decir que me esperaba muchísima más peleas y aún más viendo el principio de la película, pero bueno tiene sus peleíllas guapas. Para mi gusto la historia está un poco sacada de la manga. No es mala del todo, pero no está bien currada. Las batallas hay algunas que si, otras que no y otras que con si con sa, pero sin duda alguna el principio da muchas expectativas que luego no cumplen.

La película cuenta la historia de Salomon Kane, un capitán pirata maldito al que el diablo persigue para llevarse su alma. Para escapar de la maldición, Solomon decide llevar una vida alejada de la violencia y esconderse en un convento, en el que después de unos meses y la aparición de unas extrañas sombras, los curas deciden que el dinero de los saqueos de Solomon no es suficiente, no se lo devuelven pero no son suficientes, estos curas… que piltrafillas que son. Así que Solomon decide afrontar el camino, lleno de vándalos, hacia ningún lado sin usar la violencia, a la que ha renunciado para que el diablo se olvide de su alma. Lo que no sabe es que una fuerza oscura le obligara a ser uso de sus cualidades en la guerra para salvar a las personas que se oponen a ella en un viaje que le llevara a encontrarse con su destino.

RESUMEN

Empezamos en North África, bonito lugar, no lo conozco, habrá que visitarlo… El caso, es que después de un asalto a la ciudad en toda regla a pepinazo limpio, Solomon y su ejército se adentra en la sala del rey, donde su ejército cae ante unos monstruos que salen de unos espejos. Casualidad que Solomon pasa por el mismo lado y llega hasta el final, donde le espera la guaraña del diablo, o la muerte como le llamo yo para resumir. Después de esquivar a su ataque y negar que haya hecho un pacto con el diablo, se tira por la ventana que da a un precipicio pero sobrevive, y después dice que no ha hecho ningún pacto con el diablo.

Para ocultarse del demonio, pues se esconde en un convento, claro es que el diablo es alérgico a “tierra santa” y no entra, pero claro una sombra es una sombra, y cuando los curas se acojonan, se acojonan y ya todo el oro que le hayas dado no vale la pena. ¡Ojo! Que no te lo devuelven, pero no vale la pena y ya sabéis a donde acaba Solomon, por si alguien lo desconoce os lo desvelo, ¡A LA PUTA CALLE! Siempre quise decir esa frase, hoy ya me puedo acostar. Bueno no nos desviemos más, centrémonos en la historia. En esos tiempos estaba de moda repoblar América así que todo el mundo en masa paya vámonos que nos vamos. Por el camino se encuentra unos matones que le dan por todos lados, claro como el Solomon se ha hecho tatuajes tó religiosos ya es pacifista, y como es pacifista pues todo el mundo a darle palo a Solomon, pero algún día Solomon hará algo importante y le tendréis que llamar… mmm… no se no pacifista o anti pacifista, si ese me gusta más. El caso que le dan una paliza y una familia que iba a América lo recoge y los recata, ¡OLE LOS CAMPESINOS BUENOS AHÍ! Lastima que terminen todos muertos excepto la hija, ya vi yo señales pederastas en la peli si señor.

Así que Solomon tiene que volver a la violencia, una vez más para salvar a la hija de los campesinos, cuyo paso por alla por donde va solo trae la muerte de los que los rodean, incluyendo los orcos adictos a la heroina que le persiguen, que no son más que hombres sometido a la voluntad de Malachi, un hechicero negro, que Solomon se entera que es su enemigo cuando casi la palma a manos de su mano derecha, un guerrero enmascarado. Claro la pelí tendría un gran final si el bueno muriese sin conseguir nada, vale lo reconosco soy un poco aguafiestas, pero no llegan los reveldes, ¡OLE LOS REVELDES PIOJOS QUE VIVEN EN CUEVAS AHÍ! y lo salvan por lo que Solomon decide ayudar a librar al mundo de Malachi que curiosamente se aloja en las tierras donde él se crio lo que le da ventaja sobre posibles ataques sorpresas.

Pues bien entran se lia parda entre orcos cocainomados y reveldes piojosos y mientras Salomon tan tranquilo se adentra en el castillo, donde en las mazmorras encuentra a su padre encapuchado, que le cuenta toda la historia de como Malachi se apodero del castillo, que en resumidas cuentas es que Solomon tiro a su hermano mayor, Marcus por un acantilado este se quedo medio lelo mientras Salomon huía y el hechicero este logro "salvarlo" sometiendolo a su voluntad claro, y no era otro que el caballero enmascarado, ya que tenía la cara desfigurada.

En fin que Solomon se enfrenta a él intentando hacerle entrar en razón y después de ser ensartado mil veces, termina con la vida de su hermano, mientras que el brujo pirujo saca de un puto espejo, uy dejarlo solo que se va retocar el maquillaje, un puto demonio gigante que casi se carga a Solomon, pero claro un empujoncito de la niña, sigo sosteniendo mi teoria pederasta, es suficiente para alejar al hechicero de su lado y que Solomon se percate y le meta un tiro, con lo que destruye al hechicero y al demonio con él, quizas tendrían un enlace entre ambos, serían pareja o yo que se. En fin que el tio... ¿Se queda con la tía? ejem dejemoslo en que salva la humanidad de orcos drogatas.

Quizas me he saltado varias partes de la pelí y aparenta tener menos peleas de la que tiene, pero para mi en cuanto peleas... conforme avanza la historia se va adecuando bien, sinceramente esperaba una película repleta de enfrentamiento sinceramente, pero ya eso del Solomon bueno me jorobo algo la peli pero bueno muy recomendable por mi parte.

LARA CROFT, TOMB RAIDER: LA CUNA DE LA VIDA

Pues ha dado la casualidad de que después del partido ha tocado esta peli en la tele, y como peli que es toca ir al lio. Sinceramente desde pequeño he sido, no admirador, pero si me gustaba jugar unas partiditas al famoso juego que desde los tiempos de la PS ONE, ya destacaba, aunque ya las últimas sagas haya bajado el prestigio del juego bastante. Pues bien esta fue la razón de que viese la primera película de la saga, "Lara Croft: Tomb Raider", la cual ni fu ni fa, así que ya la criticare, ¿por qué no?, tiempo al tiempo, no se escapara ninguna. El caso es que cuando salio la segunda me vi en la obligación de verla, si es una estupida tendencia que tengo por suerte o por desgracia, pero al fin y al cabo me permite ver el doble de películas malas.

En la película nos encontraremos con una marimacho, que esta muy buena porque es Angelina Jolie, pero una cosa no quita la otra. Lo si quita o mejor si debería quitarse, serían los modelitos pijos que viste la tía. Es una marimacho que reparte tortas como panes, como me vas a poner esos modelitos tan pijos por favor, que es rica si pero joder, que esto no es renault ocasión modelito pijo = poca movilidad igual a muah muah muah GAME OVER piltrafilla.

Aparte de los modelitos altamente flexibles, también podemos observar como la piva se colo antes del rodaje y cambio las pipas de los malos por escopetas de la feria, porque no es normal que ningún tio tenga los santos cojones de acertar una solo y misera vez en toda la película. La otra opción que me queda es que el reparto de los malos se hiciese en una asosiación de parkinson. En definitiva la marimacho da palizas, tiene un coco privilegiado y para colmo esta dopada. ¡NADIE! y repito ¡NADIE! es tan bueno como para vencer siempre, pero como es una peli esto se puede saltar por alto, pero no, ella no podia llegar a ser buena, a parte del físico, no ella tenia que ser la mejor, cosa que hace que me aburra y me den ganas de quitar la peli.

Y como no es una pelí basada en el juego de Tomb Raider, así que aparecen motos que saltan desde grandes alturas sin sufrir daño alguno, jeep que aunque vallan a una velocidad que haria saltar todo los radares de España estando en dios sabe que parte de Africa, no tiene cojones de adelantar a unos putos animales de la sabana africana o paracaidas con control de velocidad capaces de aterrizar encima de un jeep, aunque teniendo en cuenta el dato anterior, lo que me estraña es que no cayera por delante a varios metros del jeep.

La verdad es que de la historia no tiene gran aliciente encontrar, la caja de pandora para que los malos no la encuentren primero... y ¿porque no la dejas alli? si ellos no lo saben, porque además de tener parkinson son idiotas y nuncan encuentran nada. Por eso veo que la peli esta muuuuuuy vista y en realidad no tiene gran cosa, yo apenas la aguante para hacer esta critica. Así que os dejo a vosotros la elección de verla o no, dependiendo del cariño que le tengais a la saga Tomb Raider, y mayormente a Angelina Jolie, yo personalmente no podría torturar una vez más a mi mente con esta peli pero para gustos los colores, rojo azul y amarillo, el resto se lo inventarón las mujeres para torturar a los hombres. No hace falta ser Angelina Jolie para tener arma de destrucción masivas.

RESUMEN

Todo empieza en una ciudad en to lo arto de un acantilado, bonito emplazamiento para poner una ciudad, y un buga callendo de él en picado hacia el agua arruinando una boda, ¡oh! como molan los bugas expontaneos ¿Lo arrestaran como a Johnny Jumper? En fin que ese coche expontaneo se callo de lo alto de la colina por un terremeto que al parecer dejo al descubierto una entrada a la cueva de la luna, o vete a saber como se llamaba, que solo encuentra nuestra apuesta, perdo dopada protagonista, Angelina Jolei digo Lara Croft. Pero claro como los chinos se reproducen por todos lados, empezaron a salir de la cueva y a cargarse a to dios viviente, mientra que a la nena se el antojaba coger una puta bola dorada situada en to lo arto la cueva, ella no se puede conformar con los tesoros de a pie de campo, no ella a lo más alto de la cima. Y claro es una puta ruina, y como todavía Jorge Fernández solo arregla casa en ruina, pues eso esta que se cae, tanto que termina por caerse.

Los chinos además de ser muchos, son muy puñeteros así que les jode las moto submarinas esas molonas a la nena y esta decide salir de una manera muy creativa a la vez que real... se hace un corte y un tiburón que pasaba por alli le ataca, pero claro se safa de él metiendole un puñetazo, como la vida misma vamos y sale a flote donde posteriormente le recogen a los tres días un submarino. Mientras los malos trafican con enfermedades... Toma, te paso una pancreatitis, si tu me da esa gonorrea que tiene tan buena pinta.

Una vez en su casa "Lady Croft", si lo pongo entre comillas para resaltar lo raro que suena, se pelea contra un pringao con una armadura de esgrima, lo que lo hace aun más pringado, y aun asi, la piva que esta hecha todo un marimacho, le mete un curro que ni se lo cree. Mientras el friki flipao le hace pruebas a unas fotos que lal piva había sacado del templo de !!! pero no puede hacer gran cosa. Pero no importa la tía para relagarse se pone a pegarle tiros a las dianas mientras va tó folla a caballo. Casualmente no fallo ningún tiro, asi que no recibira mi premio de "he fallado una vez mientras chuleaba al público". Si amigos he creado este premio a modo de trofeo de PS3, y se lo dare a la primer pive o piva que falle mientras chulea de lo que sabe hacer. Esta mal que yo lo diga pero ¡esto se llama iniciativa!

Bueno esto seria un rollaso para chupar cámara muy criticable por parte del espectador. ¿Qué hace el director? pues lo enchufa con un hericoptero que va a toda hostia hacia la finca de la prota, si eso no es una mansión eso tiene más metros cuadrados que toda España entera. Lo que hace la pasta. El caso que va zumba para la mansión y se encuentran unos agentes que parecen del FBI ¡pero no! estamos en Inglaterra y son britanicos, así que nos importan un carajo cuales sean sus siglas. Pero bueno aunque nos importen una mierda como se llamen, pues la verdad es que toda las porquerias esas son iguales, pues estan allí por conveniencia, en este caso para que recupere el cacharo ese que habían tangado los malos.

Como encontrar a los malos, que se esconden en China y según ellos nadie puede "encontrarlos", pues chantajean a un preso que se habia zumbado la Lara está y ponen rumbo a China, pero sin hacer ruido, y para eso se cargan un cacharro que se despega de un avión, vete a saber dios que era, y después de destrozarlo en miles de pedazos y ellos salir ilesos, no se le ocurren otra manera de NO llamar la atención que coger por encima de la murralla china con unas motocroft, para que después les pillen dosciento chinos que salen de todas partes, parecía una megatienda de esta de los chinos que das una vuelta a ver lo que hay y cuando sale se te han puesto 50 chinos detras tuyas vigilandote... estos chinos.

Como bueno chinos que son no hay nada mejor que vender al mejor postor, pero como no inteteresa porque el malo está super forrado, pues de nada sirve regatear y cuando el chino va a matar a "lady croft", patetico de verdad que lo digo, pues entre los ojos rajados y las anfetaminas que toma la Jolie para la peli pues ni con una pipa, ni con una lanza ni con na de na, ni siquiera de espalda, es capaz de matarla, estos chinos y sus trabajos a medias, y tan a medias que termina muerto... ¡Oh no, mataron al chino Cudeiro, malas personas! un minuto de silencio por el pobre chino Cudeiro, bueno ya esta que tampoco era tan chino, que me han soplado que tenia ramas japonesas. Y como el chino Cudeiro le había robado el medallón po esta lo recupera. ¡OJO POR OJO Y DIENTE POR DIENTE!

Pero bueno, como no puede ser menos el colega presidiario se pelea con un gordo primo del chino cudeiro que se había comido a media familia Cudeiro, que serían los directores de las pelis si las peleas a dos bandos, y como el no es el prota, sino el tío que se tiro en su día a la prota, pues él si recibe una buena paliza, momento cumbres estudiados por el director para levantar el ánimo del espectador. Pero despues llega la marimacho y se los cepilla, esta vez a tortazos, a todos los chinos.

Total que llegan a un puto edificio enorme, y en lo altodel edificio el tio se saca de la manga un traje ardilla voladora con la frase de "esto es más rápido" y "tranquilo que llega", más bien parecia un dialogos entre españoles borrachos, "que esto aguanta pishia, que te lo digo yo que tengo una master", lo más acojonante es que llega, yo no se porque me sorprendo a estas alturas, pense que podrían darle algo de intriga a la película, pero no como todo lo que hace Lara Croft sale bien, esto salio a la perfección.

Realizada la maniobra de escapada, el preso mercenario intenta meterle mano a la piva, la que después de darle un poco de morbo lo manda a su casa finalizando el acuerdo con este, lo que nos confirma que la Jolie es una calienta braguetas, pero vamos eso no era más que un secreto a voces. Así que con la brageta del tío echando humo, la Jolie se las pira tanga una antena y una camara se comunica comunica con friki amigo y estirado amigo, si además de tener un coco prodigioso y unas habilidades hasta arriba de esteroides, si, es decendiente de McGiver, y con un chicle, una camara y una antena le pasa a sus amigillos de la cueva toda la información sobre el orden, al que empezaré a llamar artefacto que me mola más, orden es una palabra que falta tanto en mi diccionario como en mi cuarto. Así descubre que la cuna de la vida se encuentra en Africa cerca del Kilimanjaro, algo gracioso, porque según la historia que cuenta Lara se supone que Alejandro Magno encontro la caja de Pandora y la peste, ¿eso no era una enfermedad de la edad media?, debilitó a su ejercito en la India, esa peste tiene que ser española, no veas lo que tarda en aparecer, es de efecto retardado.

Pero esto es muy facil ¿no os parece? así que los malos que meten las narices en la finca Croft y amenaza a los pringamigos de Lara, siempre se enteran de todas las cosas ¡malditos seais! así que vamonos todos de excursión a Africa ¡si señor! y halla que nos vamos, pero como un viaje tranquilo relajaría al ya relajado público, pues nada la piva salta desde el avión y cae en un puto jeep que aunque aparenta ir a 250 km/h, la piva en el paracaida lo alcanza, y le dice manten la velocidad, ¡con dos cojones! y lo pilla, pero ahi no acaba la cosa, ya que mientras va to follao, unos putos animales corriendo por la sabana africana, casi les doblan. Eso es fauna feroz y salvaje y lo demas es tonterias, valla mierda de jeep, que buena fauna.

Una vez llegada a la aldea de los que protegen el acceso a la cuna de la vida, si, aun me pregunto como alguien ageno a la tribu sabe su localización si se supone que es un secreto, y claro como es un secreto que deben guardar pues se lo cuentan que más da, con decirle que es para protegerlo habra que creerla, no hay que ser mal educado. Pero vamos si quiere protegerlo con no decir donde está el lugar se supone que debe ser suficiente, ¡sed unos hombres y llevarse el secreto a la tumba! pero no, es más les acompañan de la mano hacia el lugar. Bueno las manos se la quedan de recuerdo porque por el camino aparecen los malos, jo jo jo, y se los cargan a todos, menos a la Jolie, claro que nunca ha estado alli pero sabe como llegar, todo sea por los chupity amigos. Como los nativos tan amables de esa tribu dijeron, la cuna de la vida está protegida por unos custodios, que parecen unos bugdocer sin ojos un horror de bicho feo. Y claro como la Jolie va delante pues atacan por detras, ya sabeis cinco minutitos más mama, menos mal que respondián al movimiento, pues aún así es capaz de salir corriendo y meter el astefacto en un puto boquete y hace desaparecer tanto a los custodios como al astefacto. Y me pregunto yo, se supone que lo pillo el Egipcio y lo dejo alli, lo pillo el Alejandro y lo dejo alli, y claro esta vez es la tercera así que a tomar por culo o lo toma o lo dejas, es una oferta única en el mundo.

Mientras tanto su colega el preso de los cojones salva a los friki pives, que casualmente uno de ellos esta enchochado con los hericopteros, y se pillan el helicoptero del malo para ir más rápido, también podía a ver pensado eso antes las Jolie, esto de la operación biquini que daño ha hecho, y normal el tío llega a tiempo que peli seria si no lo hiciera.

En la cueva, existe una especie de gravedad adulterada, pues puedes ir por la cueva por todas las paredes, siempre pense que algo parecido seria mi cerebro, ¡un caos total! Después de dar una vuelta por mi cerebro, encuentran la caja de Pandora y la sacan un lodo negro asqueroso que echa humo que te cagas, juro por lo que querais que eso ya no forma parte de mi cerebro, y claro empieza con una pelea contra el malo que termina en el lodo pero como no estaba en su punto le da tiempo de retrotijarse en él un tiempo y chapotear y tol rollo ese. Pero tranquilo que aparece por alli el chulo de la Jolie, que ya purulaba por allí, para reclamar su trofeo por no hacer nada, ese iba para millonario y se quedo en mono, y después de maltratar a la Jolie, esta que como recordemos era una marimacho le pega un tiro. En ese momento le diría algo como "Es lo que hay" pero para mi que se tradujo mal.

Entonces una vez que se ha cargado a tó dios, solo queda destruir la caja de los cojones y claro como antes flotaba sobre el lodo ese feo... pues ahora se hunde, claro comprensible. Bueno la peli es muy tragica, si una harta, así que tienen que hacer una ultima coña para que la gente se valla contenta. La coña consiste en distraer a Lara Croft devolviendole el medallón al jefe de la tribu, mientras los amipayasos experimenta cosas nuevas, en este caso un matrimonio nativo. Si tiene su gracia, pero yo en ese momento no podia con mi alma así que mi sonrisa duro lo lo que dura el sueldo minimo interprofesional, ¡ná!

Por tanto recomiendo ver esta peli a aquellas personas con el sueño perturbado o, que simplemente quieran hechar una cabezadita, en caso de que la pongan en la tele como me paso a mi.

AHORA LOS PADRES SON ELLOS

Una gran trilogía de la que próximamente pondré sus dos pelis antecesoras: "Los padres de ELLA", en mi opinión la mejor de las tres y "Los padres de ÉL" que tampoco se queda corta, protagonizada por Robert de Niro y Ben Stiller.

Lo primero que pensé al ver la película era si estaría a la altura de una gran saga cómica como es la de "los padres de..." o al menos yo la denomino así, y la verdad es que para mi gusto si ha llegado hasta el listón que dejaron las otras dos. Quizás la peor de las tres, pero por ello no es menos digna de ver. Tal vez se deje llevar por algunas bromas o por una historia un poco típica en las comedias, pero el papel que desempeña Robert de Niro como Jack Byrnes como suegro sobreprotector y como martirio del novio, Ben Stiller como Gaylord Focker, que sería algo parecido a "Gai lo Follen" fonteticamente hablando en Español.

Esta vez "Greg" tendrá que causar buena impresión sobre su suegro Jack Byrnes, muy importante el apellido, ya que este quiere que sea el patriarca de la familia después de sufrir un infarto y que el nuero de su otra hija, el "Dr. Bob" se separe de esta una vez que le es infiel. Así que Greg tiene que aparentar que puede ser un gran patriarca aparentando un buen sostén económico, una educación para sus hijos y que sabe llevar sus asuntos personales con autoridad, cosa que se convierte en un auténtico caos. 100% recomendable. Para los más sosainas, una mueca garantizada. No se pueden perder ninguna de las mejores sagas cómicas de los últimos años.

RESUMEN

Después de unos años después de la segunda película de la saga, "Los padres de él", Greg y Pam tienen hijos, específicamente dos mellizos... o gemelos qué más da, niño y niña, Samantha y Henry Focker, quienes están a punto de celebrar su quinto cumpleaños, y su padre le prometiera una fiesta de cumpleaños en el jardín de su nueva casa. Al principio todo parece ir bien pero poco a poco irán surgiendo más y más problemas.

El primero de ellos es la separación de la hermana de Pam, Deborah con el Dr. Bob ya que este este le fue infiel, lo que provoca que a Jack Byrnes, padre de Deborah, un infarto de corazón ya que él es especialista en detectar infinidades ya que trabajo para el FBI, pero según él estuvo demasiado pendiente de Focker. En ese momento Jack Byrnes considera que no le queda otra que nombra como su sucesor como patriarca al único yerno que le queda, Greg Focker, al que considera como un auténtico zopenco, y la verdad que si que es bastante patoso. Tras el infarto Jack Byrnes habla con Greg para nombrarle nuevo patriarca de la familia, cosa que Greg, como buen zopenco que es, lo toma como si del nuevo padrino se tratase.

Ser nuevo patriarca supone tener una casa estable, una situación económica que permita sanear las deudas y una buena educación para sus hijos. Curiosamente, Greg no cumple ninguno de los tres requisitos. La casa aún está por acabar, y los obreros se escaquean de él como quieren, la situación económica no anda bien y la educación de sus hijos hasta ese momento pensaba que sería por la escuela pública. Como no puede defraudar a su suegro, Greg intenta aparentar que la nueva casa va en buen camino, su situación económica es buena y que por ello puede matricular a sus hijos en una escuela privada de alto estima.

En el trabajo, una sexy...¿doctora?¿médica?¿calienta pollas? lo que sea, intenta convencer al Greg que de una charla sobre que de una conferencia sobre un producto que es como una Viagra para cardiacos, ¡el sexo en la tercera edad ya no tiene barreras! pero Greg rechaza al no estar sobrado de tiempo libre. Para colmo a la llegada de los suegros, Greg recibe otra agradable visita, la de Kevin ex-novio de Pam que todavía siente algo por ella y que le acaba de dejar su novia rusa por seguir el consejo de Greg de que fuera sencillo... si es que estas rusas solo miran el interior de las personas... al interior del bolsillo de las personas vamos. Total que llega el segundo inconveniente, los obreros se pasan el día ganduleando y el jardín no estará listo para la fiesta de los mellizos, si, se queda en mellizos y este blog no tiene hoja de reclamaciones una lástima. Intentando solucionar el problema, Greg intenta apartar el camión que obstruye el paso al jardín de la casa, se prevé una cagada por parte de Greg a milla y teniendo en cuenta el cochazo de lujo de su queridísimo amigo Kevin... todo viene a pensar que lo terminara convirtiendo en chatarra, pero nada más lejos de la realidad lo que termina haciendo es tirar toda la tierra del camión encima de su suegro enterrándolo vivo. Eso es conseguir puntos extras con tu suegro, ofrecerle la experiencia de cómo estará dentro de unos años ¿quién la choca?

Bien vamos a ir con él tercer problema, para costear la casa y la escuela de los críos, los presupuestos se disparan y después de ofrecer una visita guiada al centro de la tierra, Jack Byrnes no le quita el ojo, así que Greg acepta dar la exposición sin que su suegro se entere de que necesita el dinero y este intenta descubrir que está haciendo para que no le pase como a su otra hija, de lo único que saca es el nombre de Andi Garcia, si es la cali... creo que con llamárselo vez es suficiente. En definitiva que la presentación es todo un éxito, ya que para promocionarlo, Greg se apoya en las anécdotas con su suegro Jack Byrnes, y la gente lo ve como un gran éxito. Pero claro una escapada a las tantas de la noche con una excusa bastante mala... hacia su suegro, quien lo diría, y hace que Jack Byrnes sospeche y lo espié a fondo, y descubre GOOGLE. En GOOGLE, encuentra el fotolog o el space, que modernos los productores vamos, y ve unas fotos de Andi de animadora y otra con Greg.

Así que nos quedamos sin jardín para la fiesta, con un suegro pisándote los talones, con el ex de la mujer dando por culo en todos lados y con el suegro tomando las muestras pa ponerla dura evitando los infartos y que como no se podía pasar la magnífica oportunidad que da un suegro que toma muestras por perfeccionar y que son para empalmarla, termina con el pobre Greg inyectándole... lalaladina en el cabezón a su suegro y como esto no era suficientemente humillación, Henry los pilla en el lavabo, cosa que lo deja marcado para la entrevista para la escuela premium esa rara. Gracias que estaba el coñazo pero pijo y tonto del amigo Kevin para convencer a la jefa del cotarro para que admita a los dos hijos de Greg, ya que Henry no daba ni mucho menos el perfil para entrar y para colmo termina con un brazo roto.

Esto desencadena una pelea entre Greg y Jack Byrnes en el que este último le propone a su hija que deje a Greg y se valla con Kevin que tiene un tatuaje en la espalda de la cara de Pam. Y claro para rematarlo aparece Andi que termina rematando al bronca y llevando a Greg a su nueva casa para evitar dormir con su suegro, si es que valla par de dos, más que par de dos, valla parejita. Y claro esto ya está cantado, Andi se mete unas pastis de esta pa empalmarla... si de las de empalmarla y pilla un colocón acojonante e intenta tirarse a Greg y claro este evitándola y la otra dándole caña pues termina siendo detectado por Jack escondido en el jardín y con Grek y Andi en el foso del jardín. A la mañana siguiente el padre de Greg sale de la fosa y ve a su padre, Bernie que acaba de llegar de Sevilla de aprender a bailar flamenco, de donde curiosamente eran los abuelos de Andi, que le pide perdón a Greg porque se drogo pero claro, es muy fácil echarle la culpa a las drogas cuando es una misma la que se las metes entre pecho y espalda pero bueno el caso es que Greg sale follado, eh follado ¡he hecho un chiste! y allí se arma la ¡PEPI Y LA JUANI!

Como ya he dicho si no lo digo ahora la fiesta se celebra en el inmenso jardín de Kevin, y Jack había "pillado" a Greg con Andi entonces estos se lían en una pelea a lo largo de jardín de Kevin. Después de una pelea entre un viejo y una nenaza y con el lagarto del niño en la boca de gafe, ese gato tan conmovedor como cabrón. así que cuando intentan quitárselo de la boca a Jack le da un ataque al corazón. Al final se cura y todos comen perdices y beben Anís del Moro. ¡Qué bonito!

El final termina casi como el de la segunda película. Como Jack Byrnes había encontrado GOOGLE quiso investigar sobre él, pero solo encontró la conferencia que le dedica Greg cuando promocionó la Viagra para cardiacos.

Decir que en esta película ningún lagarto sufrio daño alguno, Gracias.

NEXT

Chris Es un mago de poca monta k se gana la vida haciendo un
espectáculo, pero en realidad solo enmascara un don, puede ver 2 min
de su futuro, excepto cuando vio a esa chica en el bar. Por otro lado,
el FBI intenta hacerse con los servicios de Chris para localizar un
bomba robada por agentes rusos y en caso de que estallara supondría la
muerte de millones de personas. Ahora Chris debe huir de ambos lado,
tanto del FBI, para evitar ser encerrado y estudiado, como de los
rusos que buscan su muerte, junto a la chica de sus sueños.

RESUMEN

Chris tienes un show de magia en el backstage donde camufla su don de
ver su futuro como magia. Hasta que un día, ganando un dinerito extra
en un casino, ve como un hombre mata as dos persona delante suya, por
lo que lo impide, pero al quitarle la pistola, los dueños del casino
intentan apresarle, cosa que no consiguen, ya que chris al más puro
estilo Maikel Jason esquiva a los seguratas.

Pero claro tal audacia no pasa desapercibida para los ojos del FBI,
que intentan evitar el estallido de una bomba que acabaría con más de
80.000 personas, y aprovechando el coche que robo para escapar del
casino para encontrarlo.

Mientras Chris jugaba con su amigo y le contaba que lo único que ve
son dos minutos de su futuro, excepto cuando vio a esa chica, ve que
esta apunto de entrar la jefa del FBI, pero en vez de huir, prefiere
saber lo que sabe de él. Después de saber lo que sabe sobre él y ser
apresado por el FBI, decide que es mejor irse por patas, si amigos
estaba viendo el futuro y se quedo con todos...

Muchos pensareis a donde huye? Pues bien recordáis la pivita k vio
viendo su futuro, pues sabia el bar, la hora, el modelo del coche que
pasaba justamente antes de entrar la chavala... Todo... Excepto el día
que aparecería.

Es un chollo saber de que manera actuar para camelarte a la dama, pero
aun así nada como un pringao que intenta salvar a una dama de su ex, y
recibe una paliza de esta. Esta vez tubo suerte y lo único que recibio
fue un buen gancho de derecha, pero a cambio consiguió viajar con la
chica ha donde el pretendía huir, o a donde sabia que ella se dirigía.

Claro esta que se la termina camelando, a él la técnica de Phoniex, el
del equipo A, no le hace falta, ya sabeis... Se las liga por
agotamiento, esta técnica es una perdida de tiempo si puedes conocer
lo k le mola si que ella se entere, a donde vamos a parar mucho mejor!
A si que se la pasa por la piedra, peeeeero los agentes del FBI los
pillan, intentan convencer a la piva de que droge a Chris, pero esta
prefiere cree a este en el ultimo momento, claro de toda la vida
hacemos caso a un tio que conocemos de hace días y nos lo hemos tirado
que del FBI... Si es que ya nadie tiene credibilidad por la ley.

Pues bien Chris se intenta escapar, pero termina salvando de la muerte
a la agente del FBI y siendo capturado por esta, mientras que la chica
es capturado por los rusos. Muy buena la estrategia llevada a cabo si
señor. Bueno pues en el FBI intenta que vea el futuro a través de unos
vídeos... Que le pondrán un documental de explosiones soviéticas o
algo por el estilo. El caso que esa visión, ve a la piva, no, no se
como se llama, algún problema?, y ve como esta la palma así que decide
escaparse de la pasma e ir a rescatarla, pero claro recordáis que la
visión que tubo cuando vio a la chica no fue en tiempo real, pues eso
tampoco, así que si salía a la azotea donde iría a parar la piva le
pegaban un tiro, por lo que tenían que deshacerse del franco tirador,
interceptar el vehículo donde trasladaban a la rehén, si por cambiar
un poco de piva y chica, y que no los maten, los que le lleva a una
persecución hasta un muelle o algo de eso no lo recuerdo muy bien solo
se que en el edificio que entran esta plagado de bombitas y un paso en
falso y BOOM!!! Así que Chris se divide como un mutandte de los x-men
en versión tiempo y busca el camino adecuado hasta encontrar a su
pivita, y después de una mala imitación de matrix salva a la tia pero
en ese momento un BOOM diez veces mas grande que los posibles BOOM
anteriores explota y todo se va a... Nada porque es la visión de Chris
de lo que iba a pasar después de tirarse a la tia, si señores final al
más puro estilo los serranos todo ha sido un sueño... Y sale Fran
Perea cantando 1+1 son 7... Aunque por lo que va ya... Iran unos 15
quien sabe a lo mejor encontraron el concepto condón, no se en la
panadería ya que no lo encontraron en la farmacia ni en la escuela

Finalmente decide ayudar al FBI, es tontería si va terminar haciéndolo
y es que lo malo de mirar el futuro es que siempre cambia, porque ya
lo has visto.

Yo sinceramente tenía una gran curiosidad por ver esta peli, y la
verdad es que me ha entretenido bastante no puedo negarlo. Hay 1000
cosas que se podían mejorar pero bueno yo eche un buen rato viendola y
la verdad que aconsejo que la vean y juzguen ustedes.

IRON MAN 2

Técnicamente es mi primera crítica formal a una película, aunque no sea la primera que he publicado pues mientras la hice quize contractar varios datos con la primera parte, así que haremos las cosas bien por una vez. ¿Por qué Iron man 2 fue mi primera crítica?  Bien según mi profesora de 1º de Bachillerato, qué tiempos aquellos, “los jóvenes de hoy en día no retienen más de dos minutos líquidos…” o eso es lo que sacaba yo en limpio… quién sabe, a lo mejor el día de mañana me salvaría de una muerte segura pero no… no soy partidario de escuchar todo lo que dicen los profesores, aunque después les diera la razón cuando insistían en que el alumno siempre tiene la culpa en el fracaso escolar… o les escuchaba o le peloteaba de algún modo tenía que aprobar y me decante por el que menos esfuerzo exigía. Bueno vamos a entrar en materia que esto se va pareciendo más a un monologo de comedia que a una cruel y dura crítica hacia una película que en mi opinión no se merece ni el título de “película”.

La verdad que esta película no me gusto nada, esperaba mucho más de ella, tengo que hacer más caso a mi regla de que una peli con mucha publicidad en la vida sera una buena peli, pero no aprendo. Ya me la han colado por la publicidad y por el reparto de la peli espero no caer más en la tentasión. Se intentara de todos modos. La verdad es que la película no tiene nada de nada, algunos salvarían la historia, pero conmigo no se salva ni el chico que traía los bocatas a los pringados que están detras de las camaras. El transcurso de la historia no es mucho mejor, ya que empieza en un punto muy bajo, y termina en otro aún más bajo de lo que uno puede llegar a pensar.

La verdad que al igual que con Percy Jackson, en esta crítica me he exedido, pero como es la primera crítica que hice no me gustaría modificar nada así que desde aquí y ahora pido: ¡CRITICARME A GUSTO!

RESUMEN

Bueno Iron man 2 empieza donde la dejo su antecesora Iron man. Recapitulemos a Iron man le dan una mortal un gordo, algunos pensareis no está fuerte… no… está gordo no busquéis la cura de la gordura en la paliza que le da esta gordo y punto, el cual acaba electrocutado en el tejado de Tony Stark. Posteriormente Tony Stark convoca una rueda de prensa para dar una cuartada a la prensa sobre “el arma” Iron man, la cual solventa con un “Yo soy Iron man” en ese momento me levante y empecé a aplaudir como loco, me puse unas bragas y se me cayeron como arte de magia, algunos piensan que es porque no me quedaban bien. ¡Qué más da yo era feliz con mis bragas caídas!

Bien, aquí comienza la segunda parte en la que la rueda de prensa llega a un suburbio de Rusia, si es que hoy en día el cable va “tó” ciclaó, por si alguien no entiende mi idioma coloquial: va muy pero que muy muy muy muy rápido y además es la hostia, y con la noticia se muere un viejo como si de un culebrón se tratase. Lo bueno es que en esto del cine todos están enchufados y como hace falta personal contratan a familiares de amigos de familiares y así se crea un núcleo vicioso del que ya no se puede salir. Pues resulta que el padre de este hombre, Anton Vanko, fue desterrado a Siberia cuando trabajaba con el padre de Tony Stark, Howard Stark, en un proyecto que cambiaría el mundo pero que por los medios de aquella época no se pueden conseguir. Bien esto tiene más pinta de resumen al cachondeo que de crítica así que vamos a empezar a ponernos duros: vamos a ver chaval hace veinte años teníais una porquería de tecnología tan mala que tenéis una idea de cómo cambiar el mundo pero no de cómo crearla y en veinte años tiene que haber una persona que se le ocurra crear una tecnología que casualmente coincida con vuestra idea. Pero vamos a ver hombre de dios, que ni siquiera dices de que se trata que la gente no es adivina, que si hay un problema pues se investiga, pero si hay una solución que solo sabes tú la gente crea otra cosa que no tenemos desarrollado la telepatía hombre por favor. Bueno sin adelantar acontecimientos el hijo, Ivan Vanko, se crea unos látigos eléctricos proporcionados por la misma tecnología que la de la armadura de Tony Stark, ¿por qué le llamo armadura? Tony Stark ya ha desvelado que él es Iron man para que quiere una doble identidad ¿para acostarse con tías? Si la suya también lo sabe no tiene motivo alguno.

Mientras tanto Tony vuelve a abrir la Expo Stark creada anteriormente por su padre donde al abandonarla, le entregan una citación para una chirigota de juicio en la que se exige que entregue la armadura al ejercito de los EEUU, es como si te toca la lotería y el dueño de tal te obliga a compartirlo entre 10 millones de persona… pues eso una estafa y ¡sí! va con indirectas, cosas en la que Stark se mea encima de ellos y como no hay nada más que destacar de la porquería de juicio ese, diré que sale un tío con la cara de Berto Romero el de Buentafuente, cosa que me hizo mucha gracia. Una vez finalizado viaja a Mónaco para el premio de F1 el cual la empresa de Stark patrocina uno de los coches.

A través de contactos, Vanko llega a Mónaco y se camufla como uno de los técnicos de uno que compiten en la carrera y en la que casualmente por una locura Tony Stark participa en su propio monoplaza. Increíble ¿no creéis? Va y se lo encuentra todo masticadito como por arte de magia. ¿Habrá desarrollado la habilidad de ver el futuro? Entonces este salta a la pista y se saca los látigos eléctricos que tenia escondido, claro cómo eran tan finos y pequeño pues no se notaban con el mono, y ataca a Stark que está desprotegido sin su armadura, la cual le llevan su chofer y su novia después de que este huya como las nenas y yo me entere que los látigos también protegían al Vanko de las explosiones con gasolina. El caso después de jugar al payaso con la armadura: “Ahora te la doy, ahora no, ahora si ahora no…” este se la pone una peleíta le quita la energía y ala todos para casita. Todo esto me hace pensar en una cosa, si tan importante es la fuente de energía ¡que lo es! Porque te lo pones en el pecho cual hombre lobo, escóndetelo yo que sé en la espalda en un bolsillo para los más cutres, cúrrate algo. Pero no, no se lo curro y “pá” prisión de cabeza en donde Tony le dice que no tiene ni puta idea de quién es y le da la solución para acabar con Iron man, si dije que no le volvería a llamar así, pero si no el título queda feo, y que yo sepa los presos tienen derecho a una llamada, y sí ¿le dio los planos a alguien? O ¿trabajaba para alguien que se los fabrico y ahora los mejora? Me huele a muy empollón y pocas luces.

Lógicamente el tío que parece el hermano del cura mas              oca de “El código Da Vinci” y no precisamente por el color a muerto, que siendo ruso sería la primera idea que nos llegará a la mente, sino por todo los tatuajes que lleva el nota, escapa porque alguien se enchocha de él. ¿Que quién es? Pues para mi sorpresa, si… seguro, es Berto Romero… digo Justin Hammer, el Muebles Briole del Ikea de Stark, vamos la competencia de la empresa de Stark. Y lo contrata para hacer un Iron man para él y poder chulear delante de Stark, a quien no le gustaría, y este decide hacer robot, y como Berto es un poco gallina, pues se calla y se mete la bronca en la nariz que tiene espacio. Mientras tanto a Stark le roba el amigo una armadura en su fiesta de cumpleaños, si eso será lo único que resalte de la fiesta, junto al baile del robot con la armadura puesta de Tony ¡como mola! Y esta se la vende a Hammer por unas armas pacotillas, es humorista que te esperabas de él, y este decide usarla para exhibirse en la Expo Stark.

Una vez terminada la fiesta y de resaca, Tony termina en un Donuts gigante comiendo donuts, quien amaneciera allí de resaca, y habla con un agente de SHIELD, no me preguntéis que significa no quiero saberlo, y le encarga que descubra lo que su padre y el padre de Vanko habían descubierto. ¿Qué? What? Pourquoi? ¿Qué me estas contando? ¿Qué te da una puta caja y sabes tú antes que su hijo que su padre tenía un proyecto cojonudo? Que si, que habrás visto el video pero ¿tú que sabes que es lo que era y si era la armadura? Vamos cambiemos de tema el caso es que le obliga a estar encerrado en su casa a base de pajillas y crear “eso” que el padre buscaba, pero como Stark nunca hace caso pues se pira a ver a la novia la cual nombro presidenta, un detallito que se me ha olvidado comentar y el cual no es relevante, y se encuentra con la maqueta del padre, de la que saca conclusiones con el video que yo vi a la primera, ¿¡Quién es el genio ahora empollón!?, y se lo lleva y después de aumentar el tamaño de la bola del centro un millón de veces, descubre la forma de salvarse… ¿he mencionado que Tony Stark se moría? Pues ahora sí. En resumidas cuenta se muere y busca un elemento parecido al paladio o algo parecido que no sé ni lo que es y él lo crea y mientras yo con la boca abierta intento decir, es complicado hablar con la boca tan abierta, ¡¡¡DIOOOOOOOOOOOOOOS!!! ¡El padre de Stark era vidente! Sabía que a su hijo le iban a poner el cacharro ese de energía, perdonar que no hable con propiedad, pero me hace más gracia llamarlo cacharro, y que necesitaba algo parecido al paladio y así preservar la existencia de Iron Man y con este la paz en el mundo ¡SI SEÑOR! Tres hurra por Howard Stark… pues creo que me he quedado solo. No preguntarme como lo consigue creo que no lo sabe ni el guionista así que TABU. Creo que esta es la mejor parte de la película ya que el nuevo elemento lo crea en un trozo de metal triangular que se enchufa a núcleo de energía, pero hay un problema, el nuevo metal es triangular mientras su núcleo es circular, enorme dilema que Stark soluciona creando un núcleo completamente triangular ¡SI SEÑOR! No bastaba con que la entrada fuese triangular, no por dios no, todo el núcleo tenía que ser triangular, seguro que así la armonía con la naturaleza es mejor, y claro la armadura de Iron Man es circular quedara antiestético así que ahí va él con dos cojones y cambia la armadura del traje y le pone un dorito, que digo yo, no sé, ¿por qué Iron Man lleve un circulito en el pecho todos los robot tienen que llevar uno? Que pasan que en esa peli son todos físicos, informáticos, espías, pero ¿ninguno es diseñador de moda? Además lo del triangulo es como no se cambiasen las red de una portería, las pusiesen circulares y tuvieran que poner la portería con forma circular, no sé, como si se hace un boquete en la carretera y arreglan la de al lado, como si te rompes una pierna y te extirpan el bazo, ¡como si Al pacino hace un truñaco de película y le dan un Oscar porque su amigo ha hecho otra mejor!

Justo en ese momento se inicia la presentación de las armas de Berto Hammers en la expo, menos mal que era por la paz, y Vanko jaquea el sistema del SHIELD, a saber que basura pondrían, habla con Stark para decirle que está vivo y que se los va a cargar a todos, y otra vez… ¡pero qué haces villano de mierda! ¡No aprendéis ni de coña! Primero caos y destrucción, después discurso a los prisioneros… ¡coño! Y este con el cohete en el culo, bueno no en el culo pero cerca, va a la expo corriendo en donde se encuentra Justin Romero con sus robot… para aire… para tierra… y para “mar”… y digo yo… son robot… porque no les pones a todos “pá” volar y son todos iguales no nos venda la moto hombre ya, y su elemento sorpresa, la armadura de Iron Man “tuneada”, vamos que la pintado de militar y la puesto armas militares, que tuneo pisha ni sound capital, es como comprarte accion man y ponerles todas las armas al mismo.

L a sorpresa es que cuando llega Iron Man todas las máquinas de Hammers, incluido el coronel James Rodhes con la armadura, están jaqueadas… que sorpresa y van a por el cual perro corre por su hueso gastado ya de tanto masticar. Mientras Natasha Romanoff, una agente del SHIELD ese feo que os conté antes y a la que también he aludido así que os resumo, se infiltra dentro de la empresa Stark como secretaria o algo así para controlar a Tony Stark, va junto al chofer a por Vanko al cuartel o lo que quiera que sea eso de Hammers, para mí el plato de LaSexta, a deternerlo pero como NO era previsible Vanko no está, que sorpresa, ya paso tres kilos, ya ni pongo los signos de exclamación, y por lo menos reinicia la armadura de Rhodey, si también jaquea cosa aquí el que no corre vuela.

¿Y dónde está Vanko? ¿Quién lo adivina? Pues si con una armadura Monstruosa y unos látigos eléctricos de la leche llega a la expo a luchar contra Iron Man y Falso Man. Lo mejor de todo: cuando ve que se lo van a cargar él ni se mueve… ¿será por qué es ruso? misterios de la vida sin resolver. Ah si antes programo los muñecos “pá” que explotasen por “tó” lo alto y le dice unas palabras muy sentías: “Tú pierdes” pero que va perder si tu estas muerto, aunque el muera tú estás muerto no puedes ganar que pareces Ramón Calderón que ficho Florentino a Cristiano Ronaldo y a Kaka’ y seguía atribuyéndoselo a él, y es que en este mundo hay gente que no sabe perder. A si momentos antes Iron Man salva a la chica a esa tal… Pepper… bah qué más da.

Por tanto yo sinceramente no recomiendo, ¡para nada! La visualización de esta película en la que los directores y guionistas se han flipado tanto que para mi juicio la han cagado. No me gusta ni el desarrollo de la historia, ni las batallas ni la historia en sí, únicamente el baile del robot con la armadura puesta, es lo único que me mola de la peli. Opinar ustedes.

ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS

Esta película me ha enseñado dos grandes lecciones. La primeras es que todo lo que parece una remodelación de una película o el cambio de lo que era una peli para niños de dibujitos a carne y hueso es pues eso mismo, una remodelación para niños. La segunda es que por muy buen reparto que tenga o que en el reparto haya alguien del agrado de uno, en este caso Johnny Depp, no siempre hace un buen papel. El resultado de todo esto es el de una porquería de película, un intenso agobio porque esta termine y la posterior frase: “Po esto no es lo que yo me esperaba…”

Tal vez, y seguramente, el fallo fue mío, al imaginar que en esta “nueva versión” en carne y hueso, se adaptaría más a un público más joven, sin dejar de lado a los más pequeños como en otros casos, pero esta vez no.

Los diálogos son muy infantiles y demasiado rebuscados para llegar a un punto, y la mayoría de las veces acaba en un mismo punto que no tiene ni pies ni cabezas. Aunque Alicia ya tiene sus añitos, su mentalidad no es superior a la de una niña de 3 años, lo cual podría pasar por alto si no fuese porque el resto de los personajes tiene la misma mentalidad que Alicia. Para colmo Johnny Depp no tiene ninguna gracia en su papel de sombrerero loco, adjetivo que le daba una gran libertad para estar ¡LOCO! Pero en esta peli esa palabra debería significar amable o no se mal pintado, quien sabe.

Por eso hablando desde mi traumática experiencia, que manera de exagerar tenemos los andaluces, no recomiendo ver esta peli, aunque no voy a juzgar a nadie por verla. Quizás estéis conmigo, quizás no, pero yo advierto que los diálogos son difíciles de sobrellevarlos y como para colmo no hay apenas acción, si aunque no lo creais la peli tiene "acción" pues destroza al expectador por completo. Esta vez también me voy ahorrar el resumen ya que tengo un cacao mental de si Alicia va o Alicia viene y como la simple idea de remover ese cacao me da pereza pues dejo mi opinión y os animo ha dar vuestra opinión de la peli, tanto positiva como negativa.