Pues ha dado la casualidad de que después del partido ha tocado esta peli en la tele, y como peli que es toca ir al lio. Sinceramente desde pequeño he sido, no admirador, pero si me gustaba jugar unas partiditas al famoso juego que desde los tiempos de la PS ONE, ya destacaba, aunque ya las últimas sagas haya bajado el prestigio del juego bastante. Pues bien esta fue la razón de que viese la primera película de la saga, "Lara Croft: Tomb Raider", la cual ni fu ni fa, así que ya la criticare, ¿por qué no?, tiempo al tiempo, no se escapara ninguna. El caso es que cuando salio la segunda me vi en la obligación de verla, si es una estupida tendencia que tengo por suerte o por desgracia, pero al fin y al cabo me permite ver el doble de películas malas.
En la película nos encontraremos con una marimacho, que esta muy buena porque es Angelina Jolie, pero una cosa no quita la otra. Lo si quita o mejor si debería quitarse, serían los modelitos pijos que viste la tía. Es una marimacho que reparte tortas como panes, como me vas a poner esos modelitos tan pijos por favor, que es rica si pero joder, que esto no es renault ocasión modelito pijo = poca movilidad igual a muah muah muah GAME OVER piltrafilla.
Aparte de los modelitos altamente flexibles, también podemos observar como la piva se colo antes del rodaje y cambio las pipas de los malos por escopetas de la feria, porque no es normal que ningún tio tenga los santos cojones de acertar una solo y misera vez en toda la película. La otra opción que me queda es que el reparto de los malos se hiciese en una asosiación de parkinson. En definitiva la marimacho da palizas, tiene un coco privilegiado y para colmo esta dopada. ¡NADIE! y repito ¡NADIE! es tan bueno como para vencer siempre, pero como es una peli esto se puede saltar por alto, pero no, ella no podia llegar a ser buena, a parte del físico, no ella tenia que ser la mejor, cosa que hace que me aburra y me den ganas de quitar la peli.
Y como no es una pelí basada en el juego de Tomb Raider, así que aparecen motos que saltan desde grandes alturas sin sufrir daño alguno, jeep que aunque vallan a una velocidad que haria saltar todo los radares de España estando en dios sabe que parte de Africa, no tiene cojones de adelantar a unos putos animales de la sabana africana o paracaidas con control de velocidad capaces de aterrizar encima de un jeep, aunque teniendo en cuenta el dato anterior, lo que me estraña es que no cayera por delante a varios metros del jeep.
La verdad es que de la historia no tiene gran aliciente encontrar, la caja de pandora para que los malos no la encuentren primero... y ¿porque no la dejas alli? si ellos no lo saben, porque además de tener parkinson son idiotas y nuncan encuentran nada. Por eso veo que la peli esta muuuuuuy vista y en realidad no tiene gran cosa, yo apenas la aguante para hacer esta critica. Así que os dejo a vosotros la elección de verla o no, dependiendo del cariño que le tengais a la saga Tomb Raider, y mayormente a Angelina Jolie, yo personalmente no podría torturar una vez más a mi mente con esta peli pero para gustos los colores, rojo azul y amarillo, el resto se lo inventarón las mujeres para torturar a los hombres. No hace falta ser Angelina Jolie para tener arma de destrucción masivas.
RESUMEN
Todo empieza en una ciudad en to lo arto de un acantilado, bonito emplazamiento para poner una ciudad, y un buga callendo de él en picado hacia el agua arruinando una boda, ¡oh! como molan los bugas expontaneos ¿Lo arrestaran como a Johnny Jumper? En fin que ese coche expontaneo se callo de lo alto de la colina por un terremeto que al parecer dejo al descubierto una entrada a la cueva de la luna, o vete a saber como se llamaba, que solo encuentra nuestra apuesta, perdo dopada protagonista, Angelina Jolei digo Lara Croft. Pero claro como los chinos se reproducen por todos lados, empezaron a salir de la cueva y a cargarse a to dios viviente, mientra que a la nena se el antojaba coger una puta bola dorada situada en to lo arto la cueva, ella no se puede conformar con los tesoros de a pie de campo, no ella a lo más alto de la cima. Y claro es una puta ruina, y como todavía Jorge Fernández solo arregla casa en ruina, pues eso esta que se cae, tanto que termina por caerse.
Los chinos además de ser muchos, son muy puñeteros así que les jode las moto submarinas esas molonas a la nena y esta decide salir de una manera muy creativa a la vez que real... se hace un corte y un tiburón que pasaba por alli le ataca, pero claro se safa de él metiendole un puñetazo, como la vida misma vamos y sale a flote donde posteriormente le recogen a los tres días un submarino. Mientras los malos trafican con enfermedades... Toma, te paso una pancreatitis, si tu me da esa gonorrea que tiene tan buena pinta.
Una vez en su casa "Lady Croft", si lo pongo entre comillas para resaltar lo raro que suena, se pelea contra un pringao con una armadura de esgrima, lo que lo hace aun más pringado, y aun asi, la piva que esta hecha todo un marimacho, le mete un curro que ni se lo cree. Mientras el friki flipao le hace pruebas a unas fotos que lal piva había sacado del templo de !!! pero no puede hacer gran cosa. Pero no importa la tía para relagarse se pone a pegarle tiros a las dianas mientras va tó folla a caballo. Casualmente no fallo ningún tiro, asi que no recibira mi premio de "he fallado una vez mientras chuleaba al público". Si amigos he creado este premio a modo de trofeo de PS3, y se lo dare a la primer pive o piva que falle mientras chulea de lo que sabe hacer. Esta mal que yo lo diga pero ¡esto se llama iniciativa!
Bueno esto seria un rollaso para chupar cámara muy criticable por parte del espectador. ¿Qué hace el director? pues lo enchufa con un hericoptero que va a toda hostia hacia la finca de la prota, si eso no es una mansión eso tiene más metros cuadrados que toda España entera. Lo que hace la pasta. El caso que va zumba para la mansión y se encuentran unos agentes que parecen del FBI ¡pero no! estamos en Inglaterra y son britanicos, así que nos importan un carajo cuales sean sus siglas. Pero bueno aunque nos importen una mierda como se llamen, pues la verdad es que toda las porquerias esas son iguales, pues estan allí por conveniencia, en este caso para que recupere el cacharo ese que habían tangado los malos.
Como encontrar a los malos, que se esconden en China y según ellos nadie puede "encontrarlos", pues chantajean a un preso que se habia zumbado la Lara está y ponen rumbo a China, pero sin hacer ruido, y para eso se cargan un cacharro que se despega de un avión, vete a saber dios que era, y después de destrozarlo en miles de pedazos y ellos salir ilesos, no se le ocurren otra manera de NO llamar la atención que coger por encima de la murralla china con unas motocroft, para que después les pillen dosciento chinos que salen de todas partes, parecía una megatienda de esta de los chinos que das una vuelta a ver lo que hay y cuando sale se te han puesto 50 chinos detras tuyas vigilandote... estos chinos.
Como bueno chinos que son no hay nada mejor que vender al mejor postor, pero como no inteteresa porque el malo está super forrado, pues de nada sirve regatear y cuando el chino va a matar a "lady croft", patetico de verdad que lo digo, pues entre los ojos rajados y las anfetaminas que toma la Jolie para la peli pues ni con una pipa, ni con una lanza ni con na de na, ni siquiera de espalda, es capaz de matarla, estos chinos y sus trabajos a medias, y tan a medias que termina muerto... ¡Oh no, mataron al chino Cudeiro, malas personas! un minuto de silencio por el pobre chino Cudeiro, bueno ya esta que tampoco era tan chino, que me han soplado que tenia ramas japonesas. Y como el chino Cudeiro le había robado el medallón po esta lo recupera. ¡OJO POR OJO Y DIENTE POR DIENTE!
Pero bueno, como no puede ser menos el colega presidiario se pelea con un gordo primo del chino cudeiro que se había comido a media familia Cudeiro, que serían los directores de las pelis si las peleas a dos bandos, y como el no es el prota, sino el tío que se tiro en su día a la prota, pues él si recibe una buena paliza, momento cumbres estudiados por el director para levantar el ánimo del espectador. Pero despues llega la marimacho y se los cepilla, esta vez a tortazos, a todos los chinos.
Total que llegan a un puto edificio enorme, y en lo altodel edificio el tio se saca de la manga un traje ardilla voladora con la frase de "esto es más rápido" y "tranquilo que llega", más bien parecia un dialogos entre españoles borrachos, "que esto aguanta pishia, que te lo digo yo que tengo una master", lo más acojonante es que llega, yo no se porque me sorprendo a estas alturas, pense que podrían darle algo de intriga a la película, pero no como todo lo que hace Lara Croft sale bien, esto salio a la perfección.
Realizada la maniobra de escapada, el preso mercenario intenta meterle mano a la piva, la que después de darle un poco de morbo lo manda a su casa finalizando el acuerdo con este, lo que nos confirma que la Jolie es una calienta braguetas, pero vamos eso no era más que un secreto a voces. Así que con la brageta del tío echando humo, la Jolie se las pira tanga una antena y una camara se comunica comunica con friki amigo y estirado amigo, si además de tener un coco prodigioso y unas habilidades hasta arriba de esteroides, si, es decendiente de McGiver, y con un chicle, una camara y una antena le pasa a sus amigillos de la cueva toda la información sobre el orden, al que empezaré a llamar artefacto que me mola más, orden es una palabra que falta tanto en mi diccionario como en mi cuarto. Así descubre que la cuna de la vida se encuentra en Africa cerca del Kilimanjaro, algo gracioso, porque según la historia que cuenta Lara se supone que Alejandro Magno encontro la caja de Pandora y la peste, ¿eso no era una enfermedad de la edad media?, debilitó a su ejercito en la India, esa peste tiene que ser española, no veas lo que tarda en aparecer, es de efecto retardado.
Pero esto es muy facil ¿no os parece? así que los malos que meten las narices en la finca Croft y amenaza a los pringamigos de Lara, siempre se enteran de todas las cosas ¡malditos seais! así que vamonos todos de excursión a Africa ¡si señor! y halla que nos vamos, pero como un viaje tranquilo relajaría al ya relajado público, pues nada la piva salta desde el avión y cae en un puto jeep que aunque aparenta ir a 250 km/h, la piva en el paracaida lo alcanza, y le dice manten la velocidad, ¡con dos cojones! y lo pilla, pero ahi no acaba la cosa, ya que mientras va to follao, unos putos animales corriendo por la sabana africana, casi les doblan. Eso es fauna feroz y salvaje y lo demas es tonterias, valla mierda de jeep, que buena fauna.
Una vez llegada a la aldea de los que protegen el acceso a la cuna de la vida, si, aun me pregunto como alguien ageno a la tribu sabe su localización si se supone que es un secreto, y claro como es un secreto que deben guardar pues se lo cuentan que más da, con decirle que es para protegerlo habra que creerla, no hay que ser mal educado. Pero vamos si quiere protegerlo con no decir donde está el lugar se supone que debe ser suficiente, ¡sed unos hombres y llevarse el secreto a la tumba! pero no, es más les acompañan de la mano hacia el lugar. Bueno las manos se la quedan de recuerdo porque por el camino aparecen los malos, jo jo jo, y se los cargan a todos, menos a la Jolie, claro que nunca ha estado alli pero sabe como llegar, todo sea por los chupity amigos. Como los nativos tan amables de esa tribu dijeron, la cuna de la vida está protegida por unos custodios, que parecen unos bugdocer sin ojos un horror de bicho feo. Y claro como la Jolie va delante pues atacan por detras, ya sabeis cinco minutitos más mama, menos mal que respondián al movimiento, pues aún así es capaz de salir corriendo y meter el astefacto en un puto boquete y hace desaparecer tanto a los custodios como al astefacto. Y me pregunto yo, se supone que lo pillo el Egipcio y lo dejo alli, lo pillo el Alejandro y lo dejo alli, y claro esta vez es la tercera así que a tomar por culo o lo toma o lo dejas, es una oferta única en el mundo.
Mientras tanto su colega el preso de los cojones salva a los friki pives, que casualmente uno de ellos esta enchochado con los hericopteros, y se pillan el helicoptero del malo para ir más rápido, también podía a ver pensado eso antes las Jolie, esto de la operación biquini que daño ha hecho, y normal el tío llega a tiempo que peli seria si no lo hiciera.
En la cueva, existe una especie de gravedad adulterada, pues puedes ir por la cueva por todas las paredes, siempre pense que algo parecido seria mi cerebro, ¡un caos total! Después de dar una vuelta por mi cerebro, encuentran la caja de Pandora y la sacan un lodo negro asqueroso que echa humo que te cagas, juro por lo que querais que eso ya no forma parte de mi cerebro, y claro empieza con una pelea contra el malo que termina en el lodo pero como no estaba en su punto le da tiempo de retrotijarse en él un tiempo y chapotear y tol rollo ese. Pero tranquilo que aparece por alli el chulo de la Jolie, que ya purulaba por allí, para reclamar su trofeo por no hacer nada, ese iba para millonario y se quedo en mono, y después de maltratar a la Jolie, esta que como recordemos era una marimacho le pega un tiro. En ese momento le diría algo como "Es lo que hay" pero para mi que se tradujo mal.
Entonces una vez que se ha cargado a tó dios, solo queda destruir la caja de los cojones y claro como antes flotaba sobre el lodo ese feo... pues ahora se hunde, claro comprensible. Bueno la peli es muy tragica, si una harta, así que tienen que hacer una ultima coña para que la gente se valla contenta. La coña consiste en distraer a Lara Croft devolviendole el medallón al jefe de la tribu, mientras los amipayasos experimenta cosas nuevas, en este caso un matrimonio nativo. Si tiene su gracia, pero yo en ese momento no podia con mi alma así que mi sonrisa duro lo lo que dura el sueldo minimo interprofesional, ¡ná!
Por tanto recomiendo ver esta peli a aquellas personas con el sueño perturbado o, que simplemente quieran hechar una cabezadita, en caso de que la pongan en la tele como me paso a mi.