A tomar por culo!!!

Esto es al pie de la crítica, y aquí lo criticamos todo! no se va a salvar ni Dios! así que temblar!

Hoy la verdad es que me he levantado cabroncete. He esperado pero que va, no se me ha pasado. Así que he dicho Cascos, Rock and Roll y a escribir. La verdad es que lo tenía olvidado, y como llegar hasta aquí es un coñazo, dentro de poco lo volveré a abandonar. Y es que así somos los vagos, tenemos muchas ideas, buenas o malas, las mías rozan el ridículo, pero aquí estamos.

Si hubiese una aplicación para bloggear del tiri pues quien sabe. Igual este blog estaría lleno de entrada además de falta de ortografía por supuesto. O no...

La verdad que la cosa esta jodida por todos lados. Vamos cumpliendo una edad y no podemos negar que nos afectan. Sinceramente si sigo con mi paranoias personal tocaré todos los palos posibles... o no...

Quizás todo el mundo piense que me centrare en política o parecido. La verdad es que no tengo mucha idea de ella para que vamos mentirnos. Mi enseñanza política y en general como la de mucha gente me la ha dado la vida. No seais cabrones! si que tengo algún que otro estudios pero al igual que muchos, no me ha servido para mucho, por no decir para nada. Así que en plan cascoporro intentare dejar por aquí algo que me ha enseñado la vida... o no...

De vez en cuando volverá a caer una crítica a alguna peli o juego... o no

La idea que tengo? pues no se... escribo mientras pienso y escucho música. No puede salir nada bueno la verdad pero bueno por intentarlo no pasa nada... O si?

En definitiva que haré algo... o no... total si esto no lo lee nadie...

PIRATAS DEL CARIBE: EN MAREAS MISTERIOSAS

Cuarta entrega de la famosa saga de Disney, sí Disney, Piratas del Caribe, donde esta vez el famoso Capitán, Jack Sparrow, Esparrago para los amigos, se adentra en la búsqueda de un nuevo tesoro como buen pirata que es, y esta vez le conduce a la busqueda de la fuente de la juventud. Sin barco ya que Barbosa le volvió a arrebatar la Perla Negra, Jack tiene que reunir una tripulación conseguir un barco y descubrir el ritual pagano de la fuente de la juventud. Así dicho el principio se asemeja exageradamente a la primera película de la saga, pero ningún parecido tiene la una con la otra ya que esta vez, la cosa no ira tan bien como lo he dejado escrito, ni mucho menos será tan fácil.

Aquí en España, recibio muchas críticas antes de su estreno por la simple presencia de Penelope Cruz en ella, lógico, la Ronaldo Cristiano de las película aquí en España. Pero al igual que dije que no hay que fijarse del reparto en Alicia en el país de las maravilla, aquí exactamente igual, ya que la película merece la pena, y es más, para aquello que nos gusten la comedia, el cine cutre para los críticos estadounidenses, es la más tontaca de las cuatro, aunque no la mejor, ya que el modo de enfocar la historia no es la mejor y a medida que avanza esta se ve muy lineal, en contraste con la primera donde abundaban las idas y las venias durante toda la pelí, algo que eche bastante en falta en esta.

Assassin´s Creed: La hermandad

Assassin´s Creed: La hermandad forma parte de la saga Assassin's Creed y corresponde al tercer título de la saga que continua con la historia de Assassin's Creed II.

En Assassin´s Creed II Ezio pone fin a los planes templarios y envia un mensaje a Desmond de la primera civilización: "El sol arderá y el mundo se acabará" en resumidas cuentas. Para evitarlo Desmond tiene que buscar los templos de la primera civilización y evitar la catástrofe. El primer paso es encontrar el fruto de Ezio. Para ello, desde Monterigioni, vuelven al renacimiento.

En cuanto a Ezio, tras la derrota templaría, Cesar, hijo de Rodrigo Borgia, asalta Monterigioni, mata a Marío. tío de Ezio, y consigue el fruto. Ahora Ezio tiene que ir a Roma y recuperarlo y poner fin a las pretenciones templarias.

En cuanto a juego se refiere poco cambia respecto al ACII. La gran mejora es el sistema de batalla, donde el jugador toma la iniciativa y aparecen los combos. Otra gran mejora es el lanzamiento de algunas armas a distancia, como hachas o lanzas y por supuesto la incorporación de la ballesta, cosa esperada desde el trailer del primer juego donde aparecía pero no era posible usarla. Otra ventaja esta vez en el aspecto de movimiento es la incorporación de poleas en ciertos lugares que permite subir al tejado con gran rapidez. Y por fin lo más esperados por todos. Quizás no es muy de mi gusto, pero no se puede negar que esta muy bien y es lo que le faltaba a esta saga. Se trata del modo multijugador donde los jugadores de Assassin's tendrán que someterse a un programa de entrenamiento producido por Abstergo, donde tendrás que asesinar a tu objetivo, individualmente o por equipos, capturar la bandera enemiga y otras misiones.

La gran perdida por su parte es un escenario único, la gran Roma. Ciertamente es gigantesco y queda genial para la vista, pero aunque de vez en cuando hay misiones en otros sitios, que todo el juego se desempeñe en la misma ciudad puede agobiar un poco. Otra perdida es la historia que empieza a flojear. Apenas se nota, ya que la historia de los Borgia se vende por si sola, pero si se destripa el contenido pasas de zambullirte en conspiraciones cada vez más oscuras a cada paso que das a resquebrajar un ejercito, lo cual pierde puntos. Aún así la nota es muy positiva por mi parte.

FURIA DE TITANES

En el Olimpo, el poder de los dioses se ve mermado por el desprecio de los hombres ante la pasividad de los dioses ante sus adversidades, ya que los dioses necesitan el amor de estos para hacerse fuertes. Para recuperar su poder, los dioses piden el sacrificio de la princesa de Argos a manos del Krakem, criatura controlada por Hades. Para luchar contra los dioses, Perseo, un semidios criado en una familia de pescadores a la que un dios mata, se adentrará en un camino en buscas de respuestas para lograr vencer al krakem como un humano y no como un dios.

Los dioses lucharon contra sus padres los titanes y bla bla bla... la misma historia de siempre, solo que esta gente nos vende la moto que Hades crea un monstruo llamado el Krakem, ¿eso no era el pulpo de Piratas del Caribe?, y que cuando los vencen le comen el coco para que se quede con el inframundo, con lo mal que huelen los muertos... lo peor es que el nota acepta, y luego los tontos somos los humanos. El poder de los dioses se adverga en el amor de los humanos, ¡oh! ¡que bonito! ¡dan ganas de potar! y más sabiendo lo que hacen los dioses por los humanos, hartos de no recibir respuesta se cansan de adorarles. Así que los dioses se enfadan y deciden armarla parda al grito de ¡¡¡diooooo la que vamos a liar!!! Bueno sí, como toda historia griega, los dioses son unos sementales y no nos puede faltar nuestro heroe, ¡Perseo! hijo de Zeuz, y de la antigua reina de Argos y criado por pescadores. Hércules granjero, Perseo pescador, ¡controlaban toda la materia prima estos heroes! La familia de Perseo se ahoga mientras intentaban pescar a manos de Hades, sofocando una rebelión de los humanos. Y así Perseo llega hasta Argos, ciudad que le pertenece. De pescador a rey, ¡Ese tio escala clases sociales más rápido que Edurne Pasaban 8.000! y se enterá de que es semidios y que los dioses van a soltar al Krakem, ¡todo no iba a ser festejos! Así mientras el pueblo pide el sacrificio de la princesa, Perseo va en busca de los oraculos, brujos o bichos raros en busca de respuestas sobre como matar al krakem. Para ello va acompañado de unos soldados persianas y cazadores de bichos raros, ¡aquí! ¡en tu canal preferido! ¡en Xplora!

Por el camino se encuentra a su padrastro, si al final todo queda en familia, que cuando se enteró que Zeuz había tenido un hijo con su mujer tiro a ambos al agua para ahogarse, bien empieza las relaciones con su hijastro vaya... no sin antes recibir un rayito de Zeuz, eso supongo a lo que se referiran con cornudo y apaleado. Pero el nota lo resiste, y con to el coco roto sigue viviendo y coge Hades y le da poderes para matar a Perseo... ¿el nota ha recibido un rayo y sigue vivo y tu le da poderes? ¡dale una antena del canal + que ese te piratea la señal! en fin que mientras Zeuz le da regalitos que Perseo no acepta como un pegaso negro o una espadita mágica, coco roto los alcanzan se enfrentan a él y tal y huye y le salen al paso escorpiones gigantes, ¡turno para los Xplora! que tampoco hacen mucho... luego llegan unos notas más raros que coco roto que parecen los Elm del señor de los anillos edición de bolsillo y los llevan hasta los oráculos, no hay cosa más fea que los bichos esos, y le dicen que le corte la cabeza a Medusa y la use contra el krakem para petrificarlo, esta de moda eso de cortarle la cabeza a Medusa y guardarla de recuerdo.Así que hayan van ellos al inframundo a hacerle una visita rutinaria a Medusa, donde aparece mi gran duda, ¿Por qué coño hay luz en el inframundo? ¡si eso esta to tapado! y otra cosa, Medusa, que se supone que es un pivón hecho serpiente, tiene to la cara de un coche por abajo, aparte del brazo de Serena Williams porque ¡no veas con que fuerza lanzá las flecha la jodia! Así que aquí muere tó dios menos Perseo que le rebana la cabeza se la lleva y tal y al salir coco roto mata a la tía que le mola, ¿Por qué no he hablado de ella antes? ¡porque no tiene relevancia! es la típica tía de la que se enamora el nota que sabe to los trapos sucios y al final muere, vamos Mary Jane de Spiderman. Bueno en esta pelea las casa de apuesta le daban un 0 a la víctoría de coco roto y aún así ¡yo me la jugué! y aún sigo aquí, no hace falta saber quien gana.

Así que con el Pegaso negro la espadita y el trofeo de la cabeza de Medusa, vamos como el que se va al campo y se trae la cabeza de un ciervo pues igual pero con poderes, sale a toda pastilla hacia Argos donde los creyentes flipaos intentan sacrificar a la princesa mientras Hades se la esta metiendo doblada a todos ya que lo del sacrificio era todo mentira y aparte que el miedo le hace más fuerte que Zeuz. ¡vaselina para todos! Pero claro llega Perseo petrifica al Krakem y a Hades con ayuda de Zeuz, encerrándolo en el inframundo, ¡con luz! y rescata a la princesa que no se había partido la cabeza al caer desde un precipicio al mar, vamos Splash famosos al agua! en época de griegos. Y como premio Perseo rechaza a la princesa y le dan como premio a la nota que murió en el inframundo, ¡si es que lo tienen muy mimao!

La película no vale ni para estar escuchando un eco de fondo. Es obvio que para vender tienes que innovar, y eso repercute que tengan que hacer cambios en la mitología griega y tal para vendernos una historia que enganche. Lo que pasa es que en ningún momento me he creido las ganas de venganza del protagonista, en ningún momento me he creído que Perseo lo haría sin la ayuda de los dioses, de hecho no lo hizo, y lo peor de todo es que en ningún momento me he creído ninguna batalla, superficiales y predecibles. La verdad la historia no vale nada. Y eso de que contándole la cabeza a Medusa ya se soluciona todo... exprímete el coco y busca algo que no sea tan simple con llegar justo a tiempo, algo más entre versado, al menos algo que digas ha merecido ver esto únicamente porque se lo han currado en el modo en el que mata al Krakem... ¡ni eso!

LOS PINGÜINOS DEL SR. POPPER

 

Mr. Poper es un hombre de negocios dedicado a la compra/venta de terreno edificable que desea hacerse un hueco entre los socios accionistas de su empresa, pero para ello deberá convencer a la dueña de la última propiedad privada de Central Park, empeñada en mantener su negocio de toda la vida. A esta difícil tarea se le suma la responsabilidad de cuidar de un grupo de pingüinos enviados por su difunto padre como regalo desde su última exploración, algo que aunque le causa problemas y destrozos, le acerca más a sus hijos.

Mr Jim Carrey… digo Poper, es un hombre que curra en la compra/venta de terreno edificable, algo que en territorio hostil, véase España a funcionado de lujo y ha evitado un par de crisis que nos acechaban… ¿Qué haríamos sin invertir en el ladrillo? Divorciado y con dos hijos en el mundo, también “tipical spanish”. De niño, su padre se iba a recorrer todo el mundo en busca de exploraciones, por lo que no tuvo mucho tiempo para su hijo… cosa que este no aprendió y también se dedico a currar en cuerpo y alma, con lo bien que se está sin dar palo al agua en un parque.

El sueño del señor Poper, si señor con tanto americanismo suelto, es codearse con los pijos que forman el salón de la fama, vamos los manda más, los cuales le piden que haga un último trabajo, conseguir las escrituras del último local privado de Central Park, cosa nada fácil ya que la dueña no atiende ofertas.

A todo esto se le suma la llegada de un amiguito helado, es decir, un pingüino, sino a que ese mierda de título, al que le siguen 4 más por al intentar devolver el primero. Posteriormente intenta darlo en adopción al zoo, pero al ver que une más a su familia, aunque no tiene ninguna chura de padre. Así que Poper se pone manos a la obra para intentar que sus pingüinos se sientan como en casa convirtiendo su casa en un iglú en medio de la ciudad, del cual se escapan en el día donde Poper intenta dar caza a su presa… no, no era cazador me refería a obtener las escrituras del restaurante del parque. Lo que es más curioso es que se cuelan en la misma fiesta que Poper. Una gran ciudad, donde todo el mundo va en taxi y ¿solo haya una fiestaca guapa? Huy amigo me parece que en Estados Unidos la gente es muy floja. En fin le entra ganas de patear al pato Lucas en todo el pico, pero eso sería violencia animal y como los hijos están que no cagan literalmente ya que el baño está congelado pues lo que hace es ayudarlos a que tengan crias, ¡si señor! Eso es imponerse. Claro que la euforia se le pasa cuando se le muere una de ellas.

Esto hace que los done al zoo con la feliz idea de verlos de vez en cuando. Pero el zoo no tiene la misma idea, prefiere cambiarlos por bichos raros cosa que Poper no puede permitir y en plan Matrix entra en el zoo decidido a llevárselo y lo consigue. ¡Incluso uno de ellos sale volando y todo! Para colmo ¡la vieja le otorga las escrituras del restaurante! ¡Este tipo se comió un donuts esa mañana! Todo le sale redondo excepto que no entro en la junta porque no le quiso ceder las escrituras… tuvo que haberse comido diez caja de donuts para tener tal potra. En fin que al final llevan a los pingüinos a su lugar de origen para que se relacionen entre ellos, recupera a su mujer y a sus hijos… sigue sin comprenderlos pero al menos le hablan que más quiere Mr. Carrey… Jim… ¡Poper!

La película la verdad es que no vale nada y aún así la vi… creo que merezco urgentemente… una revisión del coco la verdad. Jim Carrey, la admiración de algunos porque es carajote y no le importa hacerlo ante millones de persona y a menudo hace reir y el odio del mundo por ser carajote no juega ningún papel en esta pelí. Solo es un carajote que hace el carajote, solamente. Gracias muy forzadas, palabras metías con calzador y alguna cara que otra estúpida intentando sacar alguna risa. Un papel más plano que una plancha como diría Risto, y con menos interpretación que cualquiera que haya hecho en su vida, al menos de las películas que yo he visto. Las únicas gracias las tenían los pingüinos y escasitas, perfecta para entretener a un público de niños… cuando salga por la tele porque no merece la pena llevar a los críos a ver esa película, como dije antes se está mejor en el parque o en la playa. Esta no ha sido la mejor actucación de Jim Carrey sin “dudadisimamente”.

LOS BORGIA

A finales del Siglo XV, Rodrigo Borgia, cabeza de una familia española y cardenal del vaticano es nombrado papa y adopta el nombre de Alejandro VI. Su llegada al poder no es más que una serie de manipulaciones y chantajes, y como tal, para mantenerse en el papado debe recurrir a ellas durante todo su mandato apoyados por sus hijos, a los que usa sutilmente, sobre todo a su hija Lucrezia, para el beneficio de su familia, y conseguir que  Cesar, hijo mayor de Rodrigo, se corone como primer rey de toda Italia.

Rodrigo Borgia, es un cardenal del Renacimiento y como era típico de la época, pues tenía cuatro hijos, Cesar, Juan, Lucrezia y Joffre. Tras muchos chantajes y chanchullos, sí, Rodrigo convirtió El Vaticano en un mercadillo, "ayyy! Que me lo quitan de las manos ¿Quién quiere una abadía?"

Así pues, se convirtió en el joio Papa con choco ante el desacuerdo de muchos obispos pasando a ser Alejandro VI. Una vez convertido en Papa, a Cesar, el primogénito que era obispo, lo convirtió en cardenal, cosa que no le molaba mucho al chaval porque a ¿Quién le puede molar ser cura? A Juan que era conde de Gandía lo convirtió en capitán de la guardia papal, que aunque si le molaba el puesto, le molaba más hacerse el muerto para que no le maten, cosa que enfurecía a Cesar que quería su puesto y le pataleaba al joio papa. A Lucrezia y a Joffre les toco la función del braguetazo de oro, es decir, que su padre lo casaba con el que le convenía para entablar alianzas, sobre todo con Lucrezia, a la que llego a casar 3 veces.

Los Borgia llegaron al poder por corrupciones y ya que les iba tan bien decidieron seguir haciéndolas para que cambiar, si tenía al joio papa para perdonarles. Pero a medida que avanzaban estas las cosas se iban enturbiando. Lucrezia volvía a ser virgen de la noche a la mañana, siendo desposas y casa con el siguiente antojo del papa, el nombre de los Borgia empezaba a carecer de autoridad y respeto y así sucesivamente. Hasta que una noche curiosamente Juan apareció muerto en el río.

Todo apuntaba a que había sido su hermano Cesar que ansiaba su puesto, pero la verdad que este término obteniendo el puesto de su hermano y siendo el primer obispo que dejaba los hábitos y conquistando en nombre de Roma casi toda Italia, creando el temor de los que luchaban a su lado, quienes los veían proclamándose primer rey de Italia. Cosa que no fue así porque después de cargarse a los que se le oponían es envenenado junto a su padre, pero este no muere... si es que mala hierba nunca muere y tampoco es retenida, porque cuando lo encarcelaron por el asesinato de su hermano, logro escapar. Con la cara descompuesta por la cirrosis, siguió batallando intentando volver a Italia, cosa que se le negó, y poco después, Cesar moría en el bosque luchando contra los guardias que lo buscaban cansado de huir.

Sinceramente he de decir que la historia de Los Borgia es de esas que crean en mi una sensación amor/odio. No hay que olvidar que sus planes para conservar el poder, por corruptos que sean fueron tan ingeniosos que el mismo autor del conde de Montecristo se baso en ellas para inspirarse en sus venganzas. Por otra parte dejando al lado que todo estas artimañas eran inmorales, cosa que me la sopla bastante, cabe destacar mi gran pasión por el juego de Ubisoft Assassin's cuyo enemigo se centra en el seno de la familia Borgia. Otro de los motivos es la serie de televisión de la cadena Showtime (ya que colisiona con otra serie que trata sobre ellos a la cual, no tengo tal apego), la cual prefiero antes que la película, independientemente de quien se ciña mas a la realidad, ya que sus conspiraciones están mucho más elaboradas que la peli, cosa que le resta muchos puntos si el espectador va a verla por ese motivo, y apenas se hablen de ellas exceptuando la parte que concierne a Lucrezia, ya que su papel en la historia fue vagamente servir de arma para que el papa pudiese pactar relaciones en momento determinados.

Quizás el miembro más importante de la familia sea Rodrigo, ya que era el cabeza pensante, pero quizás no el más interesante. Yo me fijaría mas en Cesar y sus conquista, de las que se ve bien poco exceptuando la batalla de Forlì.

No quiero dejar sin nombrar el pésimo vocabulario de la época a la que no se adaptan y repetir que, para una peli que se me hizo larga, no hicieron demasiado hincapié en lo verdaderamente interesante de la historia. Y ya por último... ¿Miguel? ¿Quién coño es Miguel? ¿No será Michelleto? Quizás sea lo que más coraje me ha dado de todo, esa españolización que hacemos de lo que nos da la gana.

SUCKER PUNCH

Babydoll es una barbie, que tras la muerte de su madre y que su padrastro intentara matarla como hizo con su hermana al ver que no figuraba en el testamento, ingresa a Babydoll en un supuesto psiquiatra, o es lo que da a entender ya que las chicas son bailarinas y hacen espectáculos para gente importante en el que se el dueño es sobornado para que le practiquen una lobotomía. Mientras no llega su hora, Babydoll, mientras baila, se transporta a un mundo de guerra y batallas en la que deberá realizar 4 misiones para recuperar 4 objetos: un mapa, un cuchillo, fuego y una llave, los cuales junto a una última cosa que deberá encontrar, son la clave para escapar de allí.

La muerte de una madre, siempre es duro para una hija, pero más difícil es librarse de un padrastro que quiere matarte a ti y a tu hermana porque no figura en el testamento. Este es el caso de Babydoll, ingresada en una especie de psicólogo después de que la poli la cogiera con una pistola apuntando a su padrastro después de que este matara a su hermana.

El psicólogo de psicólogo tenía poco... vamos que era un putiferio donde grandes entidades de la ciudad iban a ver a sus chicas bailar y después hacerle un examen más detallado, cosa que a nuestra barbie no le molaba mucho, por lo que mientras hace la prueba ante la profesora del baile, se transporta a un mundo donde le dan la clave para ser libre: un mapa, fuego, un cuchillo, una llave y algo que deberá descubrir. Sus armas una catana y una pistola... Imaginaria claro esta... vamos, sino es mu fácil escapar. Así que nada ya tenemos plan de huida, se prende fuego salta la alarma se abre la puerta y el cuchillo... pues para atracar una tienda, que será lo que tiene que descubrir, digo yo que sin un duro no van a ir muy lejos.

Junto a sus compañeras consigue robar el mapa del estudio del carajote del bigote de chivo... que más que acojonar dan ganas de darle un bocata de chorizo para que se alimente en condiciones, y el mechero del alcalde. Ambos son deslumbrado y atontados viendo a la barbie bailar... vamos meneándosela, mientras se imagina una misión en una guerra para recuperar los objetos que le encarga un calvo con to la cara de Bruce Wilis anoréxico después de pasar una cirrosis. Pero cuando toca el cuchillo del cocinero la cosa se complica. La chivata... pues se chiva al chivo la música se para y la hermana fea termina con un cuchillazo en el abdomen... a sí y todas muertas menos la barbie y la hermana guapa. Esta segunda es encerrada mientras que la barbie es forzada por el chivo, que recibe una puñalada de esta, pero el nota no muere, si al final el canijazo le va servir para algo, y la barbie sale corriendo con su llave, rescata a la hermana guapa y ya en la puerta se encuentra a todo el repertorio del negociador o como coño le llamen, el buen postor hubiese sido mas simpático, si total un canijo de mierda da miedo ya podemos tirar la casa por la ventana. En fin que la Barbie descubre que la quinta cosa era ella... no robar una tienda, y ¿de donde sacan el dinero para escapar? no tienen don de criminales, así que cuando la pillan le hacen una cosa to rara... vamos lo peor es que la matan legalmente... mientras la hermana guapa llega a la parada de autobuses y casi la pillan montándose ilegalmente en el bus pero ¿quien dirigía el bus? El Bruce Willi anoréxico, que como también se la meneaba pues deja entrar en el bus sin atracar ninguna tienda... que caca yo quería ver un atraco :\ y para colmo no tenemos confirmada la forma de pago al chofer.

Paranoia, en eso se resume la película. Paranoia camuflada para frikada para llegar al público, con bastante acción creando una ambientación estilo juego de rol y las pibas con la falda muy corta eso es. Vale que tiene un argumento casi salvable, la llave para salir el fuego para hacer saltar la alarma el mapa para no perderse y el cuchillo por lo que pueda pasar... pero eso de que se tenga que sacrificar por la amiga... enternecedor pero a mi sinceramente no me llega al alma. Habrá horas en el día para salir. Y para qué hablar de las misiones militares...“matar a esos nazis... que son zombie” que penita matar a soldados persianas imaginario un trauma. Aun así para mí no es lo peor... siempre quedara esa amiga chivata que si la cogen la mata por no ser la protagonista, pero si se chiva el canijo también la mata... puto canijo que más que miedo das pena cojone comete un tubo de potaje y después me cuentas. Por lo que mi juicio se resume en paranoia.

ASSASSIN'S CREED II

En Assassin's Creed, Desmond, capturados por los templarios, ahora bajo el nombre de Abstergo, revive la vida de Altaïr, un asesino de la tercera cruzada que libra una lucha contra templarios, tanto cristianos y como musulmanes que buscan la paz, de un modo equivocado, mientras los asesinos buscan la permanencia del libre albedrío de los hombres. Uno a uno, Altaïr se enfrento a sus líderes templarios en San Juan de Acre, Damasco y Jerusalén. Uno a uno fue derrotándolos, hasta que descubrió que su maestro, cegado por el poder del fruto del Edén, era uno de ellos y finalmente lo derrota y se apodera del fruto del edén, el cual proyecta un mapa que los templarios de Abstergo en la actualidad buscaban en la mente de Desmond. Ahora, a Desmond solo le queda esperar que los templarios lo maten.

Desmond, ayudado por Lucy, que en realidad era una asesina, es conducida por ella misma hacia una base de asesinos, donde Desmond revive la historia de Ezzio Auditore da Firenze, un noble florentino de finales del siglo XV, en el apogeo del Renacimiento.

Hijo de Giovanni Auditore, y en el seno de una familia de asesinos, de los cuales Ezzio desconoce, este debe presenciar como su familia es víctima de una traición, de la que Ezzio desconoce su magnitud, y ver como ejecutan a su padre y sus hermanos Fabricio y Petruccio.

Ahora Ezzio debe aprender a ser un verdadero asesino y vengar las muertes de su familia ante todos los conspiradores, aunque para ello tenga que recorrer toda Italia.

Respecto al primero de la saga, no tiene punto de comparación. Todos los aspectos negativo, muchos créanme, fueron solucionados en este. Si lo peor de todo era su poca variedad, en este, cada fase, es totalmente distinta a la anterior. Incluso cuando se trata de matar a un objetivo principal la fase siempre no consiste simplemente en matarlo. Pueden ser desde camuflarte entre la gente hasta iniciar un asalto a una ciudad.

Claro está que otro de los motivos para que un juego que se basa en el silencio sea bueno los movimientos deben ser precisos y tener la suficiente movilidad para manejarse por los tejados, cosa que el primer juego privaba por la rigidez de sus movimientos. Siguiendo con este aspecto, el único modo de camuflaje posible sea los monje, reduce mucho las opciones de llegar al objetivo sin ser visto. En Assassin's Creed II, Ezzio puede utilizar los grupos de personas para camuflarse, tanto en movimiento como parado. Para finalizar un asesinato, lo último que se necesita es poder matar a tu víctima sin ser detectado. Antes te obligaban a acercarte mucho a tu víctima, sin embargo ahora, la distancia aumenta considerablemente, pudiendo matar a tu enemigo desde el tejado, una cornisa o escondido entre la paja o en un banco. También, aunque no es crucial, han mejorado la vista de águila permitiendo el movimiento y siendo más cómoda que en la anterior entrega

El modo de lucha también ha variado considerablemente. Sigue siendo una técnica basada en la paciencia y el contraataque, pero esta vez la hoja oculta será un arma más en el combate. Además que se podrán comprar nuevas armas en la herrería las cuales, tendrán diferentes cualidades. Dependiendo del enemigo que tengas delante, otra de las incorporaciones, te será más útil utilizar una espada larga, una corta o la propia hoja oculta, rediseñada para el combate cuerpo a cuerpo.

Hablando de los diferentes arquetipos de enemigo, en esta ocasión nos encontraremos con cuatro tipos:
Guardias, alias los persianas, que no tienen ninguna cualidad.
Brutos, con una gruesa armadura y un arma pesada de dos manos pero muy lentos.
Rastreadores, siempre armados con lanzas, registran los escondites por insospechados que sean.
Mensajero, lleva una armadura liviana lo que le permite ser más rápido aunque lo convierte en un enemigo más débil, “la fama tiene un precio”.

Cada arquetipo además tienen diferentes armas y pueden ser desarmados por Ezzio.

Además de armas, Ezzio deberá comprar medicinas, cinturones más grandes incluso ropa para ir mejorando. Incluso tendrá que hacerse cargo de los gastos de Monterrigioni para su mejora económica reformando iglesias, bancos o herrería, lo que supondrá una inversión muy rentable para futuras compras.

Otra de las novedades son las misiones secundarias, que en la primera parte se reducían a buscar banderas y matar objetivos ahora aumenta desde llevar el correos a dar una paliza a un marido mujeriego, siendo la más coñazo la misión de asesinato por abundante y por no colocar bien los puntos de inicio. Me explico. Las misiones de asesinato se pueden aceptar en cualquier palomar, pero en ese palomar puede haber una misión de un barrio diferente por lo que es muy molesto recorrerse todo el mapa para completarla.

Para terminar mencionar que si el contenido gráfico de Assassin's creed en la Edad Media era asombroso, en el Renacimiento no se queda atrás siendo esta una ambientación alucinante con el carnaval de Venecia o los terrenos de la Toscana. Ahora para el mayor conocimiento de los jugadores, se dispone de una base de datos en la que ver los monumentos, personajes históricos u objetivos del juego, estos últimos con un vídeo muy curioso de cada uno de ellos.

Creo que solo con este humilde análisis, el primer juego de la saga Assassin's se convierte en un esqueleto de lo que sería una gran saga para los videos juegos. Espero que os haya gustado

PIRATAS DEL CARIBE: LA MALDICIÓN DE LA PERLA NEGRA

 

El capitán Jack Sparrow es un pirata que busca recuperar su navío, La Perla Negra, arrebatada por su segundo a bordo el Capitán Héctor Barbossa mientras se dirijian hacia el tesoro de Hernán Cortes. Un tesoro que advergaba una maldición, ya que todos los que cogieran parte de él, serían maldecidos con la inmortalidad, premio para algunos, pero no para la tripulación de La Perla Negra, ya que ese privilegio de ser inmortal quitaba a todo ser el gusto por la vida.

La única salvación para Barbosaa y sus hombres es encontrar y devolver todo el tesoro maldito de Hernán Cortes y derramar sangre inocente sobre él. Pero no sera tan facíl, ya que cometieron el gran error tirar por la borda a Bill el botas con su medallón del tesoro por la borda. Lo que ellos no sabían esque Bill le entrego a su hijo, William Tarne, su medallon del tesoro. Medallón que paso a mano de Elizabeth Swann, hija del gobernador de Port Royal, al rescatarle después de que sus barco naufragase. Ahora los piratas buscan la última pieza de su tesoro y son conducidos hacia Port Royal, asaltando y tomando como prisionera a Elizabeth y confundiendola con la hija de Bill el botas.

Con la armada inglesa tras el rastro de La Perla Negra, y Jack y Will por su parte, buscan acabar con la tripulación de La Perla y rescatar a Elizabeth.

Una noche en plena mar, se escucha un leve canto pirata de una niña con él que divisan un hombre, que más que hombre es una chavalote, en el agua y un barco acabado de ser asaltado... pues sí que es gafe la niña de los cojones. El chaval tenía un medallón de oro con una calavera, lo que podía indicaba que era un pirata y pa que no lo tomen como tal la niña se lo tanga. No, si aquí estamos todos aviados y eso que era la hija del gobernador de Port Royal, que si llega ser un marinero de agua dulce le roba hasta los calzoncillos para ponérselo de tanga.

Después de los años, un intrépido pirata llamado ¡CAPITÁN! Jack Sparrow, desembarca con su "barco" en Port Royal. Barco que contaba con una barca, un mástil, una vela y un cubo, y así acabo... tocado y hundido. El capitán Jack Sparrow llegaba a puerto con la intención de "requisar", que no es lo mismo que robar, un barco. Pero esto se frustró cuando Elizabeth, la niña toca pelotas de la canción pirata años atrás. Se cae por el precipicio tras quedar asfixiada con un corsé. Todo cuesta en esta vida, y la belleza más así que a Elizabeth le costó un chapuzón con doble tirabuzón que podría haber sido peor si Jack no la salvara, pero mientras estaba ahogándose, el medallón pirata lanzo una señal al mar. El valioso rescate, terminaría condenándole a la horca por varios motivos piratas por el Comodoro Norrington. Pero Jack es un pirata de recursos y logra escapar a una herrería, en la cual trabaja el joven Will Turnerr, el niñatillo del colgante que se ahogaba, al que se enfrenta y una vez que parecía que Jack lo había derrotado el maestro herrero le da con la botella de ron y lo capturan. Esta vez no se recordó como la vez en que casi capturaron al Capitán Jack Sparrow, sino la vez que casi escapa...

Esa noche cañones empezaron en el mar. La Perla Negra asaltaba Port Royal atraídos por la señal del colgante. Decían que eran inmortales y que nadie les podía matar. Saqueaban ciudades enteras y no dejaban supervivientes, por lo que Jack se pregunta si no deja supervivientes quién demonios cuenta esas historias. Mientras Jack está atrapado en la su celda, los piratas llevan a Elizabeth que pide parlamento a La Perla Negra para negociar la retirada de sus hombres a cambio del medallón. Todo hubiese ido bien si no se hubiese presentado con el nombre de Elizabeth Turner, ya que el medallón por sí solo no les servía de nada, pero con la sangre de un descendiente de Will Turner, “Bill el Botas”, la maldición desaparecería.

Al día siguiente se iba a proceder la ejecución del capitán Jack Sparrow, pero Will Turner, hijo, le ayudo a escapar de la celda y requisar un barco a cambio de que le ayudara a salvar a Elizabeth. El robo del barco fue glorioso, ya que hizo pensar que iban a zapar con un barco grande que entre dos no se podía navegar, y cuando fueron a asaltarle este tomo el barco preparado por los soldados ingleses. Es que hay que ser idiota o inglés para no dejar nadie en el barco A cuando asaltas el barco B… en fin que os voy a contar de los ingleses. Po na, Jack y Will se dirigen a tortuga, donde contratan una tripulación que es… una tripulación, no hagamos leña del árbol caído, y se embarcan a la isla de muerta, donde el plan es… no hacer ninguna imprudencia, al cual poco se acoge Will Turner, ya que en Tortuga oyó que Jack iba a usar su influencia para negociar por La Perla Negra. Así que mientras Will rescata a Elizabeth, Jack es capturado por los piratas malditos y se escapa de la muerte gracias a prarara… prararo… pararo hasta que uno de los piratas le dio por probar y dijo “¡PARLAMENTO!” ¡Eso! ¡Parlamento! Y así fue como Jack, con la promesa de desvelar la identidad del hijo de Bill el botas paso de ser cadáver a ser esclavo. Claro que cuando asaltaron el navío donde se encontraba la tripulación y Will dijo quien era pues todo esto se echo a tomar por tierra y Jack volvió al islote del que fue nombrado gobernador hace 10 años… y aunque solo se oían rumores de cómo Jack había escapado de allí, la verdadera historia es que se paso tres días tomando Ron hasta que unos contrabandista lo encontraron e hicieron un trato. Esta vez volvería a salir… y aunque parezca imposible otra vez gracia al Ron, si es que donde haya ron que se quite lo demás. La verdad es que no fueron los contrabandistas… sino la señal de humo que hizo Elizabeth quemando todo el ron, señal que fue divisada por la armada inglesa y con un poco de chantaje pues fueron a isla de muerte a dar caza a los piratas malditos. Todo esto sin saber del lado que esta Jack, aunque me parece que en esta guerra había un tercer bando que abarcaba los intereses, dependiendo del momento, del capitán Jack Sparrow. En fin que el plan trazado por Jack es pasado sutilmente por la zona escrotal del comodoro, es inglés… hay que decirlo finamente, y hacen lo que le da la gana… cosa que sale mal porque lo piratas, aprovechando su maldición van por el agua hacia el buque insignia inglés y lo abordan, una vez sido persuadido por Jack, claro está que tomo prestada una de las monedas malditas de Cortes mientras soltaba su discurso, lo que lo convirtió en maldito… ¡ajá! ¡Duelo hasta el amanecer! Mientras tanto, Elizabeth había huido e ido a rescatar a la tripulación presa de La Perla Negra para que la ayudaran a rescatar a Will… pero ellos son piratas… y se acogieron al código y se marcharon. Dejando a Elizabeth en una barca… más que piratas eran lagartijas cobardes de agua dulce.

Entre una pelea y otra, Will se deshace de los piratas que le detenían, y Jack dispara el tiro que guardaba desde hacía 10 años a Barbosa, que pistola de calidad… 10 putos años de un lado para otro sin utilizarse obsoleta perdía, que cuando se la dieron era la mágnum último modelo y después sacaron el almendrado y el chocolate blanco y aún funcionaba, pues eso que me enrollo como la persianas que aparentemente había desperdiciado el tiro, pero en ese momento Will arroja su moneda y la de Jack con la sangre de ambos junto al tesoro de Cortes, levantando la maldición y con ello provocando la muerte de Barbosa, cuya bala sigue arrojada en su cuerpo.

Parecía un final feliz… ¡Aparentemente! Ya que para Jack le esperaba la orca, ya que sus compañeros piratas se acogieron al código, pero parecer ser que mientras Elizabeth y Will, quienes se declararon enamorados el uno del otro… conmovedor… a las ratas de agua dulce vieron se vieron fuera de peligro y decidieron ir a por él. Eso es una valiente tripulación y no los 300 espartanos, donde va a parar la cosa.

Un buen pirata soy… brindad compañeros ¡yohou! (8)

En mi opinión una gran mezcla de humor, aventura, ficción y acción en una película que quedara enmarcada en la historia del cine, tiene narices que sea producción de Disney, con un guiño hacia la corona inglesa. La película tiene unos puntos muy buenos durante toda la película, lo que evita que haya partes desechables de ellas y despierta por el espectador un continuo deseo de ver que va pasar. Otras de las cosas que más valoro de la película es los continuos viajes de un lado para otro y vuelta atrás que lo hacen muy enrevesado y a su vez muy entretenido para el que lo ve, ahora para la isla de muerta, ahora para tortuga ahora me capturan y a una isla desierta ahora otra vez para isla de muerta… me encanta. Evitan que la película sea totalmente lineal y valla a remolque de una única meta.

Claro cabe destacar a su actor principal Jonny Depp, que hace del ¡Capitán! Jack Sparrow toda una comedía de él. Cada movimiento cada frase ¡incluso su manera de correr es descojonante! Cada vez que sale en plano me pregunto por donde saldrá esta vez y siempre termina sorprendiéndote.

Por último destacar el trabajo de los guionistas, que supongo que son ellos los que cuidan cada detalle sobre la historia. Detalles como la bala que se le queda clavada en la carne a Barbossa aún siendo inmortal y cuando quitan la maldición termina matándolo, o que aunque Jack puede utilizar la bala que le dio Barbossa hace 10 años y reponer el cargador, carga, nunca mejor dicho, con él durante esos 10 años hasta que puede usarla para lo que la guardaba. Motivos más que suficiente por lo que pienso que son más que digno de elogiar.

¡¡¡INCORPORAMOS BOTONES!!!

En Al pie de la crítica nos sabia mal ver esos spoiler tan poco esteticos en las críticas, y más cuando hemos decidido ocultar todo el contenido bajo ellos, ya que parecía que no se había publicado nada sobre las películas. Hemos actualizado la última entrada anterior ha esta y apartir de ahora serán usado cuando sean necesarios hasta que se sustituyan por otro más modernos pero de momento nos sirven. Os dejo una pequeña muestra de ellos gracia por su atención.

Muestra de los nuevos botones.

Muestra de los nuevos botones.

Muestra de los nuevos botones.

CELDA 211

Juan Oliver es un futuro funcionario de prisiones, a la espera de un bebe con su mujer Elena. Para dar buena apariencia, Juan decide ir a la carcel un día antes para adecuarse a sus nuevas condiciones de trabajo. Pero lo que el no sabía es que ese día, los presos tenían preparada un motín aprovechando el traslado de los preso etarras para pedir mejores condiciones y que los funcionarios respetaran la ley.

El mal estado de las instalaciones, deja a Juan inconsiente en la celda 211, donde anteriormente murío un preso al ser mal diagnosticado por médico entre barotes y agonizando de dolor por un cancer. Ahora Juan, apodado Calzones por los preso, debe hacerse pasar por uno de ellos y colaborar con los polícias para que lo saquen allí sin ser descubierto.

Juan Oliver llega, despues de un bonito día de primavera, ¡si! ¡de primavera! ¡que la sangre altera! y esta pelicula la sangre abunda. Su camisita, su americana bien peinado... hasta que se inicia un motín y le cae un pedrolo en tol coco y sus futuros compañeros deciden dejarlo en la celda 211 antes de que los linchen a palos... pura eficacia polícial digancelo a los hombres de Paco. Antes el motín no le queda otra que hacerse pasar por un preso, ¡ohhhh! con lo que tardo en arreglarse y ahora tiene que tirar el movil, la cartera el cinturon por el bate deshacerse de la chaqueta y encima con un chichon en la cabeza como Bonus Track. El motín aprovechaban el traslado de los presos etarras para pedir mejores condiciones para la prisión y claro en el lugar adecuado en el momento adecuado... o por lo menos para el que hizo la peli que a ese le vino de lujo.

Pues bien en la carcel se conocen todos hasta el Tato, y un rostro nuevo merece una novata, eso es de puro manual aquí y en la China mandarina... bueno quizás allí no que son muy raros. Al caso, que le hacen quitarse los calzoncillos, pasando a ser "El Calzones", si esque en la carcel hay mucha necesidad. Y después de escribirle la hoja de reclamaciones a los presos, se acerca a Malamadre, el dueño del garito, que aunque no puede negar que hace las cosas bien no le hace ni puta gracia que tome decisiones por si solo.

En una de las capullas de la cárcel, matan a uno, a los que los polícia ven por las camaras confundiendolo con uno de los rehenes etarras pero justo cuando los GEOS van ha entrar, Juan les salva el pellejo enseñandole a la pasma los tres etarras vivos, aunque esto llega a la prensa donde sale nuestro amigo Pedrito Piqueras y su terrible y horripilante telediario comunicando el motín. Noticia que va a parar a la mujer de Juan, recordemos Elena y esta se va a la cárcel a ver si este esta bien... pero recibe un palazo de Utrilla, el ceporro de los Serrano digo de la cárcel... el de los Serrano era el hermano. La noticia es enmascarada por la poli a los preso, lo cual no le hace mucha gracia y obligan a Juan a cortarle una oreja al etarra... mejor eso que muerto pensaría este. En fin que se descubre que a la mujer de Juan, recordemos Elena, esta fiambre, vamos que se la ha cargao el de los Serrano. Claro el nota pensaba que estaba todavía en la cama durmiendo el sueño y ha pensado que era todo mentira, Así que los preso para que se entere que ya se desperto le dan de hostia las que no hay en los escritos y este se chiva de que Juan es un funcionario de prisiones, pero no por mucho rato porque ha Juan no le mola mucho que se haya cargado a su mujer a palos y se lo carga. ¡Uy! esto parece un cotilleo de la peluquería ¡niña! ¡hazme unas mechitas por aquí! basta de delirios.

Al fin los presos se acaban enterando por medio de los maderos que Juan no es un preso, pero Malamadre, que es el que lleva el cotorro decide no matarlo hasta que pase todo, que sera cuando le saque las tripas, pero no le da mucho tiempo porque al final el ministerio no acepta salir en los medios... o si, no se hay una parte algo confusa, solo se que entran los GEOS y los parten todo. A Juan se lo carga el machupichu que debe ser pariente del de Aída y a Malamadre casi se lo carga pero cuando todo a pasado aún sigue respirando y es que ya lo dice el dicho... mal bicho nunca muere.

La película a mi gusto esta muy bien, muy entretanida, con violencia las justas, sin que se hicieras pesada bastante recomendable verla, a la vista estan los múltiples premios que ha logrado en los Goyas. La interpretación de Luis Tosar en las películas que realizo en 2009 fue de escandalo, ya que tres que hizo ese año fueron preseleccionadas para los Oscar, y en esta como protagonista se refleja. Algo verde vi a la polícia. No me gusto nada el primer negociador, alguien que no mostraba verdadera seguridad en sí mismo, hombre es una cárcel pero en un negociador se debe ver más como aguanta la compostura como el segundo que envia el ministerio que aguanta todo lo que puede, ese si estuvo verdaderamente bien, no como el Jorge Javier Vazquez que nos pusieron primero. Después otro detalle que me quedo es como Juan lo primero que hace es quitarse todo lo que podria relacionarlo con alguien de la calle, para aparentar ser un preso, algo que solo se fijaría alguien que anteriormente trabajase en un sitio por el estilo o muy documentado que los hay. Finalmente me quedo con toda la información que se reserva la polícia tanto a medios y como a afectados de primera mano, en esta caso los presos, algo que... joder no todo el mundo vive pero si se comenta mucho y muchas sitios por ejemplo vease los hombres de Paco, en la parte más seria, que tiene poca pero se refleja. Hace pensar que la sociedad ve a la polícia como un organismo manipulador que supuestamente hace lo correcto pero quizás no de la manera correcta. Da mucho que pensar y es uno de los puntos que me ha molado mucho de la película, la cual recomiendo ver sin falta.

ASSASSIN'S CREED

Habla sobre dos historias: la de Altäir Ibn-la Ahad, un asesino de la segunda cruzada y la de Desmond Miles, un camarero de un famoso bar que esconde en su celebro la memoria de su antepasado Altäir.

En el año 2012, Desmond es secuestrado por Abstergo una gran empresa mundial, que no es más que una tapadera de la antigua orden templaria que en la edad media quería controlar la voluntad de los hombres para así, hacer desaparecer falsos fantasmas religiosos y acabar de una vez con las guerras, un buen propósito  con medios inadecuados, ya que una hermandad de asesinos lucha por el libre albedrío de los hombres. Tanto los templarios, ahora llamados Abstergo como asesinos continúan con una lucha que nadie sabe cuando empezó.

Ya en Abstergo, un grupo de científicos formado por el Dr. Warren Vidic y su ayudante Lucy Stillman le muestran el Animus, una máquina capaz de revivir las memorias de los antepasados de una persona. Desmond se adentra en la mente de Altäir, y revive la lucha entre templarios y asesinos durante la tercera cruzada que le conducirá a descubrir cosas insospechadas para él.

Dejando la historia en ese punto, el juego no se merece la historia que tiene, para mi la mejor, con la forma de jugar. Es horrible, quizás se deba porque era el inicio del cambio de PS2 a PS3, o el primer juego del proyecto, no lo se, pero las misiones son siempre las mismas (fisgonear, robar e interrogar), no existe mayor aliciente de pasarte rápido el juego para intentar enterarte de la entreversada historia, lo cual resulta un arma de doble filo, ya que cada una de las misiones revela un dato que el jugador puede utilizar para pasarse la misión (cargarse el tio, algo que luego también hablare de ello) y que la gente en su empeño de terminar rápido (a mi me paso la primera vez, suerte que volví a jugarlo) se las pasa de largo, al igual que en la historia de Desmond también hay algunas conversaciones, robos etc. que dan información sobre la guerra entre asesinos y templarios. Hablando de enemigos finales, en la mayoría de los casos tienes que enfrentarte a ellos al ser detectados, dado que la unica forma de ocultarse consiste en mezclarse con los clérigos y en el momento de abandonar la formación eres detectado. Al igualmente el estilo de lucha no ayuda, ya que el sistema no permite matar a distintas altura.

Sigamos hablando del sistema de batalla. En el combate cuerpo a cuerpo, en una primera instancia era muy difícil luchar contra los guardias, ya que Altäir queda privado de su rango de asesino y su cualidades como tal, lo que deja una primera misión con un simple ataque de rotura de armadura, bastante difícil de efectuar, lo que hace que intentes no buscar problemas o escapando de ellos, cosa que se acopla a las normas del credo, pero una vez aprendido el contraataque, combatir con los enemigos no es complicado, una vez salí andando y matando a cualquiera que se pusiera por medio, mientras todos me buscaban. Otra cosa que no me gustaba mucho es que apenas existía diferencia entre la espada larga y la corta, únicamente que la corta lanzaba cuchillos... y muchas veces sin quererlo. Para finalizar a lo que combate se refiere, hablare un poco de esos estúpidos enemigos persiana... que atacaban de uno en uno y que los arqueros soltaban las ballesta a la primera de cambio.

En cuanto a movimiento, los avances del personaje son torpes y muy rectos. El personaje va escalando y dando salto por los tejados y vigas, y estos movimientos tan rígidos no favorecen su avance provocando varias caídas.

La mayoría de las personas al leer esto dirían que no vale la pena perder el tiempo, y verdaderamente es cierto, pero se equivocarían, ya que solo son los cimientos de una gran saga de videojuegos donde posteriormente dará un gran salto de calidad en muchos de los aspectos anteriores.

TRAILER

¡¡¡NOTICIA!!!

Hola a todos, desde Al pie de la crítica me gustaría felicitarles el año a todos, más vale tarde que nunca, y anunciar el cambio de estilo del formato de críticas de peliculas, al menos el usado por mi... obviamente. Siempre desde la idea de que lo que yo hago no es una crítica formal ni busco algo parecida a ellas, no soy un crítico de cine ni estoy interesado en viajar a Hollywood, si no de una especie de burla hacia los aspectos más detacados de cada peli, como si de una parodia de Scary Moovie se tratase. El cambio no se trata a que este en desacuerdo con mi idea de hablar de las pelis, mal por lo general, sino porque variar nunca esta de más y el antiguo formato se mezclaban mucho mis pensamiento respecto a la película con algunas burlas sobre ellas sarcasmos y con la parodía en sí, por lo que he decidido estructurarlo de manera que se diferencie entre una y otra y quedaría algo así.

• Trailer: En esta parte hablare un poco de lo que trata la película sin destriparla para aquellos que aún no la hayan visto.
• Parodia: En esta parte hare un resumen de la película, a petición no muy popular pero si pesada y molesta, intentare ser breve y contar solo los fallos de la peli como si hubiesen matado a alguien haciendo un resumen de lo que yo entendi de la película.
• Juicio: Aquí sera totalmente mi opinión sobre la peli, aunque no me pondre muy pejigera sobre si este plano es feo este no me gusta aquí el sonido no es real, ya he dicho que no quiero ir a Hollywood así que simplemente dare mi opinión sobre ella como un simple espectador, que es lo que soy.

Pues esto es todo y espero que el cambio os agrade.

SIN SALIDA

Pues bien podria resumirla en una sola frase: no la veais, no tiene nada la acción es paupérrima la historia peor, yo la vi por hechar el rato con un colega, el cual ya sabe que no tiene potestad para elegir ninguna peli más, y que solo es para que las niñas veas los ciclos que sa metio el lobo de crepusculo.

Al parecer lo que llamaba la atención es que crespulin como yo lo llamo hacia todas las escena sin dobles pero si la película no tiene escenas de riesgos que dificultad tienes eso? Vale tiene un par de peleas y quizás alguna conducción temeraria pero vamos que no tiene ningún merito y yo termine pidiendo la hora y las patatas, ya eso de las palomitas paso de moda.

RESUMEN

Creo que sera el resumen mas corto que haga ya que la peli es tan mala que no me da pie a burlarme de ella,  simplemente a criticarla a muerte.

La historia no consiste en otra cosa que un puto niñato, crespulin, cuyo padre es agente secreto del FBI, female body inspector, que tanga una lista a los rusos sobre topos o corruptos donde esta el nombre del jefe del FBI y entonces intentan entre los rusos y los del FBI intentan cogerlo como moneda de cambio y este escapa de ambos hasta que se reune con el ruso... Para... Matarlo? Y al final como siempre se complica lleva al ruso al parking y el padre le mete un tiro y se
lo carga a la vez que mete en el trullo al jefazo del FBI... Interesante... Interesantemente aburrido vamos que si no es por la comida me muero alli mismo a si que no aconsejo esta peli a nadie con tendencia suicidas.

MALDITOS BASTARDOS

Ambientada en la segunda guerra mundial, antes del famoso día D, aunque no basada en la historia real, cuenta la historia de una dueña de un cine, de origen judío cuya familia fue asesinada por los nazis y ahora ve ante sus ojos la oportunidad de dar muerte a todo los altos cargos alemanes, incluido al tito Adolf, ya que el estreno de una gran película alemana (en cristiano tiros tiros y más tiros) se va a producir en su cine en París, donde asistirán los altos cargos alemanes.

Por otra parte, un grupo de judíos llamado "malditos bastardos" capitaneados por el teniente Aldo (Bratt Pitt) luchan por abrirse camino hasta el tito Adolf y concretar un plan elaborado por una famosa actriz alemana, Von... Von... Von hasjsfhkshej, si... así se llamaba. La verdad que la peli no merece la pena verla, al menos que te gusten las masacres y las matanzas bastarda, principal motivo de que yo la viera aunque no sea habitual en mi, siempre es bueno cambiar un poco. La verdad que tiene un pequeño detalle que provoca un sentimiento amor/odio en mi, y es que para diferenciar el francés del alemán usa dos lengua, la del idioma donde se reproduce la película y el alemán y eso provoca que haya que estar todo el día leyendo cosa, y eso me mata, soy cortito no os cebeis conmigo, pero pierdo consentración en la pelí. Otra cosas que no me gusta es el sargento nazi... pero eso es porque es un puto nazi no tiene más motivo y para finalizar, yo no se la mentalidad de la época, pero desde mi punto de vista parecen más talibanes que judíos.

RESUMEN

Empezamos en una bonita mañana en un lugar de Francia que recuerda a la Toscana... vale quizas me lo haya inventado un poco, donde un vecino que estaba refugiando judíos, que pillín el nota, los traiciona y los cosen a balas, mmm carne cocida estoy como una mezcla de Hannibal Lecter y Hommer J. Simpson, pero una de ellas consigue huir y se va a Paris donde se cambia el apellido y quizas el nombre quien sabe, abre un cine, se enrolla con un negro y un nazi se enchocha de ella, que conmovedor.

Mientras Aldo organiza un asalto previo al desembarco de Normandia para
ir... Cortando cabelleras a los nazis... en lo que se encuentran con un plan organzado por una actriz alemana a la quedaremos en llamarla Von Beckhenbauer el cual era inflitrarse en el estreno de la super producción de los cojones, colocar una bomba y pim pam pum y todo eso, pero esto es mu bonito y mu facil para una peli bastarda así, hay minutos que rellenar Michael, que no puede salir a la perfección.

Con la actriz alemana Von Nistelrooy quedan en una taberna de un pueblo cercano a París que esta lleno de soldados nazis borrachos y donde acaban muriendo tanto los malditos bastardos que fueron al encuentro como todos los putos nazis borrachos excepto Von Bommel. Mientras en Paris Shosanna prepara su particular venganza contra los nazis y se le caen las bragas al ver que el sargento nazi pintamona va a asistir al estreno, y morira entre terrible sufrimiento ja! Ja! Ja! Lastima que sea el que se coque del plan de Von Gaal al ver su firma en una servilleta en el lugar de la masacre. Y finalmente acaba
muriendo to dios.

A Rafael, Von der Vart para el que no lo haya pillado, se lo carga el sargento nazi de los huevos, a Shosanna se lo carga su amor nazi no correspondido, y ella se lo carga a él... que bonito... Al tito Adolf se lo carga los malditos bastardo chapurreando italiano y un detalle muy curioso es que los judios tenian tendencias islamistas ya que llevan en sus “ligeros“ unas bombas y no contentos
con hacerlos estallar por los aires, se ponen desde el palco de Adolf
a disparar a destajo a la gente y despues vuelan por los aires. ¡Si señor!

¿Quien se salva? Pues Brad Pitt, digo Aldo, el lame culos de Brad y el sargento
nazi de mierda que hace un trato con el tio SAM para que el plan siga siguiendo lo previsto. Pero claro cuando se valla y se quite el uniforme, como reconoceran que es un nazi, asi que Brad le hace su obra maestra, le tatua con su cuchillo el simbolo nazi! Si señor eso si es una obra maestra!

La peli, como se puede comprobar por el resumen no tiene nada, eso es para aquellos enfermos que solo quieren ver sangre por todos lados. Quizas yo no sea uno de esos, pero cuando empeze a ver la peli pues me apeteció bastante y el final es brutal, el final ideal, no cae un meteorito que eso ya seria mi final soñado, pero si mueren todos algo que me mola mucho en estas pelis. Así pues, ¡llamarme ENFERMO!

DI QUE SÍ

Carl es el empleado de un banco, donde se dedica a denegar prestamos básicamente, y al igual que deniega los prestamos, deniega cualquier proposición que no sea estar solo en casa hasta que un día, un antiguo amigo que después de asistir a unas charlas sobre el sí, le cambia la vida y decide ir a una de estas, donde le proponen el reto de decir sí a todo y Carl lo acepta.

Al principio cada vez que dice que si le pasan cosas buenas, como conocer a una motera algo rara la verdad de la cual se enamora, o conseguir un ascenso en el banco. Sin embargo, cada vez que dice que no, algo catastrófico esta apunto de pasarle.

Quizás sea una comedia amor/odio por el tema del protagonista, ya que Jim Carrey no es el más querido por la totalidad del público, ya que lo tachan de payaso, carajote y jilipoyas... pero bueno yo, que me considero fan de Jim Carrey excepto en "Una serie de catrastoficas desdichas", esa película no tengo que críticarla... ¡tengo que matarla! pues la considero una buena comedia con muchos golpes repartidos durante toda la película que hacen que el espectador este agusto durante la duración de esta. Sin más dilación os dejo mi, intentesmos que breve, resumen.

RESUMEN

Carl lleva unos meses aislados del mundo desde que su novia lo dejo. Desde entonces se ha vuelto un hombre reservado, que a todo dice que no. Hasta que un día se encuentra con un antiguo amigo al que la vida le cambio después de asistir a una charla sobre el sí, que eso seguro que iba a comición y lo que le había cambiado la vida era el euromillon fijo, así que convence a Carl para que asista a esta. Alli le proponen un trato, decir a todo que sí, sea lo que sea, y Carl acepta.

Nada más al salir un vagabundo le pide que le lleve hasta lo alto de un parque, este también iba a comición, y a la vuelta se queda sin gasolina. En la gasolinera conoce una motera, algo alocada con la que termina besandose. Entonces Carl empieza a pensar que puede ser bueno eso de decir a todo que sí, y empieza a aceptar todos los creditos que le piden los clientes del banco, todo los anuncios que ofertan algo, pilotar, hablar koreano...etc. A los que les encontrara utilidad a lo largo de la película, e incluso a las bromas pesadas de sus amigos que saben que tiene que decir que sí a todo. Incluso a una vieja que le propone compensar la ayuda prestada por Carl en su casa por trabajos manuales, y no precisamente de porcelanas.

A medida que va diciendo a todo que sí empieza a conocer hacer amistades nuevas, mejora la relación con la que va ser la futura esposa de su mejor amigo organizandole la despedida de soltera, asciende en su puesto de trabajo, incluso vuelve a ver a al chica del parque con la que termina saliendo. Esto parece me llamo Earl, pero no se llama Carl... ¡Eh! un momento Earl se iba a llamar Carl si no hubiese sido por la borrachera que tenia su padre a la hora de inscribirlo. Sera que Earl y Randi tienen otro hermano, todo esto y mucho más en otro capitulo de que esta pasando con los plagios.

Pues bien todo parece muy bonito dices que si y te pasan cosas buenas... pero al final tanto que si se convierte en un problema, ya que en una escapada sorpresa le pilla la pasma y le acusa de conspirar contra EEUU, putos americanos se creen el centro del universo como los odios ¡arggg guau guau guau! y toman como argumento las clases de pilotaje, de koreano la escapada in-extremi y los microcreditos a cascoporro. Finalmente su amigo sale en su defensa argumentando la terapia del sí que estaba llevando acabo su amigo y aunque se libra del truyo, a la piva del parque no le mola tanto y lo deja.

Después de intentar recuperarla, aunque no usa a los tunos, una reconciliación sin tunos tsss es como un bocadillo sin pan... y después de unos días malos, llega la fiesta de despedida de soltera, a donde acuden todos los amigos de Carl que había ido haciendo a lo largo de su cambio de vida. Pero la cosa se complica a final de la velada. Al terminar la fiesta, la novia del amigo se siente triste porque su futuro marido, que se casa al día siguiente se supone, no le hace caso o yo que se que movida se tiene forma la tía así que se tira encima de Carl pero este le dice que...redoble de tambor... vale ya lo digo ¡NO! y el universo cae encima suyo provocando todo tipo de putadas encadenadas y cuando va a pedir ayuda a su mentor, ambos sufren un accidente de coche.

Por suerte o por desgracia, ambos sobreviven y el mentor le cuenta que es todo el cuento de la buena pipa, ¡eh! mira por donde ya sabemos cual era, y que es todo para vender, que no existe trato con el universo ni pollas en vinagre, así que Carl va a buscar a su amada, mientras yo vomito por decir esa palabra tan cursi, la recupera y son felices para siempre. ¡Qué bonito ma' quedao! aunque la verdad no recuerdo muy bien como la recupera pero que más da eso a nadie le preocupa.

La verdad que la película, a mano de los expertos no ha tenido buen ojo, dicen que son muy parecidas a películas anteriormente realizadas por Jim Carrey, lo dicho anteriormente, Jim Carrey es un actor amor/odio, algunos les gusta porque hace el jilipoyas y otros lo odian porque es jilipoyas. Yo me quedo con la primera opción y que haga el jilipoyas me hace mucho reir por eso le doy muy buena valoración a esta película para que la vean, aunque si que es verdad que como siempre si que hay muchas cosas que son copias las unas de las otras, sigo diciendo que es buena película para verla, hechar unas risas, pasar un buen momento y vamonos que nos vamos, que es para lo que estan estas películas, para hacer reir a la gente, no para ver si esto es igual que esto o si lo otro es como lo otro, nadie se va a morir por no verla y nadie va apuntar a nadie para que la vea, este es mi veredicto, cambia el porque ¡NO! al ¿por qué no?Pe

X-MEN: PRIMERA GENERACIÓN

Cuenta la historia de la aparición de los primeros mutantes y por tanto, los primeros paso de los X-Men. Como bien sabemos, Erik y Charles, son antigüos amigos, pero separados con ideas diferentes entre el compromiso entre humanos y mutante. Pues bien, al igual que en X-Men Origenes: Lobezno, que contaba un parte de la historia, que al menos los que solo vieron la serie de pequeño no sabían de su existencia, en la cual muestra la vida de Lobezno antes de perder la memoria, en X-Men nos cuenta como los primeros mutantes se enfrentan entre ellos, por motivos diferentes, para evitar una tercera guerra mundial en el que solo había un vencedor, Sebastian Shaw, un antigüo nazi con el poder de absorber y redirigir energía cinética o radiactiva.

Para mi no es tan buena como la de Origenes, pero si se merece verla. Quizás sea por mi infancia o no, la verdad es que a mi me gusto, pero a la vez me disgusto la idea de pensar que han necesitado destrozar la saga, para hacer dos buenas pelís que hablan sobre lo que paso antes de la trilogía. Me da rabia tener que verla y ver que es buena cuando pienso que los guionista o productores o directores, quienes sean, se han cargado una posible buena saga, aunque la calidad de la saga brillaba por su ausencia, primero porque son unas pelís mediocres, a cada cual peor, y en vez de intentar redimirse y mejorar las películas, cargarse la saga, y rascar de donde pueden, y como no pueden avanzar hacia delante... retroceden hacia atras.

Me gustaría recomendar no ver esta película, pero como he dicho, estas dos últimas, se merecen ser vista, pero una cosa no quita la otra, pensa que por muy buena que sea estas pelís, el daño ya esta hecho, y ese simple hecho no lo compensa.

RESUMEN

Comienza con una pequeña introducción sobre la infancia de los protagonistas, Raven, Charles y Erik. Los dos primeros se conocen en la mansión de Charles, cuando Raven buscaba comida, y desde entonces son como hermanos. el tercero, Erik es un adolescente alemán reclutado por los nazis tras ver lo que es capaz de hacer con el metal.


Tras varios años, Charles, un mutante capaz de leer las mentes de las persona y protagonista de la patrulla X, se saca el doctorado en... la ciencia esa rara que estudia la mutación humana, junto a su hermana Raven, una mutante capaz de cambiar su aspecto en su forma natural de color azul, que es camarera, que constracte. Pues bien al convertirse en doctor Charles Xabier, su nombre suena en conferencias sobre la mutuación, algo que le interesa a Moira, agente de la CIA que investigando a un coronel, se cruza con Shaw, el nazi que recluto a Erik cuando era un niño que resulta ser un mutante capaz de absorver la energia para rejuvenerse y a la vez redirigirla.


En un intento de atrapar a Shaw, Charles intenta penetrar en su mente, pero con Shaw se encuentra otra telepata, que lee las mentes como la bruja Lola vamos, llamada Emma, que impide a Charles poder leerle la mente mientras esta se convierte en diamante. En ese momento aparece Erik que en la huida de Shaw casi muere intentando subir el submarino a la superficie. Así nace la amistad entre Erik Lensherr y Charles Xabier, quien empiezan a reclutar a los mutantes interesados en su proyecto, ya que todos no aceptan como Lobezno, cuya únicas palabras que les dirijen es "Que os den" cosa que en mi aspecto la caga la película, ya que se supone que Charles tendra unos treinta y pocos como mucho y Lobezno aparece como siempre. Vale que los poderes de Lobezno lo hagan más joven pero ¿qué tiene unos ochenta y picos en las películas normales? y entonces en la de los origenes ¿cuantos tiene? si Charles ya aparece como un viejo y Scott como un chaval de instituto, ¿qué era pederasta? y muchas más preguntas que se le pueden hacer a consta de esa broma, que no esta mal pero bueno, sigamos.


Al final reclutan a cuatro mutantes más Raven y Hank Mckoy un cientifico prodigio obsesionado con la apariencia física, ya que tiene pies de bestia y que trabaja con la CIA. El resto de mutantes serían Tempest, una mutante con alas que escupe ácido por la boca, Banshee que genera gritos ultrasonicos, Alex, que genera rafagas de rayos y explociones y supuestamente hermano de Scott Summers, y Darwin, un mutante capaz de adaptarse al medio para sobrevivir.


Mucho no dura el grupo, pues en una misión de Charles y Erik en Rusia, en la que capturan a Emma, la telepata de Shaw, Shaw ataca la base de la CIA y recluta para su grupo a Tempest y mata a Darwin redirigiendole la energía con la que Alex intenta matarlo mientras que este salvaba a Tempest.


Después de estos sucesos y de mucho entrenamientos, Charles consigue leerle la mente a la bruja Lola y descubre que lo que quiere hacer es una tercera guerra mundial en la que los mutantes se harían con el poder antes los pocos supervivientes humano de esta. Y aqui se crea la primera confrontación entre Erik y Charles, ya que si los mutantes hacen cualquier movimiento en falso, los dos ejercitos se hecharian encima de todos los mutantes.


Mientras, Hank crea una formula que debería ocultar el aspecto mutante, pero que por el contrario, lo potencia, y se convierte en Bestia. Además de esa formula también creo el famoso avión camuflaje, y los famosos trajes amarillos al estilo Lobezno cada uno con su particular modificación.


El primer obtaculo que se les presenta es el de un barco con misiles nucleares rumbo a Cuba lo solucionan haciendo que la propia URSS sea la que destruya el barco con la carga metiendose Charles en la mente de uno. Después para encontrar a Shaw, Banshee, utilizando sus poderes y un traje adaptado para volar consigue la localización del submarino. y Magneton consigue subirlo a la superficie y comienza la guerra entre los dos bandos,donde Erik consigue colarse en el submarino y localiza la camara oculta de Shaw rodeada del diamante de Emma, además de por un casco del mismo estilo, por lo que Charles no podia leerle la mente, pero en la lucha magneton consigue destuir la murralla de diamantes y quitarle el casco con lo que Charles le controla paraliza a Shaw y Erik lo mata y se queda con su casco, que pasaría a ser atuendo habitual de Magneton.


Los dos bandos consideran a los mutantes como una amenza y se disponen a exterminarlos en la costa con todos los misiles que puedan, pero Erik los desvia y los redirige hacia ellos pero los mutantes y Moira intenta evitarlo y una de las balas de Moira acaba en la columna de Charles, con lo que Erik pierde la concentración y los misiles se pierden en el mar. Una vez que Erik se da cuenta de lo que ha hecho lo deja, pero le declara la guerra a la humanidad y para ello, recluta a los mutantes que luchaban con Shaw y a Raven que pasa a ser Mystica y Erik pasa a ser Magneton.


Por otra parte, Charles pasa a ser director de una escuela para mutantes que colabora con la CIA en la protección de la humanidad desde la ignorancia de los humanos. Así es como pasa a ser el profesor X y este es el comienzo, de los X-MEN.


Para mi no es tan buena como la de Origenes, pero si digna de ver, por lo que llego a pensar que han tenido que cargarse la saga, con la muerte de Charles Xavier, Jean Gray, Scott Summers o la desaparición de los poderes de Magneton o Pícara. Lo de Lobezno es una gran cagada de no saber manejar los tiempos y la verdad es que no llevo muy bien los que es el comics, yo solo vi la serie, y realmente no se si estas películas que estan sacando de la patrulla X son sacadas de la manga o de algun comic, pero no estan mal saber los origenes y yo apollo una segunda generación con Scott Summer o Tormenta entre otros.

THOR

Narra la historia de Thor, considerado dios del trueno por los vikingos, pero que solo es un príncipe de otro mundo hijo de Odín. Según la película Odín lucho contra los gigantes del hielo en la tierra de estos, donde perdió un ojo pero acabo derrotándolos y robando su fuente de energía, aunque no fue eso lo único que robo.

Ahora un intento de robar la fuente de energía por parte de los gigantes del hielo en la coronación de Thor, desata la ira de este yendo a Jotunheim y siendo desterrado por Odín al mundo de los humanos sin sus poderes.

Ahora Thor tendrá que recuperar su martillo Mjolni, que solo alguien digno de él puede usarlo para recuperar sus poderes y así reclamar su lugar en el reino de su padre.

RESUMEN

Todo comienza con una empolla topándose con un fenómeno meteorológico aunque también se topa con tío al que atropella claro está. Como llego allí pues bien vamos a remontarnos a la historia.

Al principio de nuestros tiempos, hubo una explosión a la que se le denomino BIG BANG... Bueno no tanto... Eran tiempos de guerra para los humanos, ya que eran invadidos por los gigantes del hielo, aquí sí,
Pero contaban con la ayuda de los asgardianos Comandados por Odín, quien llego al centro de Jotunheim y los venció, requisándole su fuente de poder... aunque no fue lo único que se llevó ese día.

Años más tarde en la coronación de su primogénito Thor, un grupo de gigantes del hielo ataca Asgard he intenta recuperar su poder. Thor lo ve como una ofensa hacia su padre y va a Jotunheim a pedir explicaciones a los gigantes del hielo con los que termina luchando. La pelea parecía una partida del resindent evil... solo que en vez de no parar de salir zombis no paraban de salir monstruitos del hielo, aunque Thor como pez
En el agua, se carga a los bichos... ¡CON LA POLLA! Pero claro salen, salen y no paran de salir, hasta que Odín llega y lo salva, que padrazo al estilo Mufasa sí señor. Así que Thor es desterrado sin sus poderes a la Tierra, y así es atropellado por la empollona y posteriormente electrocutado por la amiga, que buen recibimiento a la Tierra ¡¡¡BIENVENIDO!!! Si ya lo dijo Ernesto Sevilla, te vas a ir a EEUU, vente a Albacete que como mucho te dirán ¿¡Y TU DE QUIEN ERES!?


Mientras en Asgard, Loki, hermano de Thor, ya sabéis el Dios de la chifladura, descubre que es un gigante del hielo, aunque de gigante tiene poco, y que su padre lo robo de niño, lo que hace que Odín quede en un estado crítico y se quede en coma, y este tome el poder en el trono.

En fin que lo depositan en el hospital como si de un excremento se tratase y cuando intentan analizar el suceso atmosférico, descubren que Thor estaba dentro del torbellino, pero cuando van a recuperar su excremento, ya lo han limpiado, digo ya se ha escapado y lo encuentran... atropellándolo otra vez, gran forma de hacer amigos, en fin que le preguntan que como llego al interior del torbellino, veis, en Albacete solo le hubiesen preguntado ¿Y TU DE QUIEN ERES?, en fin que Thor convence, después de dar por perdido encontrar un caballo en una tienda para animales, a la empollona, que se llama Jane, y con el factor de que el FBI había tomado prestado todos sus aparatos, inclusive el mp3 de la amiga, y van al rescate del martillo que es atracción de feria para los borracho y posteriormente convertido en un laboratorio del FBI.

Pues bien Thor se adentra en la base científica que intenta averiguar el poder del martillo, pero mientras le apunta un... ¿arquero? El jefecillo le mola la escena y decide dejar que lo intente, pero el martillo solo podía ser  levantado por alguien que lo mereciera, y hasta ese momento, Thor no había hecho nada para enmendar su cagada por lo que no merece el martillo y si un billete al FBI con interrogatorio incluido. Suerte que Thor tiene amigos, aunque no lo sabe, y el vejete de la expedición lo saca haciéndolo pasar por un doctor... ¿esos no son los que curan catarro?, en fin que lo sacan por la puta cara valla mierda de FBI, han tirado su reputación por la borda.

Tras ver como sus planes van viento en popa, Loki intenta una rebelión contra su propio pueblo acordando un plan con Laufey, rey de los gigantes del hielo. Su plan, consistía en que el abriría una entrada secreta a los gigantes del hielo, como ya hizo en la coronación de su hermano, la que estropeo, y él le llevaría hasta Odín y recuperarían la fuente de su poder, a quien le darían muerte definitiva, mientras que él mandaba al vigilante a matar a su hermano a la Tierra, donde ahora también se encontraban su amigos.

Una vez en la Tierra el robocop de los huevos la arma parda con los humanos, le da una paliza a los súper colegas y Thor, ¡to machote hay! se enfrenta sin poderes ni pollas, se enfrenta al robocop de los huevos y... de un guantazo se carga... pero claro... como lo había hecho por salvar a los que estaban luchando por su culpa y blablablá y por el artículo milésimos y pitipampo de la ley cósmica/espacial y su puta madre... Thor recupera el puto martillo de los cojones y con él, los poderes de un tal Thor y eso que le mete un baño al robocop de los cojones y va a su patria a salvarla... con dos cojones... y llama al guardián del puente, que en ese momento se sentía indispuesto... vamos que en la película lo ponen que esta congelado... pero en realidad estaba cagando, pero no sonaba muy épico esto, así que lo ponían congelado.

En fin que este sale del escusado que dirían los madrileños, y le abre el puente del arco iris... que élfico suena esto... tan élfico como maricon vamos, y Thor va a la carga, mientras los gigantes del hielo entran en la sala de Odín, y cuando va a matarlos... Loki se los carga a ello... si ya dije que estaba medio loco, y su plan era demostrarle a su padre que era el ideal para tomar el trono y acabar con los gigantes del hielo. En fin que Thor se enfrenta a Loki y termina destrozando el puente del arco iris y con Zeus... digo Odín salvando a sus hijos... pero ante las palabras de su padre, Loki decide tirarse al vacío. Así que Thor vence pero se queda sin pava... aunque como es la empollona recordad, busca la forma de contactar con su mundo de nuevo... por lo que preparan la segunda película con las imágenes de Loki mareando la mente del científico viejuno, por lo tanto final abierto... como Terminator... qué bien... pues eso ya criticaremos los tiempos muertos de la segunda película.