En la película podemos encontrar escenas en las que los minotauros teletransportan a las personas, las hidras "vomitan" fuego, o todo se globaliza en torno a Estados Unidos. Además pienso, personalmente, que es una peli orientada al boxeo, ya que da cada derechazo a la enseñanza básica que ni te cuento, no sabía que EEUU era un continente te lo aseguro.
Además rompen las leyes de la física como el que fríe un huevo, sacándose de la manga bolígrafos que se convierte en espadas, fenómeno al que he denominado la teoría del boli, centauros que se sientan en una silla de ruedas y camuflan automáticamente sus piernas o tranformaciones en cuestión de segundos a lo hombre lobo. Todo esto acompañado de una excelente interpretación de la mitología, el problema es saber a cual de ellas nos referimos... si es que existe alguna que se adapte a esta, sin contar la mezcla que existe en el vocabulario tanto vocal como simbólico entre la mitología griega y el cristianismo, como por ejemplo Hades encarnado en el demonio, cuando siempre se le ha interpretado como un viejo encapuchado a la sombra.
Tal vez sean detallitos, y los detallitos no hagan una buena peli, pero si la hacen mala por eso yo recomiendo que la veáis, porque todo el mundo tiene derecho a criticarla con fuentes contrastadas y de primera mano por eso os animo a crear vuestra propia crítica.
A continuación dejo una crítica más detallada para aquellos que hayáis visto la película, ya que además de mi crítica contiene un resumen de la historia y no me gustaría desvelar la guinda del pastel a nadie que no lo desee, sin, no antes advertir, que algunas de las palabras estan incompletas o faltas letras, pero eso se trata de mi acento, y como me gusta mi acento, me gusta expresarlo a la hora de escribir, espero que no sea un problema. Sin más dilación os dejo con la critica espero que os guste.
SPOILER
Nuestro prota, el cual es disléxico e hiperactivo, valla un protagonista más chupi guay o también denominado pringaillo, pero que además de todo estos problemas, también se cría en un ambiente hostil en el que tiene un páaaaapa, que en realidad no es su padre biológico ni na, que es un vago que pasa del crio como pasa de los reportajes de animales de la 2, ¡Sí! ¡Él también los pone pa’ quedarse dormido! Y de su madre, a la que trata como Berbatov a los utilleros del Manchester, a lapo limpio, pero que está lo soporta como si de supermámma se tratara. Vale eso es lo que tengo que me obligan a decir pero os desvelaré un secreto, la verdad es que la razón de que la madre soporte a ese simio al que llama en la peli marido es que es americana, no le deis más vueltas, es americana y tiene que soportarlo, que se puede esperar de un país que tuvo un presidente que presumía de leer los libros al revés… ¡Qué habilidad!
Después de hacer simulacros de hombre al agua, se va para una especie de academia, donde se presume de la conducta llevada por los estudiantes estadounidense entre clase y clase, a saber como son en los institutos. Como academia que es, ¡cuidadito con llamarle instituto em!, le llevan de excursión, y que mejor excursión que a un museo de mitología griega, claro quien se lo iba a imaginar. La visita al museo la realiza un señor en silla de rueda, lo que demuestra lo comprometida que esta la peli con los discapacitado.
Durante la visita la típica profesora estirada con vestimenta de la época, de los ochenta que seguro que era de lengua no preste mucha atención ese día en clase, le aparta a una sala totalmente aislada del grupo. Quien sabe a lo mejor le iba la pederastia, pero no lo que le iba el travestimos, y en cuestión de segundo se convierte de una profesora estirada a una furia muy mal hecha, como si de un Superman con cabina portátil se tratase, y ataca airadamente al pringado este exigiéndole que le entregue el rayo. Pero en el acto, como no entra el congreso de discapacitado, el colega y el profe, y amenazan a la furia con destrozarla, como si chiquito de la calzara se enfrentara a Hugh Hogan y le dijera: “¡BEEEEEEEERNARD! ¡Te voy a destrozar por la gloría de mi madre! Vamos que no hay quien se lo crea. Pero como la furia también es de origen estadounidense, pues huye. Lo que yo te diga, pero ahí no queda la cosa, ya que el profesor le da a Percy un boli para defenderse... y si le atacan ¿Qué?¿le pone una hoja de reclamaciones o qué? Y manda a Percy y a su amigo Grover, si ya es hora de ponerle nombre a los personajes para no usarlos demasiado, el cual también es su protector, a buscar a la madre de Percy y llevarlo un campamento pa ponerlo cachas a base de esteroides y anabolizantes, quien mejor que la madre de uno mismo.
Una vez en casa de Percy “el protector” le demuestra que sus muletas valen oro dejando K.O. al marido de la madre, por llamarlo de aquella manera, y ponen rumbo al campamento. Por el camino, la madre le cuenta la historia de como conoció a su padre, de los creadores de “como conocí a vuestra madre”, mientras “el protector” como papas, Beckham piensa en ficharlo como guardaespaldas, cuando de repente le ataca un minotauro que tira vacas a al carretera, una de las cuales hace que el coche, que iba 20 km/h, vuelque. Casualidades de la vida que les cogió cerca del campamento, pero la madre le dio por hacer de mimo y no entro por lo que el minotauro la pillo y la desintegro, no sabia yo que los minotauros pudieran hacer eso, y cuando Percy se disponía a sacarle la punta al boli para ponerle la reclamación, salio una espada que desafía las leyes de la física, ¿en que peli vi yo eso de que un boli era un arma?, la cual no sirve para nada porque al final se lo carga con un trozo de cuerno que se dejo el animal en un árbol. Una vez muerto el bicho se desmaya, recordar que viene de una “academia” es sensible el pobrecito.
Después de tres días inconsciente por ver sangre, ni que de Spiderman se tratase, despierta en la enfermería y descubre que es un semidiós, que su padre es Poseidon, su protector es un sátiro, mitad pive, mitad cabra. Pero no solo eso, también conoce a la hija de afrodita, Annabeth, si digo su nombre porque seguirá saliendo en la peli, sino pa que malgastar el tiempo, y a Quirón, que es el profesor ese que iba en silla de ruedas pero que en realidad es un centauro, lo que me hace pensar que ya no es tanto el compromiso que tienen con los inválidos, sino que se quieren aprovechar de ellos para poder ocultarse de una forma muy chapucera, porque que alguien me explique como esconder todo el tronco y las cuatro patas de un caballo en una silla de ruedas y que no parezca nada normal... sera el teorema del boli, Dejando un poco a parte el teorema del boli, Quirón enseña, o trata de enseñar como desarrollar sus poderes a Percy. Para ello le hace luchar a muerte en el juego de capturar la bandera rival. Lógicamente Percy llega hasta la bandera pero alli se enfrenta a Annabeth y cuando esta casi le mata Percy resucita entre los muertos usando el agua de un charco, que casualidad que el agua este tan cerca de la bandera rival. Una vez empapado, el prota le da una paliza a to' dios, o semidios en este caso, como si de los persiana de los Power Rangers se trataran, y coge la bandera. Hablando de dioses, ¡DIOS! ¿Por qué dejaste que se hicieran los Power Rangers?
En la fiesta de la noche, la mitologías no serían nada sin sus orgías, Hades se aparece en forma de demonio en el campamento y le propone un trueque a Percy, su madre, que al parecer no estaba desintegrada, sino que la teletransporto al inframundo, así que tendremos que cambiar los poderes de minotauro a tele transportación, por el rayo de Zeuz. Este no se lo piensa y va a buscar a Hades creyéndose que es el tito Hades. Pero antes de salir del campamento se le acoplan la semidiosa y el fauno, si se me apetece llamarle fauno, y van de visita a la caseta de Luke hijo de Hermes que le da cacharros guay para la busca de unas perlas to raras que necesitan para entrar en el infierno, que casualidad que son tres y necesitan tres... y le da unas zapatillas voladoras, un escudo desplegable, ni que fuera una revista del interviu y un mapa a modo GPS.
La primera perla se encuentra en el jardín de no se que, vamos que termina siendo la guarida de Medusa. Otra de las casualidades de la vida es que una pareja pasaba por allí y acaban convertidos en piedra, una pena para los espectadores de la peli... pero tranquilo los protas no sufren daño alguno le cortan la cabeza a Medusa se la llevan de recuerdo y también la perla que tenía en la mano.
La segunda perla se encuentra en una replica del panteón en Nashville, o ciudad de Steve Nash, y la perla se encuentra en la corona de la estatua de la dios Atenea, es decir, en to lo harto de la estatua, menos mal que Nashville no se encuentra en el condado de Arkansas, porque esta vez no hubiese sido verdad.
En teoría el plan era bastante fácil. Te esconde en el baño hasta que cierran, vale, duermes a los guardias, vale, te pones las zapatillas que te dio el amiguete, mucha casualidad pero vale. ¿Que puede salir mal? Pues que los empleados se unan y hagan hidra... si como se dice para mear... y no echar ni gota. Entonces el chuly prota saca su espada su escudo, y ¿para qué su escudo?, pues bien al parecer la del centro escupe fuego... tendré que documentarme mejor, estoy pensando que mi nota en cultura clásica es una gran mentira, minotauros que teletransportan, hidras que escupen, perdón, según la peli vomitan fuego, acojonante. Entonces Percy, que no vio Hercules de pequeño les corta las cabezas a la hidra por lo que salen dos por cada coco. Después de hacer malabares con la perla y el agua que ni el circo del sol, cuando intenta salir por la puerta está esta cerrada, que cosa más rara yo pense que las puertas se dejaban abierta cuando el chiringuito se cerraba, y para cargarse la hidra pues se sacan la cabeza del bicho ese con los pelos de serpiente y petrifican a la hidra, misión cumplida.
Por el camino paran en un bar de carreteras, en el que salta la noticia de que una única tormenta casi ocupa Asia y Europa y se dirige a !Estados Unidos! ¡No jodas que EEUU es un continente! Valla mierda de estudios ni cultura clásica, ni física, ni siquiera geografía, ¡me han dado el titulo por la cara! Pero desde luego a los que le dieron el titulo por la cara fueron a los periodista de la película, porque destacar la noticia del tiempo y no destacar la puta hidra petrificada en to el medio del panteón tu me dirás.
La tercera se encuentra en las vegas en uno de los hoteles. La gracia de todo esto es la actualización del mapa ya que indica que se encuentra en las Vegas, Texas, Hotel Lotus, todo al detalle. Al entrar en el casino le dan unas flor que ha saber que le habrían hechado para que no se cosquen de que llevaban cinco días allí, tengo que conocer el nombre de esa droga. La suerte es que cuando suena una canción de la cual me ahorrare el tiempo de criticar, al prota se le pasa un poco el pedo, bueno no tanto porque sigue oyendo voces en su cabeza, y descubre que los han drogado. Después de convencer al sátiro y a la estrecha de que no se chuten más mierda pillan la perla que la usaban como bola para la ruleta y se pillan el cochazo que hay en la puerta del casino y salen por patas. Al parecer el casino era la guarida de los lotófagos o algo de eso, no tengo ni idea de que ser mitológico es pero si hay aparece sera por algo.
Una vez completada la recolección de perlas, se diriguen a Hollywood, Los Angeles, si es que este mapa actualiza “to' ciclao”, donde se encuentra el infierno, lo que me hace mucha gracia ya que en la mitología se nombra como inframundo, y no como infierno que en parte es lo mismo, pero supongo que los pequeños detalles no hacen una película buena... pero si la hacen mala. Pero ya el colmo de los colmos es que el inframundo este en Hollywood ¡cuando en época de los griegos no se conocía América! Como coño pudo ir Hercules al inframundo si este no sabía ni que existían estas tierras ¡Ya no voy bien ni en historia!
Una vez dentro soborna al barquero, que buenos momento me ha hecho pasar el barquero personalmente, con unas monedas de estas de la época de la Grecia clásica cuyo nombre no recuerdo y que tangaron de la fuente de Medusa, aunque anteriormente perdieron 170 dolares porque el banquero los quemo, otro poder que desconocía.
Se suponía que el barquero conducía hasta las puertas del inframundo,donde eran custodiadas por Cerbero, EL perro de tres cabezas de Hades. Pero nada más lejos de lo que nos podríamos esperar el camino al infierno de resulta ser un basurero humano, las puertas están abiertas y no hay un perro de tres cabezas sino que son tres perros diferentes que obedecen las ordenes de Perséfone, una diosa mazizorra que le da a todo obligada a vivir en el “infierno” como dice la película y casada con Hades, al que describen como a un rockero friki sacado de “Isi/Disi”, que adopta forma de demonio, a que la mitología griega va ser la misma que el cristianismo y yo no estaba atento en clase. Pues bien cuando el puto friki este se entera que el pringao de Jackson no tiene el rayo casi lo mata pero al liberar a su madre para matarla, que cosa más irónica, a Percy se le cae el escudo y aparece el rayo escondido en él. Pero desde luego los planes de Hades de matarlos no cambian y hubiese sido así si no fuese porque la guarra de su esposa le traicionase quitandole el rayo y usándolo contra él con el fin de zumbarse a la cabra.
Con el rayo en su poder, y las perlas ahora existe otro dilema, son tres perlas para cuatro personas. Tal vez no sea tanta casualidad y tenga que retratarme de lo anteriormente dicho, pero ¡no! Porque para ello esta “el protector” que se sacrifica por todos y se queda zumbándose al pivón del friki ¡eso es sacrificio!¡ole tus cojones Grover trotters! Mientras los otros visualizan el Olimpoy van para alla cagando leches. Pero para su sorpresa aterrizan en el Empire State Building, en ¡EEUU! Y para colmo aparece el pijo del Luke, ya sabeis el que le dio el escudo por tanto el ladrón del rayo, que lo quería para crear una guerra entre los dioses y se destruyeran mutuamente, cosa que me hace gracia pues que yo sepa no pueden morir, solo se destronado/desterrados como el caso de Hades, por lo cual se enzarza en una pelea aérea con Percy que termina en una azotea repleta de contenedores de agua, y mientras este usa su poder con el agua, Luke se queda mirando como hace malabares y cuando reacciona es tarde. El toque de gracia se lo da con un tridente... para que comentar si ya no me quedan adjetivos para hacer ver lo previsible que es la película.
Bueno ¿Qué hacen en el Empire State Building? Pues muy bien, como el inframundo esta en Estado Unidos, que recordemos es un continente, ¿por qué no el Olimpo? Pues eso la peli acaba donde empieza, en New York, Una vez derrotado Luke, se dirigen a la entrada secreta al Olimpo, la cual descubre la madre, no sería tan secreta. Se planta ante los gigantones de los dioses y les entrega el rayo. A Cambio Zeus le concede devolver a la tierra a su protector Grover y hablar con su padre un poquitín para que le coma el tarro y convencerle que no lo abandono, lo cual es mentira.
Después de solucionar toda la movida del rayo, los dioses y todo el rollo ese, Percy vuelve al campamento, donde se encuentra con “el protector” al que le conceden los cuernos, aunque yo creia que los cuernos tendrían que concedérselos a Hades, ya me entendéis, y como no el chuli potra le tira los tejos a la piva, pero como esta es una machorra pues terminan peleando entre ellos un bonito final si señor.
Por tanto creo que voy a sentenciar esta critica diciendo que os recomiendo que la veais, todo el mundo tenéis derecho a criticarla y ser crueles con ella con material contrastado y de primera mano. Una sola y única vez ya que creo que el que la vea como yo, dos veces para poder hacer una crítica más detallada, se merece un premio.